Je m'en remets, mais je pense toujours à toi. Et au moins je suis prêt à l'admettre.

Je pense à la façon dont tu m'as brisé le cœur et au temps qu'il m'a fallu pour le reconstituer. Je pense aux promesses que vous avez faites au sujet de notre avenir et à quel point j'étais déçu lorsque vous les avez brisées. Je pense aux drapeaux rouges que j'aurais dû voir mais j'ai choisi d'ignorer en espérant que tu avais raison pour moi, que les signes d'avertissement n'étaient pas du tout des signes d'avertissement, mais juste que j'avais peur, peur de l'amour, de tout ce que nous pouvions être, de tout ce que vous pourriez signifier pour moi, de tout ce que nous pourrions signifier pour L'une et l'autre.

Garçon, avais-je tort. J'aurais dû me faire confiance, faire confiance à mon instinct, parce que les signes avant-coureurs étaient ma tête disant à mon cœur que ce n'était qu'une question de temps avant que tu me fasses mal. Et ma tête avait raison et mon cœur avait tort.



Parce que mon cœur voulait croire que les mensonges que tu m'as nourris étaient vrais. Ils avaient si bon goût contre mes lèvres et ils étaient encore meilleurs en descendant. Et tôt ou tard, ces mensonges sont devenus ma réalité. Et je devais vivre avec le fait que quelqu'un que je pensais qui se souciait de moi, quelqu'un que je pensais qui me faisait confiance, qui m'aimait potentiellement, ne le faisait pas.

Et ça fait mal comme l'enfer, et il m'a fallu du temps pour bien digérer ce qui s'est exactement passé. Parce que vous êtes entré dans ma vie aussi vite que vous l'avez quittée, et vous avez remué ma vie et j'ai commencé à changer de direction.

Et quand vous avez disparu, les morceaux de vous-même que vous avez laissés sont restés, et je détestais ça. En fait, ils persistent et j'essaie de les ignorer. J'essaie d'ignorer le fait que lorsque je passe devant l'endroit où tu m'as embrassé pour la première fois, je pense immédiatement à toi. J'essaie d'ignorer le fait que j'ai sauvegardé une photo de vous que je n'arrive pas à supprimer, et je me dis que c'est simplement pour servir de preuve que vous existez même, que nous avons autrefois signifié quelque chose les uns aux autres, même si je sais c'est parce que je vouloir se souvenir de toi.



Je veux me souvenir de la terrible façon dont tu m'as fait sentir, je veux me rappeler que je ne mérite plus jamais de ressentir ça. J'en ai fini, et je pense toujours à toi, mais c'est parce que je comprends enfin que qui tu es maintenant et qui tu étais autrefois pour moi, peu importe, mais la façon dont tu me fais du mal me rappellera constamment l'amour que je mérite, l'amour que tu ne m'as jamais montré, l'amour que quelqu'un d'autre voudra.