Sans amour, sans souci, sans presque tout - vous les avez imprimés en moi quand vous êtes parti. Tout semble si artificiel, simple et monotone. Dans tous les coins de mon monde, j'ai essayé de trouver la paix, et dans cette recherche solitaire sans fin, cela m'a fait encore plus mal.

Les jours ont passé et j'ai décidé de m'en remettre et de recommencer à vivre ma vie. C'était difficile. C'était dur d'être sans toi. Il était difficile de vous voir et de vous entendre à chaque fois que nous nous rencontrions, ce que je ne peux pas éviter. Ce qui le rend encore plus difficile, c'est la pensée qui me vient à l'esprit chaque fois que je rencontre chaque morceau de morceau qui me fait penser à vous, tout sauf des souvenirs.

Je me suis accroché à beaucoup de choses et tout cela semble se dégager de mes mains, se détacher de mon emprise, s'écarter de mon chemin. Je me suis accroché aux gens et tout le monde semblait partir. Je suis toujours seul.



Se réveiller le matin semblait vide de sens. Je frotte ma peau en espérant me débarrasser de toi et tout le temps ça m'apporte des larmes. C'était juste quelque chose dans la façon dont vous avez pris mon cœur que je ne pouvais même pas reconnaître le vide que vous m'avez laissé quand vous avez fini. Mes entrailles ont été réorganisées.

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Ça a dû être ma faute aussi car je vous ai fait sentir que nous étions mieux de cette façon. Ce devait être ma faute si la séparation sera plus facile pour nous deux, mais ce n’était pas le cas. A partir de là, j'ai construit des murs vers toi. Je suis devenu dur avec moi-même pendant un certain temps. Je suis venu dur avec toi. Je me suis permis de savourer la douleur, le vide et le vide en moi. Je me suis pleuré pour dormir. Je me suis permis de pleurer.

Bière, café, musique et nuits blanches, toutes sortes de divertissements se sont avérés vains. Tout ce que je vois, c'est juste une route vide et un moi brisé. J'ai laissé tout engourdir la douleur d'être laissé pour compte. Je sais que tu es toujours parti.



Mais tout a sa fin, le sentiment aussi. J'ai déménagé dans une autre ville où je peux tout recommencer. Tout semblait nouveau et prometteur, sauf le vieux moi. Ma vie s'est finalement améliorée. Avec ma nouvelle demeure, je trouve la paix et le sens de la vie. Je me relevai et retrouvai lentement mon but.

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La vie ne s'arrête pas là où commencent les chagrins d'amour - fidèle à son sens le plus pur. Je suis de retour à tirer le meilleur parti de ce que je peux être. Je suis de retour dans ma propre course. Cette fois, je suis plus fort, meilleur et plein de vie.

On peut avoir causé ma tristesse mais j'ai construit la capacité de créer le bonheur pour moi-même. J'ai construit la paix dans mon chaos, l'antidote au poison, l'amour dans ma haine et le réconfort dans ma souffrance. Je les ai tous endurés et je ne laisserai plus jamais ma vie entre les mains de quelqu'un d'autre.



Je pense encore à toi de temps en temps. J'en souris juste. Je pense toujours aux souvenirs que nous avons partagés. J'en souris toujours. Tu faisais partie de moi; Je faisais partie du tien. C’est quelque chose que je ne peux pas reprendre, c’est ma réalité. La plupart des réalités sont difficiles, mais la mienne peut être tellement plus heureuse quand j'ai finalement appris à accepter que certaines choses ne dureront pas, peu importe comment je le voulais.

Même l'arc-en-ciel a sa fin. On peut le perdre de vue mais la vie ne s'arrête pas là. Plus d'arc-en-ciel après la pluie, plus de pot d'or à sa fin. C'est nous qui rendons la vie colorée. C'est nous qui fabriquons ce pot d'or.

Chaque matin de réveil me donne un nouveau départ. Votre disparition me donne un tout nouveau jour. Je ne l'ai peut-être pas entièrement évolué, mais le passé douloureux m'a laissé tellement de courage que je peux faire mieux et j'y arriverai. Je reviendrai plus tôt. Et une fois que je le ferai, je reviendrai heureux.