Ce n'était même pas il y a six mois. J'étais à mon point le plus bas. J'ai été dans et hors de la dépression pendant la majorité de ma vie, donc ce n'était pas grave. Mais cette fois, la dépression était pire que ce que j'aurais pu imaginer et je ne pouvais pas y faire face. J'ai pris le pistolet de calibre 45 de mon père et je me suis tiré une balle dans le ventre.

Je pensais que le pire était passé. J'attendais de m'évanouir et de saigner à mort. J'étais tellement naïf de penser que je pouvais juste saigner à mort. Le truc, c'est que je ne me suis même pas évanoui du tout; moins de cinq minutes après m'être tiré une balle, notre aide à domicile est venue me voir crier et se demander pourquoi je bougeais constamment et criais de douleur sur mon lit. Elle ne savait pas ce qui s'était passé, même après avoir vu du sang sur mon estomac et mon dos (oui, la balle était sortie près de ma colonne vertébrale). Elle a continué à crier, me demandant ce que j'avais fait. Je ne pouvais pas répondre exactement car je hurlais encore de douleur. Mais même au lendemain, je ne pouvais toujours pas répondre à ce que j'avais fait. Cinq mois plus tard, je pleure encore de récapituler ce que je pensais être mes derniers moments.

Vous voyez, ce n'est pas comme dans les films. Dans les films, vous voyez un gars se faire tirer dans la poitrine ou dans l'estomac ou dans la jambe. Mais vous les voyez toujours bouger, être debout, même marcher. Je pensais que la douleur aurait été supportable, mais ce n’est pas le cas.



il n'engagera pas

La plupart des gens ne savent pas ce que ça fait de se faire tirer dessus. Plus encore, la plupart des gens ne savent pas ce que ça fait de se tirer dessus. Tenant ivre ce calibre 45 et pensant: «D'accord, c'est ça. Ai-je oublié de dire quoi que ce soit dans mes lettres à mes proches? Suis-je prêt pour les conséquences à venir dans l'au-delà? »Plus je regardais le pistolet, plus je grandissais lâche. J'aime tellement ma vie à tout laisser derrière moi, mais pendant ce temps, les mauvais aspects de ma vie ont pris le dessus. Je les ai laissés me gouverner et je me suis dit qu'il n'y avait plus rien à espérer, plus aucun but dans ce que je devais faire. Je venais de perdre le premier homme que j'aie jamais appris à aimer; l'homme avec qui je pensais passer le reste de ma vie. J'avais lentement perdu ma famille; nous nous sommes éloignés les uns des autres, disant à peine échanger des mots, même si nous vivions sous une même maison. Je détestais mon travail et je détestais qui j'étais. Je ne pouvais pas supporter de me tirer ailleurs. J'ai caché l'arme sous la couverture et j'ai appuyé sur la détente. Mais rien n'est sorti. J'ai réparé le chargeur, armé le pistolet et appuyé à nouveau sur la détente. Cette fois, je savais que ça avait frappé. À l'impact initial, la première chose qui vous frappe est la difficulté de respirer. Le second est la douleur. Et puis, avec la douleur, tout ce que vous entendez est un son étrange dans votre oreille du feu assourdissant du pistolet qui fait taire toute la pièce.

Alors que j'étais allongé là dans la douleur, je pouvais entendre notre maison aider à appeler mes sœurs, essayant d'atteindre mon père. Même en appelant mon ex-petit ami (à partir de deux jours). Je suis juste resté où j'étais en fermant les yeux, essayant de m'éloigner.

vivre au milieu de nulle part

J'aurais aimé pouvoir m'éloigner de tout. S'éloigna vers la mort.



À ma chance, j’ai été transportée à l’hôpital, entendant les hurlements et les cris hystériques de ma sœur dans toute la voiture. Après deux jours à l'USI et une semaine à l'hôpital, je me suis lentement améliorée et j'ai été libérée.

Mes parents sont séparés. J'avais vécu avec mon père, qui était l'un des facteurs moteurs de ma dépression. Je vis chez ma mère depuis cette nuit du 27 février 2014 et j'espère que je n'aurai pas à retourner vivre avec mon père, mais je sais que c'est inévitable.

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Je ne suis toujours pas d'accord. Je suis toujours un être déprimé, sous antidépresseurs et je consulte constamment un psychiatre. Je ne me suis pas complètement réconcilié avec ma famille, bien que mon petit ami et moi ayons promis d'avoir une table rase après cette nuit. Ma vie ne va pas bien et elle n'est pas sur la bonne voie. Mais après ce qui s'est passé, une chose dont j'étais sûr, c'est que je ne pouvais plus jeter ma vie comme ça.



J'ai réalisé que plus de gens ont pire que moi et ils se battent toujours, sans même trop penser à mettre fin à leurs jours. Et j'étais là, juste un jeune de 22 ans déprimé qui ne pouvait pas gérer les luttes d'une vie normale de 20 ans.

Mais après avoir survécu, et bien des larmes plus tard, j'ai trouvé une nouvelle façon de voir la vie malgré ma dépression écrasante. J'ai décidé de ne plus gaspiller ma vie. Je suis sûr que je ne veux pas essayer de me suicider à nouveau, d'exposer à nouveau tous mes proches au risque de traumatisme et de dépression. J'ai appris qu'il est important de toujours vous rendre heureux, et encore plus important de ne pas gâcher votre vie, un peu comme j'ai essayé de le faire.

Donc, pour ceux d'entre vous qui souffrent de dépression et qui veulent simplement abandonner la vie, je dis de prendre une minute pour faire une pause. Vaut-il la peine que vos proches ressentiront? Vaut-il la peine d'endommager la vie et le cœur des gens qui vous entourent? Allez-vous laisser les luttes de la vie l'emporter sur votre propre vie? Parce que tu ne devrais pas. Il est juste de riposter et de gagner à la fin. Ne laissez pas la vie vous renverser. Vous valez bien plus que cela. Il suffit de regarder les meilleures choses de la vie; regarde tes amis, regarde ta famille. Regardez bien et voyez si votre mort vaut la peine qu’ils endureront. Vous valez plus que vous ne le pensez. L'impact que vous faites dans votre vie est beaucoup plus important que vous ne le pensez. Vous pensez peut-être que vous ne valez rien, mais vous ne l'êtes pas. Vous choisissez simplement de laisser votre dépression gagner votre vie. Et, comme je l'ai appris, rien ne vaut la fin de votre propre vie.