Je passe ma vie à errer dans un monde de rêve flou, un fait de vagues formes ambiguës, certains en mouvement, certains immobiles, certains faisant des bruits, certains qui me lèchent le visage, certains qui ne le font pas. Les arbres sont des formes vertes floues. Les gens sont ceux qui me parlent. Les chats sont les petits poilus - parfois des rats. Mon environnement est un nuage indistinct dans lequel je flotte comme un ballon, une peinture impressionniste confuse d'un artiste sans talent. Pourquoi est-ce que je vis de cette façon? Parce que je ne porte jamais de lunettes et j'ai besoin de lunettes pour voir.

Quand les gens me font signe de loin, je ne fais jamais de retour - non pas parce que je suis impoli, mais parce que je ne peux pas dire s'ils établissent un contact visuel avec moi. Les élèves sont minuscules et leur angle est difficile à identifier. Au lieu de cela, je plisse les yeux intensément dans une expression souvent confondue avec un éclat, concentrée sur le discernement de l'identité de cette lointaine goutte bleu grisâtre. Lorsque la goutte semble montrer des signes d'inconfort ou de maladresse, je risque une vague hésitante, qui est accueillie avec un demi-sourire et un départ rapide dans la direction opposée. Pensent-ils que je ne voulais pas dire bonjour? Ou qu'ils n'étaient pas assez importants pour que je m'en souvienne? Ma vue sans aide m'a-t-elle coûté un ami? Pas important. Des interactions comme celles-ci sont toutes normales, correctes et acceptables, et ne sont pas du tout préoccupantes car, vous savez, tout va bien.

Faisant la queue dans les restaurants fast-food, je me tourne souvent vers mon ami et je dis: 'Je ne peux pas lire'. Il dit: «Ils ont des classes spéciales au collège communautaire». Je dis: «Veuillez me lire le menu là-haut». Il dit: «C'est Wendy. Ils ont des hamburgers, des glaces, des frites - le menu est exactement le même qu'il a toujours été '. Je dis: 'Mais ils pourraient avoir une entrée spéciale en édition limitée que je ne connais pas'. Il dit: 'Pourquoi ne portez-vous pas vos lunettes'? Je dis: «Parce qu'ils rendent mon visage bizarre». Je peux dire par son expression que ce que j'ai dit est si stupidement stupide qu'il ne peut pas supporter de formuler une réfutation. Parfois, je demande à la personne au comptoir de me lire le menu: «Faites-moi la liste de vos aliments. Tous'.



Une fois, alors que j'étais assis dans le salon d'un ami, j'ai repéré une silhouette noire se précipiter devant la fenêtre en face de moi. Quelques instants plus tard, je l'ai revu zoomer. Après l'avoir vu une troisième fois, je me suis levé, j'ai pointé la fenêtre et déclaré: «Justin, il se passe quelque chose là-bas»! Il a dit quoi'? J'ai dit: «Activités suspectes transpirant par votre entrée. Quelqu'un en manteau noir passe devant la fenêtre ». Il regarda la fenêtre, et soudain la silhouette repassa. Puis il s'est tourné vers moi. 'Brad, c'est un sac poubelle'.

La seule fois où je porte mes lunettes - celles à monture argentée non cool de quand j'avais quinze ans - c'est quand je conduis une voiture parce que A) je suis légalement obligé et B) si vous me voyez conduire sans mes lunettes, c'est la dernière fois tu me verras jamais vivant. Un jour, je vais juste investir dans un pare-brise de prescription, mais jusque-là, j'ai le sentiment que je conduis en mode Nerd. Le mode Nerd est comme une version alimentée par turboréacteur de mon nerdiness normal. Je vais peut-être me tourner vers le passager et, à peu près rien, commencer à raconter les dix derniers numéros de X-Men Legacy ou peut-être que je vais discuter des facteurs qui ont conduit au Jihad Butlerien dans les romans préquels de Dune. Je vais peut-être décrire mon idée d'une suite à Sérénité. C'est plus naturel quand je porte des lunettes.

Je n'aime pas la façon dont les lunettes enveloppent et cloisonnent mes traits du visage jusqu'à ce que je ne sois pas méconnaissable - c'est le même sentiment que les Amérindiens devaient avoir lorsque les colons ont commencé à diviser le paysage avec des clôtures. Je ne suis plus moi-même. Je suis moi avec des lunettes. Et je ne crois pas à m'augmenter pour compenser les défauts physiques car cela ne se termine que par, vous savez, les cyborgs. Je sens que mon visage a maintenu cette configuration générale des yeux, du nez et de la bouche pendant aussi longtemps, et je n'aime pas l'idée d'ajouter une autre fonctionnalité qui pourrait potentiellement plonger le tableau dans le chaos. De plus, je ne peux pas me permettre des lunettes pour enfants super cool en ce moment.



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Je sais ce que tu penses. 'Brad, vous êtes un idiot.' Ensuite, 'Pourquoi ne vous contentez-vous pas d'avoir des contacts?' Une fois, j'ai visité l'ophtalmologiste pour voir si je pouvais peut-être avoir des contacts, mais lorsque l'ophtalmologiste s'est approché de moi, a attrapé mon visage et a tenté de mettre une lentille de contact sur mon globe oculaire impuissant, j'ai commencé à hyperventiler comme un petit enfant. Le médecin a dit: 'Que fait-il'? et ma mère a dit: 'Il fait de l'hyperventilation'. Le médecin m'a regardé, toujours tremblant et pleurant. 'Huh. Cela ne s'est jamais produit auparavant ». Peut-être que cela n'arriverait pas maintenant que je suis plus âgé, mais ça arriverait.

À ce stade, je suis habitué. C'est comme la façon dont certains téléviseurs HD semblent trop nets et clairs pour être naturels, alors vous n'avez qu'à regarder l'ancien Magnavox. Je suis habitué au monde flou et indistinct dans lequel je vis - être incapable de distinguer les feuilles individuelles sur un arbre, parcourir furtivement mon bureau juste à côté du tableau noir, trébucher à travers le karaoké parce que le téléprompteur est trop loin - donc je me sens (irrationnellement) à l'aise de continuer avec une vie de mauvaise vision dans un avenir prévisible. Pourtant, j'ai parfois un éclair de perspicacité dans lequel je me rends compte que ma vision diminue lentement et régulièrement jusqu'au jour où je deviens aveugle dans un champ de maïs, errant sans but pendant des jours, puis mourant de soif dans un cul-de-sac de quartier.