Je me suis promis d’arrêter de tailler des cercueils dans mon écriture et de ruiner mes poèmes en les écrivant sur toi. Il est 10h49 un jeudi soir et je suis ivre de la solitude qui rompt à nouveau mes promesses.

Et je regarde les pages en imaginant que je pourrais les transformer en cendres et avec elles quoi que ce soit que tu aies laissé dans ce cœur en verre. Je suis prêt à laisser tomber le stylo. Je suis prêt à prendre ton nom et à l'écraser contre la fenêtre de ma chambre. Je me convainc presque d'écrire chacune de vos lettres sur un morceau de papier et d'y mettre le feu (confession: ce ne serait pas la première fois que vos prénoms, prénoms et noms de famille seraient jetés en flammes et j'aimerais vous appeler Phoenix car ce ne serait pas la première fois que vous vous leviez d'eux).

Je t'oublie parfois. Je peux continuer sans penser à toi pendant des jours, voire des semaines, mais jamais plus de deux mois. C’est comme si vous étiez toujours là, foulant les eaux peu profondes du rivage de ma conscience, ne vous éloignant jamais trop de la terre.



Ils disent que la personne que vous aimez le plus est à qui vous pensez avant de vous coucher, et ce n'est pas ce que je fais souvent, en fait c'est devenu assez rare, c'est juste que j'imagine plus que je ne suis à l'aise avec ce que ça fait de se coucher sous le clair de lune toute la nuit à côté de vous. Je me demande ce que ça ferait de s'endormir peau contre peau avec ma tête sur votre poitrine si vous laissez l'un de nous rester après que vous ayez fini de prendre ce que vous vouliez de mon corps. Je me demande comment ce serait si la maison était un endroit marqué sur le côté gauche de votre lit. Au lieu de compter les moutons, j'énumère parfois toutes les différentes raisons pour lesquelles cela n'a pas fonctionné de cette façon et tous les différents scénarios qui nous auraient conduits à un destin différent.

Je me demande, si j'étais au bord de la mort, je penserais à toi alors, je t'aimerais alors? Je t'aime, maintenant? Je t'ai déjà aimé? Ou est-ce juste mon affinité pour le chagrin, mon besoin de ressentir quelque chose? Qu'est-ce qui existe entre nous, est-ce juste au loin, dans le faux paradis de ce qui aurait pu être? Peut-être que l'impossibilité de vous et moi ensemble, peut-être cette distance, nous a donné de la place pour nous aimer. Peut-être que c'est parce que c'est toi qui as allumé l'allumette, et chaque fois que je dansais sous la pluie et arrêtais de penser en ton nom tu étais de retour avec un nouveau entre tes doigts prêt à frapper à nouveau. C'est peut-être parce que j'ai toujours rêvé en flammes. Je ne suis pas sûr.

Tout ce que je sais, c'est que je me souviens des différents plis de votre visage à chaque fois que vous souriez et que plus ils devenaient profonds lorsque vous riiez, et que pendant que je suis assis ici, il y a quelqu'un d'autre qui regarde ce visage, quelqu'un d'autre plus familier que moi avec. Tout ce que je sais, c'est que je me souviens exactement à quoi ressemblait votre baiser - vin, pot et menthe tout en un, mais je ne vous ai jamais embrassé bonne nuit, et vous ne m'aimiez que derrière des stores fermés, haut et avec de la boisson dans votre veines. Tout ce que je sais, c'est que je me souviens du son de ta voix, et exactement à quel point elle était basse quand tu m'as dit que tu m'aimais, que tu croyais au destin, mais tu n'as jamais rien fait pour te battre pour ce destin, et j'ai regardé vous tombez amoureux pendant des années avec des femmes avec qui je me suis comparé encore et encore.



Je n'attends plus. J'ai fini de m'accrocher à vos paroles, d'écouter les chansons que vous m'envoyez à travers les périodes que nous passons sans parler, de croire que vous avez réellement ressenti quelque chose pour moi.

Tout ce que j'ai jamais été pour toi était un fantasme. Je me tenais à l'autel que vous avez construit pour mon corps et vous avez laissé adorer ma peau, mais je mérite quelqu'un qui est plus intéressé à dévoiler mon âme et à voyager à travers ses labyrinthes pour allumer des bougies dans son temple, que quelqu'un qui ne s'intéresse qu'à la façon dont mon corps se sent dans le noir.

megan manque la vraie histoire

Un soir, je serai assis ici, je ne pourrai plus me souvenir de ton visage, je ne penserai plus à ce que nous aurions pu être, je ne manquais plus ce que tu étais pour moi, je ne fabriquais plus de poésie de ta mémoire.