Découvrez Votre Nombre D'Anges
Trouvez un emploi ou une série d'emplois qui vous permettent de travailler 70% de vos heures d'éveil. Oscillez entre le ressentiment envers votre patron et le fait de croire qu'il est votre seul vrai sauveur, votre seul salut dans un désert de chômage. Embrasse-toi. Regardez bien. Apprenez à préparer du café. Apprenez à faire des copies. Apprenez tous les raccourcis ctrl + qui impressionneront vos collègues et élimineront les frappes inutiles. Lorsque le lundi matin arrive et que chaque centimètre de votre corps résiste à un autre jour d'ennui, imaginez-vous dans la maison de votre enfance. Imaginez votre mère, errant dans et hors de votre chambre sans frapper et insistant pour que votre porte reste ouverte lorsque votre petit ami vient vous rendre visite. Levez-vous et allez travailler.
Mettez quelques kilos à Thanksgiving et attendez qu'ils fondent comme par magie sur votre cadre comme ils le font toujours. Attends pour toujours. Venez à la réalisation terrifiante que votre corps a besoin d'entretien maintenant, comme une voiture ou une femme trophée. Acceptez à contrecœur votre défi de perte de poids. Affrontez vos problèmes avec des exercices hippies, comme des kegels et des rires. Lorsque vous avez la possibilité de prendre un ascenseur, prenez les escaliers. Assurez-vous que vous serez sans aucun doute coincé entre les étages avec quelqu'un qui siffle. Faites comme s'il y avait un feu, toujours. Prenez toujours les escaliers. Courez, ne marchez pas.
les hommes qui ne peuvent pas commettre
Achetez une plante et un chiot et essayez vaillamment de les garder en vie. Donnez-leur des noms - Pétunia pour la plante et Peter pour le chien, ou vice versa. Donnez-leur du peps et jouez-leur de la musique classique pour stimuler leur croissance, comme vous êtes sûr que votre mère aurait dû le faire quand vous étiez dans l'utérus. Jouez à Bach. Jouez à Chopin. Jouer le Marie Antoinette bande-son parce que vous êtes né dans les années 80 et obsédé par cet album vient juste avec le territoire. Lorsque vous rentrez du travail un jour pour découvrir que votre plante est morte et que votre chiot a détruit une paire de chaussures très importante, pensez à vos amis qui se sont déjà engagés à élever un enfant pour les dix-huit prochaines années et à réduire vos pertes.
sortir avec une femme puissante
Datez les mauvaises personnes afin que vous puissiez identifier les bonnes personnes. Offrez de payer même si vous avez trois jours avant de faire faillite. Diviser la facture. Consultez Groupon. Annulez les dates à la dernière minute car votre patron a besoin de vous. Google «Stockholm Syndome». Modifiez votre profil OKCupid. Prendre un selfie. Instagram ça. Dormez à côté de votre ordinateur portable et embrassez-le bonjour lorsque le soleil apparaît à travers votre fenêtre. Les jours où votre vie amoureuse ressemble au projet final d’un étudiant en cinéma, appelez la plus jeune divorcée que vous connaissez et écoutez-la s’exprimer. Exprimez vos plus sincères sympathies.
Investissez dans l'or. Investissez dans l'argenterie. Investissez dans des casseroles et poêles de différentes tailles et dans une vadrouille qui ne pulvérise pas d’eau savonneuse en appuyant sur un bouton. Organisez un dîner et laissez vos invités réapprovisionner votre armoire à alcool avec du vin rouge abordable. Apprenez à être audacieux dans la cuisine. Faites cuire quelque chose que vous avez vu cuisiner une fois. Faites cuire quelque chose que vous avez vu dans une vidéo YouTube pédagogique. Répliquez quelque chose que vous avez vu sur le Food Network et quand il a un peu froid au milieu, crachez et convaincez-vous d'essayer à nouveau. Réessayer.
