Pendant longtemps, cela ne m'a pas dérangé que j'étais une vierge de 20 ans. Tina Fey était dans la mi-vingtaine quand elle a fait l'amour pour la première fois et la regarde maintenant. Elle et Mindy Kaling, une autre ancienne vierge de 20 ans, sont mes inspirations comédiennes, la preuve que peut-être ceux qui ont un peu de retard romantique peuvent-ils finir par vivre une vie parfaitement heureuse et réussie, et pas moins dans l'industrie du divertissement!

Je savais pourquoi j'étais encore vierge. Je suis un penseur classique et j'ai renoncé à toutes les situations romantiques dans lesquelles je me suis jamais retrouvé. Le blâme sur une histoire de faible estime de soi, étant énormément hyper-logique, un fort désir de garder mon esprit moi, et étant trop conscient de mon environnement. Cela ne m'est jamais arrivé, parce que je ne le laisserais pas.

je pense toujours à toi tous les jours

Mon raisonnement derrière la publication d'une annonce sur Craigslist est un peu flou. Je me suis sentie submergée par l'énergie sexuelle comme jamais auparavant et j'ai pensé à tout le moins ce que je pouvais voir. C'était plus direct que de trouver quelqu'un sur OK Cupid ou un autre site de rencontres, et je n'aime même pas sortir dans les bars avec des amis.



Je ne cherchais aucun attachement émotionnel, juste une satisfaction physique. Franchement, je voulais voir quel était le problème avec le sexe. Je ne voulais pas entrer dans ma 27e année avec la stigmatisation d'être une femme sexuellement inexpérimentée, même si personne ne me connaissait.

J'ai été en partie inspirée par mon amie proche, Carly, qui a récemment conclu une relation ouverte et passe beaucoup de temps à me régaler avec des histoires de ses rencontres aléatoires et dénuées de sens. Je mentais depuis des années sur le fait d'avoir des relations sexuelles (je ne voulais pas être considérée comme cette vieille vierge bizarre), mais j'ai une bonne imagination et beaucoup d'expérience en regardant de la pornographie et en ayant des relations sexuelles avec moi-même. La vérité est que je n'ai jamais vraiment eu l'intention de rencontrer quelqu'un de Craigslist.

Mais j'étais là, assis devant mon ordinateur à taper une annonce de rencontres décontractées claire et concise. J'ai utilisé le branchement classique et le vernaculaire: «BBW veut une rencontre discrète avec un homme gentil. Impossible d'héberger '. Etc. Je n'ai pas inclus le fait que j'étais vierge.



J'ai créé un compte Gmail sous un faux nom et j'ai attendu que les e-mails arrivent. Et ils l'ont fait. Presque immédiatement, j'ai eu un monde d'hommes qui cherchent à se connecter avec moi. La quantité de photos de bite que j'ai eu était stupéfiante et j'ai oscillé entre fascination académique, excitation passive et dégoût pur et simple en les regardant tous.

Plusieurs dizaines de courriels plus tard, j'en ai lu un d'un homme relativement peu attrayant, mais apparemment gentil, du nom de Stu, qui avait 27 ans. Il m'a semblé familier, mais ce n'est que lorsque je l'ai rencontré en personne que j'ai compris comment. Il m'avait en fait envoyé un message sur OK Cupidon la semaine précédente, mais j'ai lu son profil et je n'ai jamais répondu (que là j'aurais dû me prévenir, je répondais presque toujours aux messages de OK Cupidon).

Nous avons commencé à envoyer des courriers électroniques dans les deux sens (plus de 30 courriels sont passés entre nous deux) et finalement nous avons mis en place une heure (22 h) et un lieu (sa maison de ville) pour se rencontrer. Il ne cessait de me rassurer qu'il était inoffensif, à moins de compter son «coq géant». En fait, je n'étais pas rassuré, mais j'étais presque sûr qu'il n'allait pas me tuer.



Je repoussais sans cesse la voix qui me disait d'arrêter et me préparais pour notre rencontre. Cela ressemblait à une expérience hors du corps. En repensant à cette nuit-là, je le vois de l'extérieur, regardant à l'intérieur. Je me regarde faire cela, me souviens que c'est arrivé et pourtant je n'ai pas l'impression de l'avoir vécu. Avant de quitter ma maison, j'ai envoyé un texto à Carly sur ce que j'allais faire (elle était en fait assez favorable, mais ne savait pas que j'étais vierge) et l'adresse où j'allais. Jusqu'à présent, elle est la seule autre personne à savoir ce que j'ai fait.

J'ai garé ma voiture et Stu attendait à la porte d'entrée. Nous avons serré la main et sommes entrés dans sa cour. C'était sympa, il y avait un foyer en feu et une bouteille à moitié vide de Moscato en attente. Je me suis assis et j'ai tout de suite bu tout le vin dans le but de calmer mes nerfs et aussi de rattraper Stu, qui était très visiblement ivre et haut.

Nous avons commencé à discuter, à propos de lui surtout. Je ne l'aimais pas. Il tenait beaucoup à parler de la qualité d'Alpha et à laisser un commentaire chaque fois qu'il le pouvait sur son gigantesque pénis autoproclamé. (Cela s'est avéré être vrai.)

pourquoi ai-je peur de l'amour

Il a fait un bol pour moi et je me suis allumé dans une plus grande tentative de me perdre. Il a commencé à expliquer comment les individus LGBT en ligne apportaient une «vague de haine» dans des espaces auxquels ils n'appartenaient pas. J'ai proposé de changer de sujet parce qu'à ce stade, j'étais une femme queer, libérale et socialement consciente, qui était sur le point de partir. Mais j'ai encore écrasé cette partie de moi.

Environ 20 minutes plus tard, j'avais besoin de faire pipi assez mal et la salle de bain était juste à côté de la porte d'entrée. Je suis entré et je me suis regardé dans le miroir. Je ne pouvais pas penser, je ne me laisserais pas, mais il y avait une petite partie de moi qui voulait juste partir. Sortez par la porte d'entrée et rentrez chez vous. Et, avec le recul, j'aurais aimé avoir écouté cette partie.

Mais j'étais là et pour une raison quelconque, je n'arrive toujours pas à comprendre que je voulais toujours me connecter avec lui, qui à ce moment n'était rien de plus pour moi qu'une personne brandissant le pénis. Je voulais juste en finir.

Quand je suis revenu de la salle de bain, il était assis sur le canapé du salon, m'attendant. Alors je me suis assis à côté de lui et il s'est lentement frayé un chemin avec moi. J'étais apathique et assez lapidé et j'ai juste regardé la lune. Il n'arrêtait pas de parler de choses qui ne m'intéressaient pas, y compris la récitation d'un poème qu'il a écrit au lycée (il s'appelait «Dark Souls» et c'était vraiment, vraiment horrible).

je ne pense plus avoir besoin de toi

Enfin, j'avais eu assez de petites conversations et nous avons commencé à nous embrasser (c'était aussi terrible, juste de la salive partout et à un moment il a sucé ma langue comme s'il pensait qu'un milk-shake en sortirait et c'était vraiment bizarre). Finalement, les choses sont allées de là. Nous avons déménagé du canapé à son lit à l'étage et c'est arrivé. Et ce n'était pas la pire des choses, mais c'était plutôt mauvais.

J'ai réussi à avoir un orgasme quelque part (dont j'étais principalement responsable), mais il a juste continué à aller et à aller et mon dieu, avoir de l'endurance est censé être agréable, mais je tapais et il a juste continué à aller , au point où j'étais physiquement mal à l'aise.

Soudain, toute ma logique et tout le raisonnement que j'avais poussé vers le bas sont revenus à flots et la réalité de ma situation m'a envahie, hilarante et frustrante. Une série d'événements qui m'ont amené au lit d'un étranger et lui essayant de regarder profondément et sensuellement dans mes yeux et moi essayant de ne pas agir comme si c'était aussi horrible que ça. Finalement, j'ai juste dû l'arrêter et j'ai fini par me tenir debout sur lui pour lui dire tout ce qu'il voulait entendre juste pour qu'il finisse et que je puisse rentrer chez moi.

Une fois rentré chez moi et dans mon propre lit, je ne pouvais pas dormir. J'ai continué à rejouer la soirée dans ma tête et pendant que j'essayais de me dire que je ne le regrettais pas, je l'ai fait. Je le fais encore.

J'ai toujours pensé que la première personne avec qui je couchais serait quelqu'un que j'aimais, pas quelqu'un que j'ai trouvé sur Craigslist lors d'une expérience hors du corps et d'une perte de personnalité, comme mon corps qui domine mon cerveau.

Pour moi, le sexe sans connexion significative semblait juste creux, mon orgasme une victoire pyrrhique. Je me sens triste. J'ai l'impression d'avoir perdu une partie de mon intégrité. Je n'ai jamais pensé que je serais quelqu'un qui aurait des relations sexuelles anonymes, j'ai toujours supposé que j'étais au-dessus de cela, que je n'en étais pas capable, et j'étais un tout petit peu critique envers les gens. Mais maintenant, je suis l'un d'eux. Et je ne pense pas que je l'aime.