J'ai toujours été un romantique désespéré. Et comme un, j'ai toujours cru en la pensée que parfois, peu importe combien vous aimez quelqu'un, il pourrait arriver un moment où vous devriez le laisser partir. Peu importe le nombre de souvenirs que vous avez partagés. Peu importe combien ça fait mal.

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Jusqu'à ce que vous arriviez.

Le truc, c'est que tu m'as changé. Tu m'as fait réaliser que ça ne devrait pas être comme ça. Tu m'as fait remettre en question le romantique en moi. Vous m'avez fait demander: «Pourquoi partiriez-vous si vous m'aimez toujours»? Parce que depuis que tu es arrivé, j'ai commencé à croire que l'amour - le vrai amour - devait être combattu. Le véritable amour devrait vaincre toutes les chances. Le véritable amour devrait perdurer. Le véritable amour devrait être plus grand que les échecs et les défauts de quiconque.



C’est pourquoi je ne vous comprendrai jamais pour avoir dit que vous m’aimiez, puis pour partir. Parce que l'amour que tu m'as fait ressentir était enivrant. Tu m'as emmené au-dessus des nuages ​​et, pour la première fois de ma vie, même c'était effrayant que tu m'aies aidé à voler.

Tu m'as fait toucher les constellations. Tu m'as amené au ciel. Vous m'avez noyé avec des mots attachants, et alors qu'entre nous j'étais le plus expressif, vous avez nagé avec moi dans un océan plein d'espoir et nous nous sommes inondés de rêves. Tu m'as donné du bonheur. Et en un clin d'œil, vous étiez parti. Vous vous êtes éloigné et avez disparu derrière les nuages. Vous vous êtes éloigné et m'avez laissé à flot. Vous vous êtes éloigné et avez pris mon bonheur-vous.

Tu étais mon bonheur. Mais tu es parti, et je ne comprendrais peut-être jamais pourquoi.



Ou du moins pourquoi avez-vous dû le faire. Vous venez de vous réveiller un jour et de réaliser que je ne suis plus le visage que vous voulez voir? Avez-vous été étouffé? N'étais-je pas assez? Votre amour était-il aussi faible que votre foi en nous? C’est pourquoi je ne vous comprendrai jamais pour avoir dit que vous m’aimiez, puis pour partir. Parce que tu ne m'as jamais donné assez de raisons. Vous voyez, chaque jour, à partir du jour où vous vous êtes éloigné, je me demande pourquoi encore et encore. Et la question sera toujours plus compliquée qu’hier.

Plus je rassemble de questions, plus l'espace entre nous grandit. Mais là encore, peut-être le flou de la façon dont vous êtes parti est ma fermeture. Peut-être que si vous m'aviez donné les raisons dont j'avais besoin, cela aurait fait plus de mal. Alors peut-être, juste peut-être, inconscient de vous, votre dire que vous m'aimez et ensuite partir était votre façon de me faire moins mal. Cela n'a peut-être pas toujours de sens, mais pour ma propre raison, je dois au moins conserver cette raison.

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Tu étais mon univers. Mais maintenant, alors que des semaines et des mois passaient en ne laissant que des traces de vous dans l'air, vous êtes devenu mon chagrin. Et je veux arrêter de faire mal. Je veux arrêter d'écrire sur toi. Je veux que la cicatrice avec laquelle tu m'as laissé guérisse.



Pour être tout à fait honnête, je veux vous oublier. Ou du moins oublier le fait que je suis amoureux de toi, et qu'une fois que tu étais amoureux de moi aussi. Mais je sais que vous oublier est un exploit impossible, alors je me contenterais de ces mots encore non lus. Parce qu'une chose reste, et c'est la vérité amère que vous n'êtes plus ici. Et même si je ne vous comprendrai jamais pour votre départ, je l'ai accepté et je cesserai de vous en vouloir. Je n'essaye plus parce que je ne veux pas me perdre dans le processus. Je veux garder la passion et l'amour en moi brûlants. Je veux conserver ma valeur. Je veux attendre que quelqu'un d'autre vienne et reste.

Je vivrai pour moi. Je respirerai et je considérerai cette douleur comme une bonne chose, car je ressens. Je vais arrêter de demander.

Ce soir, je vais vous embrasser dans mes rêves une dernière fois et nous pleurerons jusqu'au matin. Je me réveillerai et je verrai le soleil et je brûlerai avec lui. Je vais regarder votre amour et me laisser comme l'un des plus grands mystères de la vie. Alors je me pardonnerai.

Je me pardonnerai de vous en vouloir de m'avoir laissé accroché à une corde fine et fine. Je me pardonnerai d’espérer que vous reviendrez. Et surtout, je me pardonnerai de t'aimer plus que je n'aurais dû m'aimer moi-même. Parce que je sais mieux maintenant. Je ne mérite pas d’être intoxiqué; Je dois être sobre quand je suis amoureux. J'ai besoin de voir ce qui nous attend. J'ai besoin que mon esprit travaille pendant que mon cœur bat. Alors que je mérite les nuages, les océans et le bonheur, ce que je mérite le plus, c'est une main qui tiendra la mienne où que je sois. Je ne mérite pas quelqu'un dont les genoux tremblent lors du tremblement de terre le plus léger; Je mérite quelqu'un qui tient bon.

Peut-être que nous n'étions pas juste les uns pour les autres. La raison pour laquelle tu es partie même si tu m'aimes toujours est aussi simple que ça. Parce que si nous l'étions, nous aurions duré. Si nous étions, tu serais resté. Si nous l'étions, Dieu aurait touché votre cœur et vous aurait décidé autrement.

Alors au revoir, mon ex-amant. Vous êtes, et serez probablement toujours, ma plus belle chute.