Mon échelle d'estime de soi est d'une nature délicate. Il ne me faut pas grand-chose pour me faire basculer vers le puits de haine de soi sans fin et dévorant qui existe quelque part en moi. Cela peut être quelques mots bien intentionnés mais mal exécutés, un SMS ou un appel téléphonique ignoré, une assurance qui arrive quelques secondes trop tard pour que je commence, tout seul, à me déchirer d'une manière qui ne peut vraiment venir que de l'Intérieur.

Mais alors ça commence, et je trouve impossible de m'arrêter.

J'essaie de me raisonner, de forcer une logique là où ça ne va tout simplement pas.



suis-je digne d'amour

Cela fait seulement un jour qu'il ne vous a pas parlé. Un jour ne veut rien dire. Ne paniquez pas encore. S'il vous plaît, ne paniquez pas encore. Ce n'est qu'un garçon. Juste un garçon. Il n'est pas tout. Peu importe s'il ne vous parle pas pendant un jour ou deux?

Elle dort probablement. C'est pourquoi elle n'a pas répondu à votre appel téléphonique. Ce n'est pas qu'elle ne veut pas traiter avec vous. Elle est juste endormie.

Mais trop facilement, cette légère perception devient ma chute, et peu de temps après, tout ce qui reste est une sorte de haine imprégnable qui est incontrôlable. Je m'accroche aux horreurs que mon propre esprit se fait et je ne suis rien. Je suis un paquet mal emballé de pas assez que je ne peux pas surmonter. Je suis parti, je suis battu, je suis brisé et je n'ai rien d'autre à donner. Je ne suis pas assez fort et je me déteste pour ça. Je me déteste d'être faible et pathétique et disposé et affreusement naïf et, quelque part le long de ces lignes de pensée mutilées, je me convainc que je mérite tout.



Et peut-être que je le suis. Il n'y a aucun moyen que ce soit aléatoire, après tout, non? Aucune tournure possible du sort qui m'amènerait à ce point par hasard accidentel?

un homme qui sait ce qu'il veut

Il y a trois nuits, ces pensées étaient particulièrement répandues, se révélant, comme toujours, impossibles à calmer. Le garçon que j'aimais ne m'avait pas parlé depuis quelques jours et semblait ignorer mes appels téléphoniques. Je ne suis pas fier que ce soit tout ce qu'il a fallu, mais dès que j'ai envisagé la possibilité qu'il soit le prochain d'une série de nombreux à me quitter, j'ai paniqué. J'ai commencé, comme je le fais toujours, à m'interroger avec une ligne de questionnement incessante qui ne manque jamais de me conduire dans les crevasses les plus profondes, les plus sombres et les plus vicieuses de mon esprit: pourquoi moi? Pourquoi maintenant? Pourquoi encore? Pourquoi ça ne peut pas s'arrêter? Qu'est-ce que j'ai fait?

Je commençai à séparer les morceaux de mon être, à m'appliquer des étiquettes, à murmurer sous mon souffle une chaîne de jurons grossiers que je pouvais voir dans ma personnalité imparfaite. Putain. Sans valeur. Pas assez. Inutile. Seul. En colère. Salope. Rien. Stupide. Naïve. Mou. Lâche. Faible. Abandonné. J'ai répété avec véhémence les pires adjectifs auxquels je pouvais penser, déterminé à me convaincre qu'ils étaient vrais ne serait-ce que pour donner un sens au sentiment d'abandon que je pouvais sentir s'infiltrer dans chaque pensée.



Rien de tout cela n'était nouveau, mais pour une raison quelconque, cela ne ressemblait pas à une punition suffisante. Il me semblait incroyablement évident cette nuit-là qu'il y avait quelque chose de dégoûtant en moi que toutes les autres personnes pouvaient voir, et j'étais déterminé à le trouver en moi-même.

J'ai donc pris un stylo, enlevé le bonnet et utilisé la peau de mes cuisses comme une toile sur laquelle je déchaînais tout. J'écrivais tous les mots auxquels je pouvais penser, que ce soit les noms de ceux qui, selon moi, m'avaient fait du tort, les étiquettes accordées par moi-même ou par d'autres, ou les phrases que les gens m'avaient dites qui avaient eu un impact particulièrement fort. Dès que j’ai couvert une cuisse, j’ai pris la suivante, et j’ai pris un plaisir dépravé à voir la distorsion se produire par ma main, l’encre noire recouvrant tellement de territoire que ma vraie peau n’était presque pas visible. Je n'étais pas gentil, sachant, en quelque sorte, que je le méritais. Je pressais de plus en plus fort, voyant ma peau s'incliner et se soumettre au stylo, et plus j'écrivais de mots, plus je me sentais en contrôle.

Trop tôt, cependant, je me suis retrouvé hors de la pièce. Mes cuisses étaient presque complètement noires et je craignais de bouger sur mes mollets ou mes bras, sachant que c'étaient des endroits beaucoup plus visibles.

Plus pressant, je me suis rendu compte que, en quelques minutes, toute ma calligraphie pouvait être emportée. Je m'étais procuré un soulagement temporaire qui se détacherait facilement la prochaine fois que je me doucherais, et, avec ces pensées se répétant avec un volume toujours croissant, je suis entré dans une panique qui est devenue ma chute.

Sans trop penser à préserver mes efforts, pour en faire un élément plus permanent à la fois sur mon corps et sur mon esprit, j'ai fouillé dans le tiroir de mon bureau, j'ai sorti une épingle de sûreté et j'ai commencé à graver là où je n'avais auparavant gravé. J'ai décrit mes mots, m'assurant que ça faisait mal.

Dans ces premières égratignures, ces premières gouttelettes de sang suintant d'une peau rouge, enflée et surélevée, j'ai honte d'admettre que j'ai instantanément vu à quel point cela pouvait devenir addictif, à quel point cela était déjà addictif. Je n'ai jamais ressenti une grande douleur, toujours réticent à remettre mon doigt aux infirmières pour les piquer, mais les picotements que je m'infligeais me semblaient différents. Plutôt que de redouter la prochaine traînée de la goupille de sécurité, je me suis retrouvé à revenir sur les lettres où je sentais que je n'avais pas coupé assez profondément. Je n'ai bougé que lorsque j'ai senti qu'il y avait suffisamment de sang pour être sûr que la coupure resterait même lorsque l'encre était éliminée.

Quand j'ai eu fini, j'ai laissé le bout de mes doigts lisser les motifs rugueux que j'avais faits, sentant la chaleur de ma peau rouge, les crêtes de la chair que j'avais déchirée, et j'ai vu les pointes de sang maculer délicatement pendant que je traçais sur ce que j'avais accompli. Je suis allé à la salle de bain et j'ai pris une serviette humide sur mes jambes pour essuyer le stylo, le tissu se détachant teinté de rouge et de noir alors que je voyais la permanence de ce que j'avais fait. Mais je n'ai pas ressenti de honte. Je me sentais approprié. J'avais l'impression que, finalement, quelles insuffisances j'avais ressenties, quelles insuffisances les autres m'avaient imposées, étaient là pour que tout le monde puisse les voir. Si les étiquettes étaient vraiment aussi visibles que je le pensais, alors je n'aurais pas à me demander ce qui n'allait pas ou à laisser les autres faire de même. J'avais créé presque un mécanisme de défense pour moi-même, un moyen de me ramener à la réalité et de me souvenir de tout ce qui n'allait pas avec moi à chaque instant où je devenais faible et permettais à tout espoir d'un avenir heureux auquel je n'avais vraiment pas droit.

Le lendemain, j'ai enfilé un pantalon pour que les restes encore déchiquetés de ma peau soient invisibles. Mais je les sentais quand même là, continuais à frotter les endroits où j'avais creusé particulièrement profondément, et je savourais la brûlure que cela faisait. Cela m'a rappelé constamment et, pour une raison quelconque, j'en ai été malade. Quand je suis rentré chez moi ce jour-là, je suis retourné avec impatience pour ouvrir les plaies, en coupant plus profondément, en essayant de m'assurer que ces étiquettes collaient.

de quoi je m'inquiète

Je ne comprends pas la logique derrière cela, pourquoi me couper me semblait la chose la plus raisonnable à faire. Tout ce que je sais, c'est que, même maintenant, j'ai cette épingle de sûreté à côté de moi, et ma peau me démange pour plus de sculptures. J'en ai presque envie.

Et ça me fait peur.