Je veux des étincelles, bon sang. Je veux rencontrer quelqu'un et qu'il soit aussi indéniablement fou de moi que moi. Je ne veux pas m'inquiéter de leurs sentiments pour moi ou avoir l'impression d'être ennuyeux quand je les invite à boire un verre. Je veux savoir. Je veux qu’ils me regardent dans les yeux et me disent qu’ils s’inquiètent pour moi et qu’ils n’ont jamais à craindre qu’une heure d’attente entre les réponses des SMS ne signifie plus qu’ils n’avaient pas leur téléphone sur eux à l’époque.

Je veux être balayé de mes pieds. Je veux être courtisé. Je veux que quelqu'un se batte pour moi quand j'ai des doutes et je me souviens que ma saveur de crème glacée préférée est la menthe poivrée. Je veux que les dimanches se recroquevillent sous des couvertures en écoutant la pluie et en se demandant si je dois regarder Breaking Bad ou Luther. Je veux avoir de petits arguments et des arguments légèrement plus gros et être en mesure de les résoudre tous avec un long baiser persistant ou une lettre manuscrite dans mon sac à découvrir plus tard dans la journée de travail. Je veux que quelqu'un se souvienne de tous les détails - pour me taquiner sur la façon dont je ne peux pas caraméliser les oignons parce que je suis impatient, comment je ne pouvais pas attacher mes chaussures avant la première année, comment j'appelle toujours celui-là Who song 'Teenage Wasteland '.

Vous êtes tellement de choses que j'ai toujours voulu. Vous êtes gentil et attentionné et doux et intelligent mais je me sens tellement comme une réflexion après coup. Être avec moi avait du sens, alors vous l'avez fait. Je ne veux pas me demander si je peux ou non saisir votre main ou passer mes doigts dans vos cheveux. Je suis fatigué d'être l'instigateur. Je suis fatigué de me sentir si désespéré quand tu es censé être à moi et je suis complètement à toi. Ce qui donne? Lâchez-moi si vous ne vous souciez pas vraiment. Libérez-moi et arrêtez de mettre à moitié cette relation parce que je préfère être seul et chercher plutôt que d'être lié à quelqu'un par sa propre indifférence. Je suis né pour un grand amour. Je peux le sentir. Je sais cela. Vous l'étiez certainement aussi. Arrêtez de perdre notre temps et arrachez cette merde comme un panda si vous n'êtes pas vraiment, vraiment, complètement en moi.



C'était si bon pendant un moment. Savoir que je n'étais plus «sur le marché». J'ai adoré arrêter les appels de butin. J'ai adoré dire à mon ex que j'étais dans une relation en réponse à un message texte obscène en fin de soirée. Et je t'aimais. Je t'appréciais tellement. J'ai l'impression que nous sommes coupés du même tissu, comme si nous aurions pu grandir ensemble. Vous avec votre gentillesse et vos réserves infinies d'amitié, votre manque de jugement, votre bon sens. J'étais frappé. Je le serais encore si mes défenses n'étaient pas en alerte rouge au premier signe de votre désintérêt. J'essaye de ne pas penser à quel point c'est facile d'être avec toi et ce baiser fou dans un bar bondé. J'essaie de ne pas penser à la façon dont vous vous sentez bien dans vos bras, à quel point je pensais qu'ils étaient. J'essaie si fort de ne pas imaginer votre sourire ou d'entendre votre rire. Je voulais avoir fini de me sentir comme une petite fille idiote avec un béguin mais maintenant il semble que je suis condamné à arracher les pétales des marguerites et à frapper votre nom dans des tours sans fin de MASH.

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Pendant un moment là-bas, j'ai pensé que j'étais sortie de cet état d'esprit. C'était agréable pendant une minute de se prélasser dans ma propre indifférence. Pour hausser les épaules face au rejet et passer le vendredi soir seul à faire ce que je voulais. Mais ensuite, vous êtes venu et vous m'avez fait penser: «Eh bien, c'est terriblement agréable» et encore une fois, j'avais envie de la compagnie d'un autre être humain. Je suis tellement inquiète que j'ai raison que tu t'en fous, que je vais devoir y mettre fin, que je vais devoir à nouveau m'habituer à ma propre solitude. Mais je préfère être seul et le cœur brisé qu'avec quelqu'un qui ne voit pas d'avenir avec moi. Je préfère me pleurer pour dormir plutôt que de me réveiller à côté d'un homme qui ne pense pas qu'il a de la chance d'avoir dérivé dans le pays des rêves avec moi dans ses bras. Je pense que je mérite plus qu'une tolérance satisfaite. Je pense que vous aussi.

Je veux que quelqu'un qui me retienne quand je suis triste, me soutire toute l'angoisse dans une tendre étreinte. Je veux quelqu'un avec qui je peux partager mes parties sombres, quelqu'un qui ne tournera pas et ne courra pas quand je montrerai le moindre signe d'émotion. Ma chérie, je pensais que c'était toi. Peut-être que je n'aurais pas dû. Peut-être que je suis trop excité trop tôt. C’est quelque chose que j’ai tendance à faire, et cela a abattu même mes relations les plus passionnées. Je ne pense pas que je comprends ce monde et les mécanismes sociaux de l'amour parce que la pratique des rencontres consistant à garder ses cartes cachées n'a jamais eu de sens pour moi. Je veux tout mettre là-bas. C’est moi et c’est pourquoi je suis foutu et aussi, chéri, je suis tellement, tellement en vous. Et je veux que cette honnêteté engendre plus d'honnêteté. Je veux être accueilli avec enthousiasme ou rejet direct. Aucun timide ne prend ma main si vous vous en souciez. Rien de tout cela ne disparaîtra au cours de quelques semaines si vous ne le faites pas. Soyez honnête au sujet de vos sentiments parce que j'ai été honnête avec les miens.



La vie est trop courte pour être tiède. Et il est trop long de le passer avec des gens que vous n'aimez pas complètement. Dieu sait que je veux te garder dans ma vie, que je veux continuer cette parade nuptiale. Parce que tu es vraiment un bel être humain. Parce que je ne pense pas qu'il y ait un os moyen dans votre corps et je ne trouve rien de plus sexy que la vraie et authentique gentillesse. Mais si vous n'êtes vraiment pas d'accord avec moi, si vous avez continué à poursuivre cela parce que vous ne voulez pas me briser le cœur, je considérerais cela comme la plus grande gentillesse si vous étiez honnête et y mettiez fin. Parce que je veux des étincelles, bon sang, et il en faut deux pour vraiment les réaliser.