Je suis amoureux de toi alors que je devrais être amoureux de moi-même.

C'est moi brut. C'est moi qui répand toutes les émotions que j'ai eues au cours des 4 derniers mois. C'est moi qui déchire toute ma peau et toutes mes pensées en bouteille - parce que je ne peux pas vous les exprimer. Je t'ai promis que je pourrais le supporter, j'ai hoché la tête comme une bonne petite fille quand tu m'as dit que nous allions beaucoup trop vite et que ce n'était pas tes intentions. Je me suis dit que je pouvais être cette fille, cette fille que je me retrouve constamment en position d'être. Ce n'est pas nouveau pour moi, ce n'est pas quelque chose auquel je n'ai malheureusement pas l'habitude. J'ai tendance à répéter mes erreurs encore et encore - en me disant que j'ai appris ma leçon la dernière fois.

J'ai fait beaucoup de grandes choses par moi-même - de voyager à travers l'Europe pour me déplacer à des milliers de kilomètres de chez moi pendant 4 ans. Je suis allé le plus loin, parmi tous mes amis, au collège et à chaque déménagement et chaque nouvelle expérience que j'ai adaptée. J'ai traversé les moments difficiles et je suis sorti une personne plus forte, encore plus indépendante. Je me suis fait des amis qui dureront toute une vie, j'ai créé des liens avec des étrangers qui resteront à jamais gravés dans ma mémoire, j'ai travaillé dans des situations effrayantes et j'ai trouvé une lumière au bout de chaque tunnel. J'ai changé pour le mieux et j'ai grandi plus que je n'aurais jamais pu imaginer. On m'a dit que je suis belle à l'intérieur comme à l'extérieur et combien c'est rare de trouver quelqu'un. J'ai vu des hommes me regarder dans les yeux et me dire à quel point je suis unique, à quel point mon âme est précieuse et à quel point mes actions sont attachantes. J'ai de meilleurs amis qui m'appellent constamment pour des conseils et écoutent chaque mot que je dis. J'ai des inconnus qui m'approchent et me racontent leur histoire de vie parce que je dégage cette «ambiance».

Alors dis-moi pourquoi il m'est impossible d'aller voir un film seul. Pourquoi je ne peux jamais manger seul, pourquoi je ne peux pas rester la nuit avec un film et mon chien sans que quelqu'un d'autre soit allongé à côté de moi. Pourquoi je ne peux pas accepter le fait que vous ne voulez pas avoir une relation avec moi, mais au lieu de cela, j'accepte que vous ne me vouliez que lorsque cela vous convient. Quelqu'un me dit pourquoi je ne respecte pas les normes que je prêche à tous mes amis pour moi. Je pense constamment à vous, je vous demande votre acceptation et votre attention d'une manière si malsaine - je sais à quel point cela se détache, et pourtant je ne peux pas m'arrêter. J'essaie de m'asseoir et de penser à ce que je trouve si spécial pour toi et même quand je ne peux pas comprendre d'où vient cet engouement, j'ai toujours besoin de toi. Je ne veux pas te changer, je ne veux pas que tu sois une personne différente. Vous avez parfaitement le droit de reconnaître votre désir d'indépendance, votre compréhension que vous n'êtes pas prêt pour une relation, votre maturité dans le fait que vous savez que vous n'avez pas assez de temps à vous consacrer et encore moins à quelqu'un d'autre. Ce que je veux changer, c'est moi. Je veux trouver cette femme qui a l'habitude d'être seule et qui peut explorer l'univers sans quelqu'un à côté d'elle tout le long du chemin. Cette femme qui peut entamer une conversation avec son barman et avoir la confiance de laisser son numéro en signant son reçu. Je veux être cette femme qui ne se réveille pas au milieu de la nuit pour voir si vous avez envoyé ce fameux message texte 'Envie de venir'. Je peux entendre à quel point je parais pathétique lorsque je me plains à mes amis de vous et à quel point je parais fort lorsque je leur donne les conseils que je devrais suivre, car ils se plaignent d'une situation similaire. Je sais que je peux être elle, je sais au fond d'elle qu'elle existe dans un univers parallèle, mais parfois, il semble presque impossible de l'atteindre. Vos actions devraient être suffisantes pour que je m'accroche à ce côté de moi. Vous faire enrouler votre corps tout entier autour de moi pendant que nous dormons, vous tenir si fort que je peux à peine respirer, vous m'embrasser si doucement, mais un jour plus tard, agir comme si je n'étais à peine un bon ami à vous quand nous sommes en public . Cela devrait immédiatement faire ressortir le «je m'en fous de toi non plus» en moi. Vous regarder approcher d'une autre femme, juste en face de moi, et avoir une conversation qui mène à l'échange de numéros de téléphone devrait brûler mon âme si profondément que je ne veux jamais sauter du lit et me précipiter vers la seconde que vous appelez. Je veux être cette fille que vous poursuivez et que vous vous efforcez de comprendre et de comprendre. Je veux vous donner juste assez d'espace pour laisser une certaine curiosité et envie en vous. Je veux vous dire que cela ne fonctionne pas pour moi, parce que mes sentiments sont trop forts et que je me soucie trop de vous et que vous vous rendez compte à la fin que vous avez commis l'une des plus grandes erreurs de votre vie. Je veux que vous reveniez en courant vers moi avec un grand geste et que vous ne fournissiez rien d'autre que le lien émotionnel que je mérite. Parce que je le mérite, et une partie de moi le sait. Je mérite quelqu'un qui veut mon esprit insouciant, quelqu'un qui voit mon côté indépendant mais accepte également mon côté émotionnel. Je mérite quelqu'un qui comprend que mes hauts sont hauts et mes bas sont bas et s'adaptera à ces sentiments. Je mérite quelqu'un qui apprécie vraiment tout ce que je ferais pour eux, à quel point je suis attentionné, à quel point je peux m'identifier et comprendre ce qu'ils veulent avant même de savoir ce qu'ils veulent. Je porte mon cœur sur ma manche, je ne peux cacher mon stress et mes sentiments que si longtemps avant qu'ils n'explosent comme un feu d'artifice du 4 juillet. Le problème, c'est que je m'entoure constamment d'hommes qui me forcent à le faire. L’explosion se produit parce que je ne peux pas laisser mes sentiments s’exprimer ou je suis considéré comme trop collant, trop lourd à gérer, trop attaché. Je veux que tu me manques mais à la fin, je sais que tu ne le feras pas. Je sais que si je disparais, tu ne penseras pas à moi et tu passeras à la prochaine fille qui pourra en fait 'gérer' ta demande de baise.

Donc pour l'instant, je continuerai à détruire mon âme et mon cœur et je continuerai à maintenir cette relation physique parce qu'au moins si tu me baises, tu es avec moi. Tu me choisis pour cette seule nuit et pour moi, c'est mieux que pas de nuit. Pour l'instant, je vais souffrir jusqu'à ce que je retrouve mon indépendance. J'aurai un moment dans le temps où tout cela s'écroulera sur moi, plus qu'il ne l'a déjà fait, et je briserai les décombres encore plus fort qu'avant. Il y aura un jour où je n'aurai pas besoin de forcer quelqu'un à me manquer. Je sais qu'elle est là-dedans, je sais qu'elle existe et je sais qu'elle prospérera un jour.