Je suis en toi, je ne peux pas mettre mon doigt dans le cul

Écoutez: je sais que c'était mon idée de faire un Sexe nerd sandra balade d'écoute de podcasts pendant que nous étions assis ensemble dans le trafic de Los Angeles. Je sais que je suis celui qui a diffusé l'épisode sur le jeu de la prostate, et a suggéré que nous écoutions une heure et treize minutes de deux personnes parler des plaisirs qui se trouvaient juste au-delà du trou du cul (je suppose). Je me tortillais comme un imbécile, je vous regardais de côté et je riais comme une fillette de 7 ans à propos de pipi. Vous vous êtes assis là en conduisant, face droite, et regardant devant vous.

Je sais que nous sortons ensemble depuis plus d'un an. Et que je vous ai dit, au départ, j'étais plutôt ouvert d'esprit sexuellement. Je sais que nous avons fait des choses que les autres couples ne pourraient jamais s'entendre.

l'homme ne s'engagera pas

Je suis tellement en vous, mais je ne peux pas mettre mon doigt dans vos fesses.

Cela m'a tué quand je vous l'ai dit pendant que nous nous pelletions le petit-déjeuner avant la plage sur nos visages à House of Pies, que vous avez soupiré doucement et êtes devenu tout solennel et que vous avez regardé fixement votre Huevos Rancheros choisi, qui ressemblait à de la merde pour quoi senti comme une heure.

'Je ne savais pas que c'était hors de la table', vous avez dit avec déception. Le serveur est venu à la plus grande gêne et a demandé si tout allait bien. J'ai dit oui, haut et fort, pour le repousser, pendant que tu hochait la tête.

«Sauf que ma copine me refuse un orgasme de 10 minutes», murmuriez-vous en s'éloignant.

Ce n'est pas que je veuille vous refuser du plaisir! Ou comme je ne sais pas quoi faire: je suis censé tendre la main, glisser mon doigt lubrifié le long de votre crosse et coller le bout de mon doigt - avec un ongle propre, court et limé, bien sûr - dans votre sphincter, créez une forme de crochet pour aider l'anus à s'ouvrir, attendez que vous soyez lâche ou quoi que ce soit, allez un peu plus loin et trouvez ce sac de la taille d'une prune qui est votre prostate et qui se dirige vers votre nombril. Du bout des doigts, je suis censé aller taper, taper, taper.

Et je peux changer de vitesse: Taptaptaptap.

Ou tournez en rond. Ou glissez dedans et dehors (lentement!).

Nous savons tous les deux que je ne pense pas que le jeu anal masculin = gay. Sauf si ce n'était pas une croyance sociétale répandue, je suis sûr que les couples hétérosexuels seraient tous dans le cul l'un de l'autre.

Je voulais vomir et pleurer la première douzaine de fois où j'ai fait des fellations. Mais nous savons aussi tous les deux que je m'en suis remis depuis longtemps…

La prostate est censée être le «point G mystique pour les hommes». Si vous me refusiez le plaisir du point G, soyons francs, je romprais avec vous. Je me moquerais de votre égoïsme avec mes amis à propos de boissons à la vodka et de minuscules amuse-gueules, et nous ferions tous un caquet et vous traiterions de perdant.

Alors pourquoi ne puis-je pas me résoudre à tuer le double standard avec un peu de l'ancien phalange en bout à bout?

Clair et simple, je vais vous dire pourquoi: Merde.

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Je vous ai entendu chier, et vous m'avez vu haleter, me soulever et marcher dans cette salle d'attente mystérieuse de Brooklyn pendant que l'homme schizophrène attaché à la civière devant nous criait et pleurait. Nous avons sangloté un tas ensemble et nous nous sommes mis d'accord sur le morceau de linge sale dans la pièce qui ferait le meilleur chiffon de sperme.

Mais si je touche votre caca, je jure devant Dieu. Je ne sais pas comment je pourrais à nouveau établir un contact visuel avec toi.

Encore une fois, avec le truc gay, ou parlons simplement du sexe anal en général: ma folie avec quelque chose dans les fesses a commencé bien avant que je ne considère le jeu de la prostate. Cet ex-petit ami d'il y a quelques années (ouais, celui-là) qui a persisté à le prendre par derrière a toujours été confronté à un tas de fesses (excusez-moi) de questions du type «Mais… merde»?

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'Si je chie sur vos draps, je ne me pardonnerais jamais', lui dis-je. Je voudrais parcourir les babillards électroniques pour aller dans la ville du plaisir anal par curiosité et lui revenir avec des questions. «Suis-je vraiment censé« nettoyer »et injecter du lubrifiant dans mon cul avec un baster de dinde»?

Il me regardait comme si j'avais un peu de merde sur le visage. «Non, Caitlin… non…», disait-il. Pourtant, je ne pouvais pas être convaincu.

Et puis un jour, avec le prochain mec, je suis perdu et je pense pourquoi pas? Nous n'en avons jamais parlé, il n'y avait pas de pression, et ses draps étaient toujours dégoûtants, de toute façon.

(Désolé, je sais que vous n'aimez pas en entendre parler.)

Donc, ce que j'essaie de comprendre ici, c'est que je veux vraiment vous donner l'orgasme le plus intense de votre vie. Je veux que vous ayez des entrailles saines, et si un massage de la prostate favorise cela, eh bien, alors. Mais j'ai juste besoin d'un peu de temps pour me réchauffer à l'idée, et ce que je veux vraiment savoir, c'est: pourriez-vous vous débarrasser, puis pouvons-nous sortir boire ce soir?