Devinez quoi, salope? Je suis célibataire.

Ouais. J'ai oublié mon enfant dans la baignoire. Et alors? tu as un probleme avec ca? Eh bien, je vais vous dire pourquoi je l'ai oublié là-bas. J'étais en train de coucher. Avec des hommes. C'est vrai, soeur. Je possède cette chatte. Je suis là pour l'obtenir, et tu es coincé à la maison avec Joe-Schmo. Vous regardez Portlandia en pleine boulimie et vous avez des relations amoureuses, et je reçois toute la bite fraîche que je veux. Je suis célibataire, et je ne m'excuse pas.

J'aime la liberté d'être célibataire et j'aime ne pas m'excuser pour les choses. Quoi de mieux que de combiner les deux en une identité? Rien, c'est quoi. Aujourd'hui, je me suis réveillé dans mon propre lit, je me suis maquillé parce que je le voulais (pas parce qu'un connard me l'a dit), puis je me suis connecté et j'ai regardé la pornographie juvénile. Pourquoi? Parce que je suis dans cette merde? Putain non, c'est dégoûtant. Je l'ai fait parce que je peux. Oh, quoi, tu veux des excuses? Pousse-le. Je suis célibataire, je télécharge de la pornographie juvénile et je me fiche de ce que tout le monde pense.



Je vol à l'étalage. Vous savez combien cela serait plus difficile si j'avais un petit ami tenant mon sac à main? Où mettrais-je toutes les affaires que je vole? En bas de mon pantalon comme une sorte d'adolescent idiot portant un pantalon hip hop? Sûrement pas! Je porte moi-même mon putain de sac à main parce que je suis une femme indépendante qui n'a pas besoin d'un homme. J'y fourre des marchandises, je sors du magasin et je dis aux agents de sécurité qu'ils peuvent embrasser mon cul. Si vous attendez des excuses, ne retenez pas votre souffle.

L'une des meilleures choses à être célibataire est de pouvoir aller au bar et obtenir des boissons gratuites d'hommes désespérés. Ouais, chéri, je suis célibataire comme une merde. Tu as un verre pour moi? Mettez-le sur votre onglet, ce pourrait être votre nuit de chance. Mais devinez quoi - ce n'est pas le cas. Je pars d'ici tout seul. CÉLIBATAIRE! Ensuite, je conduis mon cul ivre chez moi du mauvais côté de la route, et je prends la route panoramique. C’est celui qui traverse la foule des étudiants de l’Université qui attendent de rentrer dans le club qui n’a pas de carte.

'Je n'ai pas besoin d'un homme'! Je hurle pour moi-même, faisant exploser Bonnie Raitt sur la chaîne stéréo alors que les corps survolent le capot de ma voiture. Je pense que la blonde ne pourra plus jamais marcher. Bien par moi. C’est son problème. Je suis célibataire ici.



Oui, je suis célibataire et j'aime utiliser le mot n. J'adore faire toutes sortes de conneries racistes. Je n'ai pas besoin d'une relation avec un homme et je n'ai pas besoin d'une relation avec des gens qui ne me ressemblent pas. À mon avis, les minorités sont comme un petit ami collant qui ne vous laissera pas avoir votre propre espace. Plus maintenant, enculés. Je suis célibataire et je suis raciste comme l'enfer. Vous pensez que je vais m'en excuser? Détrompez-vous, salope.

Je tenais un oreiller sur la bouche de ma grand-mère pendant qu'elle dormait. Elle n'a pas eu beaucoup de mal, avec ses analgésiques qui ont sapé le peu d'énergie qui lui restait. Je sais ce que vous pensez - vous pensez que je l'ai fait juste pour que je puisse obtenir un peu d'héritage. Non - cette chienne vivait dans une double largeur qui était saisie. Elle n'avait pas un sou à son nom. Je l'ai fait parce qu'elle a dit que je devais trouver un homme, et je serai sacrément damné si une salope de cul arthrosique en haillons va me dire que je ne peux pas être célibataire. Alors je l'ai tuée. Tu penses que je suis désolé?

Devinez quoi, je ne baise pas. Je suis célibataire.