Comment être réel

L'histoire s'ouvre sur la scène d'une fête à la maison, peut-être une fête à la maison d'université, mais étant donné les circonstances, il s'agit très probablement d'une fête au lycée. Il y a des groupes de jeunes hommes et femmes qui se rassemblent en cercles d'amis et jugent, non, ruminent leurs camarades de classe et la hiérarchie sociale qui existe dans leur microcosme. «Elle est tellement fausse» ou «Il est cool, il garde la réalité», ces déclarations tourbillonnent dans l'air et flottent au-dessus des têtes des participants à la fête.

Certaines des déclarations sont inévitablement entendues par les sujets des déclarations, et à ce moment, elles ressentent soit une profonde trahison, soit le jus d'un petit coup de fouet exceptionnel. Pour ceux trahis, ils passeront les prochaines heures ou jours à se demander comment leurs amis les plus proches pourraient dire quelque chose d'aussi mordant, si contraire à la sociologie qu'ils croyaient représenter.

Une épiphanie monte, et c'est une épiphanie qui restera avec eux jusqu'à ce qu'ils se réalisent complètement et s'acceptent totalement et sans vergogne quand ils ont 25 ou 26 ans et en ont marre de la dramatisation qu'ils ont jouée toute leur jeune vie. Cette révélation est qu'ils doivent être «réels».

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Essentiellement, chacun cherche le sommet d'être vraiment authentique, d'être sa propre personne quelles que soient les exigences ou les structures qui lui sont imposées par le grand autre (société, famille, gouvernement, etc.) Qui suis-je vraiment? Ils demandent. Ils peuvent se rechercher dans leurs amis, leurs habitudes ou leurs activités et ils peuvent en venir à croire que ce qu'ils ont incorporé dans leur vie en tant que vérités peuvent être la réponse, mais ils ne se sont jamais vraiment demandé pourquoi ils le font ou le croient. des choses.

Personnellement, je ne sais pas si j’ai jamais vraiment réussi à savoir qui je suis vraiment, mais j’aime penser que j’en ai. En vérité, je me souviens de la façon dont j'étais quand j'étais enfant, libre de toute responsabilité et hiérarchie sociale et je cherche à être la même personne. Un individu calme et curieux qui a eu du mal avec les interactions sociales et qui souhaitait passer la plupart de ses journées à jouer dehors dans les forêts derrière sa maison.

Une interruption momentanée de l'engagement social sous la forme d'une rupture psychotique avec la réalité au début de la vingtaine m'a déconnecté de l'envie intense de m'intégrer. évaluer ce que je faisais et exactement qui diable j'étais.

Je veux croire qu’il arrive un moment dans la vie de chaque jeune adulte où il doit se réévaluer. Maladie ou pas, ils se rendent compte que ce qu'ils font ne fonctionne pas et que les choses doivent changer. Bien sûr, cette réflexion peut ne même pas venir dans les années vingt, ils peuvent être bien dans la cinquantaine lorsqu'ils réalisent que leur vie entière a été construite sur les attentes des autres, mais je dirais qu'il faut une sorte d'événement qui change la vie, un traumatisme ou autrement pour les amener à penser aux choses.

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Cela dit, qu'est-ce qui est essentiellement réel? Qu'est-ce que l'authenticité? D'après mon expérience, il semble que seule la véritable authenticité soit la réalisation et l'acceptation des peurs et des inquiétudes d'une personne et les connaissances qui en découlent acquises sur ce qu'elle croit et ce qu'elle préfère qui découlent de ces conclusions.

Tant de gens passent leur vie à fuir ces peurs qu’au moment où ils sont prêts à les accepter, leurs habitudes de course à pied se sont pleinement intégrées à leur personnalité. D'autres personnes savaient peut-être que quelque chose n'allait pas, mais elles l'ont simplement expliqué en disant que c'était exactement la façon dont la personne était.

Un exemple difficile à partager pour moi est la peur que j'avais pendant la plupart de mes vingt ans que les gens se moquaient de moi et disaient que j'étais gay. C'était une paranoïa que j'ai eue, en partie grâce à la schizophrénie, mais en partie grâce à des connards au collège qui ne sont jamais partis. Je l'ai combattu aussi dur que j'ai pu pendant longtemps en essayant d'agir aussi virilement que possible et en essayant d'être l'homme stéréotypé qu'il mangeait à ma tranquillité d'esprit. Chaque fois que la paranoïa montait, je paniquais, devenant littéralement essoufflé et ressentant un besoin écrasant d'échapper à la situation dans laquelle j'étais.

Les choses ont changé quand j'ai commencé à consulter un thérapeute que je détestais depuis peu. Je ne suis resté avec elle que deux ou trois mois environ avant de lui dire putain, mais il y a quelque chose qu'elle m'a appris qui est resté longtemps avec moi. C'était l'idée que beaucoup de gens ont tout simplement trop peur d'être qui ils sont vraiment et que la seule façon de passer à côté était d'accepter les choses qu'ils craignaient.

Il m'a fallu environ un an d'intense réflexion sur moi pour accepter le fait que je pouvais très bien être gay, après tout, je me suis intéressé à l'apparence des autres hommes et je me suis comparé intensément à eux et parfois je pensais que j'étais attirés par eux. Je m'intéressais à la culture gay, je pense maintenant parce que je voulais savoir si j'étais réellement gay, mon frère était gay donc je voulais le comprendre et pour couronner le tout, je ressentais un amour pour mes amis du même sexe qui inquiétait moi et tout ce qui m'a effrayé. Mais finalement, j'ai appris à accepter ces choses.
C'est cette acceptation mélangée à une question posée par une vidéo sur Internet d'un homme posant une question à des personnes hétérosexuelles qui a cimenté ma réalité. La question était: «Quand avez-vous décidé pour la première fois d'être hétéro»? J'ai réalisé à ce moment que je n'avais jamais décidé d'être hétéro, je l'ai toujours été. Depuis que je suis petit, je savais que j'étais attirée par les filles, je l'avais toujours été et je le serais toujours. Si la même chose était vraie pour les homosexuels, mon inquiétude était pour rien.

J'ai progressivement commencé à accepter le fait que les gens, et essentiellement moi, étaient un produit de l'environnement à multiples facettes et qu'il était normal d'être un peu gay, quoi que cela signifie. Mais je n'avais pas à vivre dans la crainte que mon discours, mes actions et mon comportement ne soient mal interprétés et je pouvais faire, pour moi, tout ce qui me semblait le plus naturel, qu'il soit gai ou non. Je suis qui je suis, et rien de ce que l'on pense de moi ne peut changer cela.

Il semble que l'authenticité soit la réalisation fondamentale que vous êtes qui vous êtes et que vous êtes qui vous avez toujours été. C'est la confiance inébranlable que vous connaissez la personne que vous serez toujours et peu importe ce que quelqu'un dit de vous ou quelles que soient les pressions que vous subissez de la société, il y aura toujours le vrai vous sur lequel vous pouvez compter.

Il faut beaucoup de décennies aux gens pour réaliser cela et comme, je l'ai dit, plusieurs fois un catalyseur doit être impliqué, mais une fois que vous avez confiance en votre vrai moi, il n'y a rien qui puisse vous blesser.

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Cela semble stupide mais c'est vrai.