«Je t'aime Arielle Jillian Eastman.'

Mon téléphone chuchote en minuscules lettres noires. Je le regarde sans toucher à quoi que ce soit, pensant qu'il pourrait disparaître si je ne bouge pas. Ma vie peut magiquement Run Lola Run et les choses vont recommencer. Je n'aurai pas cette douleur nauséabonde qui me fera vouloir dire au monde que je suis amoureux. Depuis les toits ou les falaises, tout rebord qui me permettra un moment d'honnêteté. Tout ce qui correspond le mieux au gonflement mélodramatique que je ressens à chaque fois qu'il sort de sa voiture et se dirige vers moi.

Un bip de rappel résonne. 'Ouais je sais!' Je crie à mon iPhone. 'Je sais, connard.'



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Ils disent que vous blessez ceux que vous aimez le plus, alors peut-être que réprimander mon téléphone portable est juste un moyen dysfonctionnel de montrer ma véritable affection. Peut-être que son texte de déclaration est un peu comme ça. Une façon foirée de me rappeler qu'il se soucie. Mais pas assez.

Ce n'était jamais assez avec nous.

'Je t'aime Arielle Jillian Eastman.'



Il n'est pas le premier à dire ces mots, romantiques ou non. Ce message n'est pas révolutionnaire. Ce n'est pas la nouvelle d'un décès ou de la maladie de ma mère qui recommence. Mon meilleur ami n'est pas en travail avec ma filleule. Le campus universitaire n'est pas en feu et j'ai 20 minutes pour m'échapper avant que le bâtiment n'explose.

Non, il m'aime juste. Il dit qu'il m'aime. Il dit qu'il m'aime. J'en suis déjà malade.

Je commence à essayer de compter combien de fois j'ai entendu cela. Je t'aime. Dans ma famille, on se le disait souvent. C'était un rituel nocturne. La dernière chose parlée avant de sortir. Nous l'avons toujours dit parce que nous ne savions jamais quand serait la dernière fois. Peut-être que mon père a distribué toute une vie de «Je t'aime» dans une préparation morbide. Son corps le savait avant nous. Il m'a donné assez pour durer, pour siroter lentement. Mais toujours pas assez.



Je trouve cela un modèle dans ma vie. Je ne peux pas obtenir assez. Je ne peux pas avoir assez d'hommes que j'aime et de l'homme que j'ai perdu. Je plaisante de faire un timbre à coller sur mon front. Avertissement: Dead Daddy Issues Ahead. Frappez un arc sur le dessus. Un rose pour compenser la morosité de tout cela.

Je l'ai lu et tout est hors de mon contrôle.

'Je t'aime Arielle Jillian Eastman.'

Je ne devrais pas avoir l'impression que mes organes internes viennent d'être arrachés par la gorge. Mon deuxième prénom narguant, agitant. En criant, «Il connaît votre deuxième prénom. Il se souvenait de votre deuxième prénom. L'amour. L'amour. L'amour.'

Mais sera-t-il là quand je me réveillerai? Quand je lui demande ce que c'est et s'il le voit aller quelque part?

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Il hausse les épaules. Et dit qu'il m'aime. Je lui dis de ne pas le faire. Il ne peut pas dire ces choses qui me tordent le ventre et me font rationaliser chaque contact. Tout fait mal. C'est comme la salle d'attente, apprenant que mon père a un cancer de stade quatre. Il y a une tumeur qui envahit tout.

Maintenant, il est cette tumeur, envahissant tout. Je veux lui dire que ce n'est pas juste. Il ne devrait pas occuper tout cet espace réservé à des choses importantes comme manquer mon père, ou des papiers d'université, ou quoi que ce soit.

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'Mais je t'aime.' Je jette mon téléphone à travers la pièce. Je le récupère, mes doigts parlant pour moi.

'Vous ne pouvez pas simplement dire cela dans un texte.' Je le lance à nouveau.

'Mais c'est ce que je ressens.'

Ce que je ressens est recouvert de cendre. Ce que je ressens, c'est la lave et l'amour et vouloir l'embrasser jusqu'à ce que nous soyons des personnes âgées se tenant la main sur le porche. Je sais qu'il ne ressent pas la même chose. Je sais que son amour pour moi est une émotion temporaire qu'il a mise en format texte. Je le sais, je le sais.

Je ne réponds donc pas. Pour l'instant, j'éteins mon téléphone. Pour l'instant, je me souviens pourquoi cela ne fonctionne jamais avec nous. Pour l'instant, je me convainc que je ne l'aime pas encore.

Pour l'instant, j'essaye.