Article initialement publié sur Reddit.com

Je suis en couple avec ce mec depuis plus de 2 ans. Je vais l'appeler Greg. Greg et moi avons une relation tendue. Il est précaire et habilitant. Fondamentalement, un paillasson, mais il veut bien faire et fait tout ce qu'il peut pour m'aider. Il a mentionné à plusieurs reprises que je suis hors de sa ligue et a essayé de me repousser plusieurs fois. Mais j'ai besoin de lui. Je suis très dépendant de lui.

J'ai mes propres problèmes d'instabilité et j'ai des sentiments très bipolaires envers lui. Le voulant habituellement quand il est éloigné, et étant ennuyé / dégoûté quand il est trop près.



Nous nous disons que nous nous aimons. Je l'aide et je le soutiens avec de l'argent et dans son travail et à l'école. Je suis proche de sa famille et sa maman m'aime bien. Je le couvre d'attention et d'affection et j'exécute souvent des actes sexuels hardcore sans lui demander, tout en me sentant émotionnellement détaché (généralement). Parfois, nous nous lions vraiment et partageons nos pensées et nos sentiments et nous nous ouvrons les uns aux autres. Mais dès qu'il n'est pas devant moi (ou dès que je suis en colère), c'est comme si tout n'avait plus d'importance.

Je l'ai trompé plusieurs fois. Souvent avec mon ex. J'ai passé du temps avec mon ex et j'ai fait l'amour avant et après avoir passé du temps avec Greg. Je l'ai trompé avec quelques collègues, des amis proches et un gars que j'ai rencontré en ligne. Je envoie aussi régulièrement des SMS à d'autres gars. Cela dure depuis peut-être un mois après notre rencontre. Il est jaloux et se sent ouvertement menacé par certains de ces gars, même si je lui ai assuré qu'il n'avait rien à craindre.

Greg et moi nous chamaillons souvent. Habituellement sur quelque chose de stupide et je l'escalade juste parce que. Peut-être parce que je me sens vide ou quelque chose. Je me retrouve incontrôlablement coupable de culpabilité, et il tombe presque toujours pour lui. Je me fâche assez pour lui crier dessus et je suis parfois devenu physiquement violent (il a eu des ecchymoses et des coupures), mais j'ai ensuite envie de merde pendant un petit moment, je m'excuse, je baise, puis nous passons devant.



Je suis également assez conscient que je l’abuse émotionnellement de manière subtile (et parfois très évidente). Habituellement, quand je suis en colère ou contrarié, mais parfois je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que c'est fascinant de voir quelqu'un blessé comme je l'ai fait. Mais je me rattrape toujours…

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Il est souvent distant avec moi et c'est quand je parle habituellement à d'autres personnes. Avec chaque gars, cela ressemble à une nouvelle situation isolée et je me sens comme une personne complètement différente. Quel que soit le gars devant lequel je me trouve, tout est concentré et c'est comme le reste de ce qui se passe dans ma vie est mis sur une étagère et je suis émotionnellement coupé de tout cela.

Je n'ai pas utilisé de protection avec les quelques gars que j'ai en ce moment, mais j'ai été vérifié il y a environ 2 semaines et cela s'est révélé négatif. Il y a eu quelques fois où j'ai passé du temps avec mon ex (ou le gars d'Internet) et que nous avons fait l'amour, puis j'ai plus tard passé du temps avec Greg et Greg finit par m'abattre. Mais je ne l'ai jamais arrêté. Et il mentionne à quel point c'est bon et gémit. J’ai eu de profondes conversations émotionnelles avec lui à propos de ce que nous voulons dire les uns pour les autres, puis quelques heures plus tard, je traîne avec quelqu'un d'autre et je vais probablement trop loin sexuellement.



Je suis tout ce que Greg a en dehors de sa famille, et il n'est même pas proche avec eux. Il a également des traits qui pourraient effrayer toute fille normale. Il est donc très attaché à moi. Et j'essaie d'être solidaire et attentionné. Je l'écoute et l'aide à traverser ses problèmes de vie (sa vie a été si merdique jusqu'à présent). Je l'aide financièrement. Je suis compatissant et affectueux la moitié du temps… Mais puis il y a cet autre côté et bien plus encore…