Un de mes seuls souvenirs d'enfants d'âge préscolaire courait dans la cour de récréation d'un garçon qui voulait m'embrasser. Je me souviens qu'il a fini par se faufiler sur moi quand nous étions dans la salle de classe et me planter un bec quand même. Je ne me souviens pas si c'était sur la joue ou sur les lèvres, mais je me souviens que j'étais furieux, et qu'à un autre moment de l'année, il m'a jeté du sable, alors j'imagine que le baiser n'était pas tout ce qu'il pensais que ce serait.

Malgré cette expérience, je me souviens avoir regardé La petite Sirène comme un enfant, et être ravi par la scène «Kiss the Girl». J'étais assez cynique à l'époque pour savoir que mon premier baiser n'aurait pas un décor romantique comme ça, et j'étais presque sûr que le gars ne serait pas à moitié aussi beau que le prince Eric. Mais j'espérais juste que ce serait spécial parce que je l'aimerais et il m'aimerait.

Si vous m'aviez dit à 5 ans que 20 ans plus tard, je me demandais TOUJOURS à quoi ressemblerait mon premier baiser, j'aurais probablement pleuré un peu.



Quand j'étais à l'école primaire, embrasser était loin d'être une priorité dans ma vie. Dès que j'ai commencé le lycée, cependant, et commencé à regarder les feuilletons d'adolescents jouer sur la WB, j'ai pris douloureusement conscience que les baisers, les rencontres et les relations étaient des choses qui devaient commencer. J'ai immédiatement développé un énorme béguin pour une personne âgée qui ressemblait douloureusement à Jake Ryan de Seize bougies, et je me suis demandé si j'avais peut-être fixé des normes trop élevées. Cela n'avait pas d'importance. Personne ne m'aimait. Ou s'ils l'ont fait, personne n'a rien dit. Puis-je reprocher à mes admirateurs anonymes imaginaires cela? Non, car je suis sûr que je n'ai jamais dit à mes amoureux que je les aimais. Au moment où ma dernière année se déroulait, je m'étais installé dans un profond désespoir à l'âge de 17 ans et je n'avais même pas failli embrasser un garçon alors que tant de mes amis l'avaient fait. Je suis sorti avec un garçon plusieurs fois cette année-là, un gars vraiment sympa pour lequel je n'avais aucun sentiment, et j'étais extrêmement soulagé qu'il n'ait fait aucun mouvement, car la seule chose que je ne voulais pas faire était juste d'embrasser un garçon finir avec.

Il était difficile de ne pas répondre à mes attentes à mon arrivée à l'université. Il y avait tellement plus de gens que je pensais que mes chances de trouver quelqu'un que j'aimais qui aimerait que je revienne étaient plus élevées. Peut-être que si j'étais allé à plus de soirées, ou bu, ou si je me rendais à mes cours sans mes écouteurs, je serais embrassé à l'université. Peut-être que je semblais inaccessible, comme un de mes amis me l'avait déjà dit. Je craignais qu'il ait raison, car assez tôt dans notre amitié, il avait correctement deviné que je n'avais jamais été embrassé. S'il pouvait le dire, étais-je juste une publicité ambulante pour des lèvres intactes? Et si oui, est-ce que cela polarisait la communauté masculine? J'imagine que si vous dites à un gars que vous n'avez jamais été embrassé, il réagira de deux manières: d'abord, il voudra être votre premier baiser, peut-être parce qu'il veut dire qu'il a été le premier baiser de quelqu'un, ou peut-être parce qu'il a un fétiche à ce sujet; ou deuxièmement, il se retirera parce qu'il ne veut embrasser que quelqu'un qui a de l'expérience, ou parce qu'il a peur que vous accordiez trop d'importance à ce qu'il s'agisse d'un premier baiser, alors qu'il ne s'intéresse qu'à quelque chose de décontracté. Bien sûr, il y a une troisième option où le gars ne se soucie pas que vous n'ayez jamais été embrassé et vous embrasse de toute façon parce qu'il vous aime vraiment et veut vraiment vous embrasser. Mais quand vous terminez l'université et qu'aucun gars ne vous aime comme autre chose qu'un ami, vous commencez à vous demander si cela changera jamais.

C'est un fardeau ennuyeux d'avoir à transporter. Je fais beaucoup de blagues pour quelqu'un qui n'a jamais fait plus avec les hommes que de les embrasser, et parfois je me demande si c'est un mécanisme d'adaptation, ou une tentative de distraire du signe `` JAMAIS ÉTÉ BAISÉ '', je crains de planer au-dessus de ma tête . Je vis dans la peur de rencontrer de nouvelles personnes qui voudront parler de leurs premiers baisers et d'avoir à inventer une histoire sur la mienne parce que je préfère mentir à ce sujet plutôt que de voir leur apparence de pitié. J'ai essayé de me dire que ce n'était pas grave. Je sais que tout ne se passe pas en même temps pour tout le monde. Je suppose que si je le voulais vraiment, je pourrais cesser d'être têtu et provoquer une vague de confiance et juste aller le chercher et embrasser un garçon que j'aime, mais la pensée de cela me donne une crise d'angoisse. Et comme je l'ai dit, je suis têtu. Si tout le monde est sur le point de recevoir un baiser, pourquoi ne puis-je pas l'être?



Je sais que ne jamais avoir été embrassé ne veut pas dire que je ne suis pas aimable. Mais parfois, je m'en veux et je suis déprimé. Au risque de ressembler à un 20-titre intitulé, je pense que je mérite d'être heureux. Je peux me sentir jaloux et boudeur quand je vois avec quelle facilité les autres obtiennent des dates et des emplois alors que je suis perpétuellement célibataire et au chômage, et je peux me plaindre de ma vie quand j'ai beaucoup de raisons d'être reconnaissant, mais je mérite d'être aimé, et Je mérite d'être embrassé passionnément par quelqu'un pour qui je suis fou. Je sais que tomber amoureux n'est pas facile. Je sais que les couples se battent et que les relations se terminent, et malgré le fait que je romance tous mes coups de cœur, je sais que personne n'est parfait. Je sais que les premiers baisers peuvent être gênants et désordonnés, ce qui explique en partie pourquoi je crains mon premier baiser - à quel point serait-il évident, si je suis déjà embrassé, que je ne l'ai jamais été avant? Mais à ce stade, ce que je veux vraiment d'un baiser est quelque chose de simple: le sentiment d'être voulu par quelqu'un que je veux aussi.