Trop souvent, nous nous trouvons dans la zone grise, la zone entre le bien et le mal, définie et indéfinie. Notre génération est en proie à la peur de s'engager sur un titre. Bien sûr, l'exemple évident qui vient à l'esprit est le «pas petit ami» ou «pas petite amie» toujours présent. Un petit ami n'est pas quelqu'un avec qui vous dormez régulièrement, passez du temps avec sobre, et peut-être même rendez-vous avec, mais aucun de vous n'est prêt à définir la relation, à la garder décontractée. Vous restez dans un état constant de non attaché et attaché. J'aimerais pouvoir dire que les copains et les copines étaient la seule chose à laquelle ce titre «non» s'applique. Malheureusement, je ne peux pas. Cela s'applique également au viol. Je suis une survivante de «pas de viol».

La plupart des féministes diront automatiquement que si vous pensez que c'est un viol, alors c'est un viol, et en tant que personne qui se définit comme féministe, je serais d'accord. Si vous pensez que c'est un viol, c'est probablement le cas. Cependant, que se passe-t-il lorsque vous ne savez pas quoi penser? Que se passe-t-il lorsque vous vous sentez exploité, trahi, impuissant et utilisé mais que vous ne voulez pas éloigner les «vraies» victimes, les victimes qui ne tombent pas dans la zone grise, en utilisant le mot viol?

Le monde d’aujourd’hui est incroyablement concentré sur le viol, ce qui, je pense, est une chose fantastique. La seule façon de le changer est d'avoir une conversation à ce sujet; Cependant, cela signifie également que les gens disent également que les femmes soufflent la culture du viol hors de proportion, puis attaquent ceux qui se présentent avec le viol, affirmant qu'ils mentent ou exagèrent trop ce qui leur est arrivé. Je pense personnellement qu'il n'y a rien de pire qu'une femme qui ment sur le viol; ces mensonges enlèvent la validité de l'histoire de chaque survivant. Cette croyance est ce qui a troublé mes émotions, elle m'a amené à refuser de m'identifier comme une survivante parce qu'en fin de compte, ce qui m'est arrivé, dans mon esprit, 'n'était pas consensuel ... mais ce n'était pas un viol'.



Avant que les féministes ou les groupes de défense des droits des hommes ne paniquent contre moi pour cette déclaration, laissez-moi vous expliquer ce qui s'est passé. J'étudie actuellement à l'étranger dans une culture relativement conservatrice. La plupart des jeunes boivent mais l’ivresse publique est toujours illégale et les enfants vivent avec leurs parents jusqu’à ce qu’ils soient mariés. Je suis allée à un rendez-vous avec un local qui a plusieurs années de plus que moi - j'ai 20 ans et je pensais qu'il avait 28 ans alors qu'en réalité il a 32 ans. Nous sommes allés dans des bars, buvions, dansions de la salsa, riions. Dans l'ensemble, ce fut l'une des meilleures dates que je connaisse depuis longtemps. Nous avons fini par faire du bar, quelque chose qui n'est pas normal dans le pays dans lequel j'étudie, puis nous avons décidé d'aller dans un club.

eu des relations sexuelles avec sa demi-soeur

Une fois dans la voiture, il a dit qu'il voulait de moi, alors je l'ai invité à mon appartement numéro 1. Même avec cette invitation, je n'avais pas l'intention de coucher avec cet homme. Je ne couche généralement pas avec des hommes après le premier rendez-vous et j'étais sur mes règles. Nous rentrons à mon appartement et commençons à faire des siennes dans le salon et il essaie d'avoir des relations sexuelles avec moi. À ce stade, je suis incroyablement ivre, je me souviens à peine de cette partie de la nuit et je ne me souviens vraiment que de ce qui s'est passé après parce que c'était traumatisant. Il a essayé de coucher avec moi. J'ai dit non. J'ai dit «non» ou «non, pas ce soir» près de dix fois en 15 minutes. Il découvre ensuite que je suis sur mes règles et dit que c'est génial parce que cela signifie que je «ne peux pas tomber enceinte». Non seulement ce n'est pas «tu ne peux pas tomber enceinte pendant tes règles», mais c'est aussi n'a pas d'importance. J'ai dit non et j'ai continué à dire non, même après qu'il ait fait cet argument. Cependant, l'argument du consensuel contre le non-consensuel continue parce que même si je dis non, nous nous embrassons toujours. Je ne fais aucun acte de préliminaires, mais nous continuons de nous embrasser.

Rappel, je suis incroyablement ivre, assez ivre pour que je ne puisse combattre personne et je m'endors plus ou moins pendant que nous nous embrassons. Il enlève ensuite mes vêtements, contre lesquels je proteste, mais ne peut pas s’arrêter, et procède à des relations sexuelles avec moi. Ensuite, nous nous endormons.



les femmes qui boivent du bourbon

À ce stade, les personnes qui lisent ceci ont plus que probablement des réactions mitigées. Une majorité de gens pense probablement que cela relève davantage du côté «viol» du spectre que du côté consensuel. Je suis d'accord. Quand je raconte cette histoire à mes amis, je dis toujours que la première fois que nous avons fait l'amour ce soir-là, ce n'était pas consensuel. Exactement, le premier temps.

C'est maintenant que les choses vont mal, le reste de la nuit a mis mes émotions sur des montagnes russes. Nous avons eu des relations sexuelles trois fois au total. La première fois n'était pas consensuelle. J'ai dit non près de dix fois et je le pensais. J'ai été ignoré. La deuxième fois que j'étais si ivre que je ne me souviens pas, il est aussi plus que probable qu'elle tombe du côté du viol. La troisième fois que nous avons fait l'amour, il était incroyablement arrogant. Il m'a demandé d'innombrables fois «pourquoi pas?» Et «c'est déjà arrivé, allez.» Alors, j'ai couché avec lui. J'étais bouleversé par la nuit et je me sentais sale, mais il avait raison, pourquoi pas? Il avait déjà arrivé. Alors, je suis tombé sur lui et nous avons fait l'amour. Tout cela est arrivé avant 6 heures du matin. Il est parti à 7 heures du matin et j'ai immédiatement envoyé un texto à un de mes meilleurs amis à l'étranger en disant «je me déteste» avant de m'évanouir. Je me suis réveillé à midi et je n'avais aucun souvenir d'avoir envoyé ce texte, c'est comme ça que je suis ivre encore était même à 7 heures du matin le lendemain matin.

Alors je suis là, écrivant mes sentiments, je ne sais pas trop ce que j'en pense. Aucun jury ne condamnerait jamais cet homme de viol, ni dans le pays où j'étudie ni aux États-Unis. Je ne veux pas qu'il ait des ennuis, je blâme la plupart de ses actions sur un malentendu culturel et la perception à l'étranger que les femmes américaines sont toujours prêtes à avoir des relations sexuelles. Je tombe dans cette zone grise de «pas de viol». Maintenant, étant féministe, si une de mes amies venait à moi et me racontait cette histoire, je la regarderais comme «tu as été violée». Cependant, je laisserais elle arrive à ses propres conclusions. Si elle sentait qu'elle avait été violée, je la soutiendrais dans toutes les actions qu'elle choisirait de prendre; cependant, si elle me demandait mon avis, je lui dirais qu'il est peu probable qu'un jury condamne mais si vous vous sentez vraiment de cette façon, je vous soutiendrai tout au long du processus. Si mon amie disait qu'elle ne se sentait pas violée, je la soutiendrais et lui demanderais si elle voulait en parler.



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Il est intéressant de noter que lorsque je raconte cette histoire à mes amis proches, ce sont généralement les hommes qui disent «c'était louche, on vous a profité» ou même «oui, c'était du viol», tandis que la réaction la plus extrême des autres femmes est «vous étiez profité de ', tandis que certains ont même haussé les épaules. Je ne veux pas rabaisser mes amies. Ils ont tous été incroyablement favorables, et je suis sûr que beaucoup ne réagissent pas parce qu'ils peuvent dire qu'ils ne savent pas encore ce que je ressens et ne veulent pas forcer mes émotions dans les deux sens. Les femmes sont également susceptibles de sous-réagir parce que nous sommes les premières victimes de la honte de salope, et craignons que cela enlève à la validité des femmes qui ont été «vraiment» violées - les femmes qui ont reçu des drogues du viol, passées agressés ou violés de force. Aucune femme ne veut risquer de nier la validité de ces survivantes en plaidant une affaire de viol qui n'est pas «vraiment» un viol. Je fais partie de cette catégorie de femmes, c'est pourquoi je décris ce qui m'est arrivé comme «pas un viol». Cependant, je suis toujours une survivante. J'en pleurais encore. Je me sentais toujours sale après. Je me suis toujours accroché à quelqu'un d'autre uniquement pour essayer de me prouver que je n'étais pas 'bouleversé par ce qui s'est passé', ce qui est d'autant plus la preuve que ce qui m'est arrivé m'a vraiment touché.

En tant que génération, nous devons vraiment surmonter cette peur de nous engager sur un titre; mais nous devons également accepter que les titres qui existent actuellement peuvent ne pas englober tout le monde. Nous devons arrêter de blâmer les victimes. Je ne dis pas que je veux aller à la police. Je ne veux pas ruiner la vie de cet homme pour ce qui m’est arrivé. Cependant, je veux pouvoir chercher le soutien d'autres femmes qui se sentent similaires à moi. Je ne sais pas si je fais partie de l’une des quatre étudiantes qui ont été agressées sexuellement pendant leur séjour à l’université. Je me sens mis à profit, je me sens sale, j'irais même jusqu'à dire que je me sens déprimé. Je ne me sens pas agressé. Je crains que si je tente de m'identifier aux femmes qui ont été véritablement violées, je me moque de moi, mais je n'ai pas non plus l'impression de pouvoir m'identifier aux femmes qui n'ont eu que des relations sexuelles consensuelles. À ce stade, je sais ce que ça fait de ne pas être en contrôle. Je ne sais pas quelle est la réponse à ce sentiment, mais je crois qu’une certaine forme de conversation doit avoir lieu à cause de cela. Il n'y a aucun moyen que je sois le seul survivant de «pas de viol», il n'y a aucun moyen que je suis la seule personne qui se sent exclue de toutes parts.

La partie la plus difficile de la situation est à quel point je me sens seule. J'ai l'impression de n'avoir personne à qui parler. Mes amis masculins deviennent incroyablement surprotecteurs - Je suis fier de dire qu'un seul de mes amis masculins a dit que je réagis de manière excessive une fois qu'ils ont entendu toute l'histoire; mes amies - pour la plupart sous-réagies à mon histoire, tout au plus ont-elles dit que c'était louche. J'ai peur de cette conversation avec les féministes. Beaucoup de mes collègues féministes pourraient essayer de me forcer de chaque côté, certaines disant que je distrais les histoires de femmes qui ont vraiment souffert, tandis que d'autres disent que je ne suis pas à la hauteur de mon devoir de dénoncer le viol. Les militants des droits des hommes pourraient se moquer de moi et me blâmer d’être une salope trop ivre.

J'aspire à quelqu'un à qui parler. Pour qu'un titre s'intègre, mais je ne pense pas que l'une des options décrive avec précision ce que je traverse. La conversation et l'éducation sont les moyens de créer le changement. J'espère qu'une conversation sur «ne pas violer» pourra évoluer, qu'une éducation sera dispensée. Cette éducation ne devrait pas enseigner aux femmes quoi de ressentir leur situation unique, mais leur faire savoir qu'il est normal de se sentir confus. Je ne sais pas ce qui m'est arrivé. Je n'ai pas été violée. Pourtant, je n'ai pas consenti. Ces deux déclarations sont en contradiction, si vous n'y avez pas consenti, la société dit que vous avez été violée; si vous n'avez pas été violée, vous devez avoir consenti. Je tombe dans la zone grise, une zone dans laquelle je suis sûr que de nombreuses autres jeunes femmes s'intègrent. C'est horrible. J'essaie de l'ignorer, j'essaie de passer un bon moment. Pourtant, il est toujours là. Quand on parle de sexe, c'est la première chose qui me vient à l'esprit. Voici pour espérer un changement et survivre jusqu'à ce qu'il se produise.