Dites à vos abdos de s'en aller. Avec gomination. S'ils restent, vous savez qu'ils sont de vrais amis. S'ils partent, baisez-les, ils sont exactement le type que vous ne vouliez pas dans votre vie en premier lieu.

l'explication du jeu d'ascenseur

Mettez de la musique pour vous impressionner, souvenez-vous: vous êtes un chaton sexy. De préférence quelque chose qui rappelle les impressions d'un club de jazz enfumé dans les années 20, ou un film romantique de kung-fu. Commencez à synchroniser vos pensées avec le tempo sensuel de la musique. Si ce n'est pas étouffant, vous vous trompez.

Disparez votre main dominante. Il saura toujours que vous l'aimez, mais votre main sous-dominante doit se sentir comme si vous étiez de son côté de temps en temps. Non seulement vous devez chouchouter votre sous-marin quelques fois par semaine, mais embarrasser votre main dominante devant les invités fait en sorte que votre sous-main soit complètement aplatie.



Renversez votre ventre dans l'espace ouvert. Faites un bruit qui vous donne l'impression de devenir l'un de vos parents et soyez fier de votre héritage génétique idiosyncratique.

Même si vos parents étaient de la merde, ce bruit a probablement été fait par des grands-parents. Ces créatures éloignées ont peut-être fait des choses incroyables dont vous n'avez jamais été conscient. (Si vous êtes absolument sûr que votre ascendance est à 100%, jetez du ruban adhésif sur votre bouche pendant une semaine pendant le jeûne. Laissez un trou pour la paille d'eau. Après une semaine, retirez le ruban et parlez avec un accent différent pour toujours.)

Asseyez-vous sur votre canapé le moins préféré et prononcez sur votre poitrine «Je dois vous dessiner». Cette scène chaude ne doit différer du film que dans la mesure où vous utilisez de la peinture et vous êtes à la fois la toile et le sujet. Une fois que vous avez choisi la ou les couleurs de votre choix, agitez. Un peu.



Les bougies sont-elles allumées? Allume les bougies.

Demandez-vous: «Quel est votre petit-déjeuner préféré»? Ne présumez pas que vous le savez déjà. Avant, vous demandiez à vos abdos quel était leur petit-déjeuner préféré. Vous demandiez vos souvenirs à vos amis d'enfance chauds ou cruels. Vous demandiez à votre frère ou sœur qui vous a dit que seuls les cowboys avaient mangé autant d'oeufs brouillés. Cette fois, vous devez vous demander. Quoi que vous disiez, souvenez-vous: le client a toujours raison.

Recueillir les ingrédients et les préparer pour le matin. Réveillez-vous avec eux, profitez-en au lit et ne nettoyez même pas le lendemain.



Appelez un ennemi d'un numéro inconnu et dites-lui d'une voix déguisée exactement ce que vous en pensez. Raccrochez et détruisez le passé en riant.

Vous êtes comme tout le monde. Vous avez un putain de béguin pour l'espoir. Alors chuchotez quelque chose de doux dans votre oreille qui vous excite à l'idée de l'avenir. «Tu vas être si riche, espèce de génie». «Je vais déménager à Cuba. Je vais commander un verre au bar et laisser le sable le plus méritant continuer à coller à mes jambes.

Je vais mettre mes pieds, poser sur la table le vieux journal que je viens d’acheter parce qu’il a l’air si cool et génial. De ce petit coin du monde, ma domination commencera ». 'Vous n'aurez plus jamais à vous soucier de vos taches de rousseur'.

Maintenant parée de votre couleur préférée, enfilez la tenue que vous aimeriez porter le jour de votre mort. Emmenez ensuite votre agent secret en ville. Même si ce n'est pas vrai, imaginez que tous les gens dans la rue sont nerveux de vous parler parce que vous êtes sacrément sexy. Ne les décevez pas. Si vous ne les trouvez pas dignes, attaquez-les avec vos yeux ou toute autre force désireuse d'être mobilisée contre votre ennemi chétif. Si, cependant, ils sont votre véritable destin, commencez à faire la cour. Prenez plaisir à leur ignorance: ils n'ont aucune idée qu'ils viennent de commencer leur aventure finale et la plus ravie.

Faites-les rire. Faites-les pleurer. Ne leur donne rien. Envoyez-les à la maison sans rien, sauf la possibilité que peut-être vous leur enverrez un SMS «hé» si vous en avez envie. Ne pas onduler sous la pluie. Ne poursuivez pas la voiture.
Lorsque vous êtes à nouveau seul, rappelez à vos pieds qu'ils ne sont pas oubliés. Caressez-les.

Frappez celui de gauche parce que vous savez qu'il peut le prendre. Il / Elle peut. Il / Elle aime le prouver. Versez de la cire chaude sur le dessus (et non sur le fond) et conservez la caste pour toujours au congélateur avec l'étiquette `` Couronnes du sacrifice ''. Chaque fois que vos pieds sont froids ou maussades, habillez-les en tenue royale complète et restez parfaitement immobile jusqu'à ce que vous sachiez que le moment est venu. Il ne devrait y avoir absolument rien de «zen» à ce sujet.

Retirez toutes les ailes que vous pourriez avoir mises au cours de la soirée. Enfermez-les dans un endroit dont ils n'échapperont pas. Faites le point sur vos nerfs. Tu devrais être fatigué.

Allumez une cigarette et entrez dans la douche. Alors que la couleur est drainée de votre toile épuisée, ressentez la paix et la pitié qui suivent l'expérience ultime. Atténuez votre déception en sachant que vous revivrez cette journée demain, ou chaque fois que vous aurez le courage d'arrêter de faire face.

Passez votre cigarette sous l'eau lorsque vous avez terminé et déposez son corps dans la poubelle. Serviette hors tension. Vous avez terminé.