C’est l’expression la plus stupide du monde. 'Je suis tombé amoureux', comme si vous n'aviez pas le choix. Il y a un moment, il y a toujours un moment; Je peux le faire, je peux y céder ou je peux y résister. Je ne sais pas quand était ton moment mais je parie qu'il y en avait un. - Patrick Marber, Closer

Depuis le moment où j'ai rencontré mon petit ami actuel lors d'un dîner il y a des années, je suis à lui. Il était marié à l'époque, mais à notre époque, les noces n'avaient pas d'importance. Rien n'a fait. Sauf le sentiment immédiat de savoir qu'un semis de grand amour avait été planté.

J'ai choisi de céder à son sourire diabolique, son regard attentif, ses tempes grisonnantes et son charisme sans effort, sous lesquels je sentais de précieux signes de vulnérabilité.



Je ne suis pas exactement une personne stupide, donc je ne me suis pas impliqué avec un homme marié qui s'attendait à ce qu'il quitte sa femme, malgré notre passion. Ce que j'ai fait était de faire tremper chaque morceau de l'homme que je savais pouvoir aimer dès la première minute. J'ai pris tout ce que je pouvais obtenir, aussi pathétique que vous puissiez me considérer pour cela. Je n'ai jamais dit non aux rencontres impromptues commençant par un bref texte vers 22h. Je m'en fichais que nous sortions rarement en public. Je ne lui ai jamais refusé le sexe.



'Je peux résister à tout sauf à la tentation', a écrit Oscar Wilde dans Lady Windermere’s Fan. En ce qui concerne mon homme marié, j'ai pleinement apprécié ce sentiment.

La question inévitable: est-ce que je me sentais mal à propos de mon statut d'Autre Femme? Honnêtement, pas tellement. Il se pourrait que j'aie pu esquiver le dégoût de soi que j'étais censé ressentir parce que je n'ai jamais cru à l'approche du premier arrivé, premier servi pour le sexe opposé. Au collège, je n'aimais pas les filles enclines à appeler des «dibs» sur un coup de cœur. Est-ce ma faute si nous nous sommes rencontrés après qu'il ait fait le nœud? Bien que ses affirmations sur la privation sexuelle aient probablement été exagérées, j'ai également blâmé sa femme pour le fait qu'il semblait désespéré de se faire baiser. C'est baiser ou se faire baiser, non? Sérieusement, cependant, je ne me sentais pas mal simplement parce que nous nous sommes fait cette sacrément heureux.



C'est peu de temps après le décès de ma sœur aînée Céline, au printemps 2009, que mes besoins émotionnels ont commencé à changer. Un vide devait être comblé, peut-être, car une affaire était soudainement inadéquate. J'ai donc osé demander à mon amant s'il avait pensé quitter sa femme.

Sa réponse, dénuée de subtilités: «Pas possible».

Troublé par la réalité que j'avais ignorée - avec une facilité impressionnante ou méprisable - pendant si longtemps, j'ai décidé de sortir avec d'autres gars, avec effet immédiat. Mes principaux critères? Libre. Je grandissais enfin, non?

Peu importe à quel point j'étais optimiste, cependant, aucun lien que j'ai forgé ne pouvait être à la hauteur de celui entre The Guy Who Happened To Be Wedded et moi. Chaque fois que j'essayais de me convaincre que je pouvais me connecter avec une autre personne également (la chimie est pour les débuts! L'amour durable doit être construit, étape par étape!), La sensation d'être dans ses bras bouillonnait à la surface de ma conscience. Avec une série de relations à court terme qui ont échoué dans mon sillage, j'ai commencé à accepter que je pourrais avoir à vivre de l'amour illicite pour le reste de ma vie.

Puis, l'impossible s'est produit: elle a divorcé.

Six mois plus tard, libérés du fardeau de se faufiler, nous sommes devenus un «vrai» couple. Malgré ce que vous pourriez deviner, l'intensité entre nous a survécu à cette transition. Parce que peu importe combien j'avais voulu croire le contraire parfois, nous n'étions jamais simplement dans la luxure.

Avec mon homme officiellement à mes côtés, je n'aurais pas pu être plus heureux. Mais à mesure que notre relation évoluait, je me suis accroché à l'idée que je n'avais pas joué un rôle important dans le divorce. Croire que j'étais un facteur clé de la rupture d'un couple reviendrait à me prêter trop de crédit, disais-je souvent à des amis. Encore et encore, je me suis entraîné: les affaires ne se passent pas dans le vide! Vous n'êtes pas une séductrice si accomplie! Son erreur est votre gain, alors profitez-en et passez à autre chose!

Mais une nuit cet été dernier - environ deux ans après la signature des papiers du divorce et notre relation a gagné son statut quasi socialement acceptable - nous buvions avec un ami sur le toit de SoHo House quand il l'a dit: `` Je l'ai laissée à Mélanie -pas techniquement, mais c'est l'esprit de ce qui s'est passé ».

En digérant ces mots, je m'attendais à ce qu'ils aient un goût aigre. Après tout, son aveu contredit les affirmations que je faisais à moi-même et à quiconque le demandait depuis longtemps. Ils ont éradiqué toutes les tentatives que j'avais faites pour diminuer mon rôle dans le divorce ou pour m'excuser de voler le mari de quelqu'un d'autre. Ce que certains appellent le vol, d'autres appellent le sauvetage, non?

Au lieu de cela, je me sentais inondé de vérité nettoyée.

Peut-être que mon copain n'a pas déposé les documents initiaux. Peut-être que lui et son ex-femme auraient pu surmonter tous les revers conjugaux qu’ils avaient si je n’étais pas entré en scène. Je suis peut-être un démolisseur.

Suis-je censé me sentir coupable? Notre amour est-il censé signifier moins? Voulez-vous que je dise désolé?

Je ne peux pas.

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Je ne dis pas que ce que je ressens est juste, ou que ça l’a jamais été. Tout ce que je sais, c'est que mon petit ami et moi avons raison l'un pour l'autre à un niveau que j'ai de la chance de comprendre. Pour moi, ça suffit.