L'année dernière a été une année charnière pour moi. Cela a peut-être été la meilleure année de ma vie parce que j'ai finalement réalisé quelque chose dont j'ai toujours rêvé: faire publier mes écrits et faire en sorte que des gens (autres que mes amis) le lisent. Même si ces réalisations peuvent sembler minimes ou insignifiantes pour certaines personnes, leur impact sur moi est beaucoup plus profond que quiconque pourrait même l'imaginer et je suis sur le point de vous dire pourquoi.

J'ai découvert mon amour pour l'écriture à l'âge de 14 ans. Je traversais une période difficile et je n'ai trouvé personne à qui parlercomprendre ce que je vivais, alors j'ai eu recours à mes cahiers. J'ai commencé avec mes cahiers de lycée. J'écrirais ce que je ressens, mes problèmes et comment je prévois y faire face et j'écrirais ce que je dirais mot à mot. Lentement mais sûrement, j'ai trouvé que ça me faisait me sentir tellement mieux, ça ne réparait rien mais c'était thérapeutique, juste pour pouvoir tout écrire et avoir l'impression de pouvoir dire ce que je veux vraiment sans filtrer ni faire semblant guéri moi en quelque sorte. Finalement, mes cahiers se sont transformés en journaux, et mes journaux se sont transformés en journaux intimes, et mon écriture est passée d'une habitude sporadique à un rituel quotidien. J'ai donc commencé à devenir créatif, j'ai commencé à écrire des poèmes, des scripts et des dialogues, j'ai même écrit des chansons! (Je ne prévois pas de les partager avec qui que ce soit, et évite l'embarras).

J'étais mécontent de ma vie, alors j'ai commencé à trouver du réconfort par écrit.



Quand j'ai eu 22 ans, j'ai réalisé que j'avais tellement de notes, de journaux intimes et de poèmes qui étaient juste stockés sous mon lit ou sur mon ordinateur. J'ai commencé à partager certains d'entre eux avec mes amis les plus proches, jusqu'à ce que l'un d'eux me suggère de créer un blog et de partager certains d'entre eux. Au début, j'hésitais, mais je voulais tester mon écriture à une échelle un peu plus grande. J'ai donc commencé un blog à l'époque en partageant certains de mes poèmes et mes réflexions sur certains sujets. Les gens y ont répondu positivement (et par les gens, je veux dire mes amis Facebook), mais je ne le ressentais tout simplement pas, et j'avais l'impression de partager les choses les plus personnelles que je suis devenu un livre ouvert pour tout le monde, et à ce moment-là, j'aimais quelqu'un qui n'était pas un grand fan de mon écriture, j'ai donc supprimé mon blog et arrêté de partager mes notes, j'ai également arrêté d'écrire. J'avais l'impression que cela devrait être plus un passe-temps qu'un mode de vie, après tout, si vous n'êtes pas un auteur à succès, vous êtes comme tout autre `` écrivain en herbe '' poursuivant un rêve qui peut ou non se produire.

signes de devenir un solitaire

J'étais mécontent du sentiment d'être trop exposé.

Deux ans plus tard, j'étais vraiment ennuyé et fatigué de mon domaine et des travaux fastidieux qui me suçaient la vie, je me sentais sans inspiration et démotivé jour après jour. Même si mon travail comporte des aspects amusants, je sentais que cela ne me procurait aucune satisfaction. Chaque jour était une expérience intimidante, le travail m'étouffait littéralement. Tout le monde me demandait quelle est votre passion? Qu'aimez-vous faire le plus? En quoi pensez-vous avoir du talent? Ma réponse à toutes ces questions était toujours écrite! J'ai donc décidé de lui donner un autre coup- prendre 2-un blog, partagé avec mes amis Facebook encore, J'ai essayé d'éviter d'écrire des choses personnelles cette fois, mais c'était vide. J'avais l'impression que ce n'était pas comme ça que je voulais écrire, détestant de plus en plus le blog chaque jour, même histoire, chaque année. Jusqu'à ce que je reste sans argent et avec un blog médiocre. Encore une fois, j'ai supprimé le blog et je suis retourné dans le monde de l'entreprise.



J'étais mécontent de la qualité de mon écriture et mécontent de mon incapacité à réaliser mes rêves.

La même chose s’est reproduite l’année dernière, et j’ai décidé que si je ne fais rien pour mon écriture - quoi que ce soit vraiment, je serai coincé dans une vie éternelle de mécontentement. J'ai décidé d'essayer quelque chose de différent cette fois, je n'ai pas commencé un autre blog, j'ai décidé d'écrire un livre! J'en ai écrit un en 9 mois, j'ai tout versé sur ma vie sur papier et tout ce que j'ai vécu dans ce livre. Je pense que je me suis versé dans ce livre. Mais je n'y ai rien fait, j'ai continué à travailler et je lisais parfois le livre et j'apportais quelques modifications. J'ai cherché des éditeurs et l'ai envoyé à certains de mes amis pour le lire, puis j'ai réalisé que je n'ai pas d'audience pour publier un livre, je ne sais pas si les gens aimeraient mon style d'écriture, je ne sais pas si mes amis sont le bon juge de mon écriture.

qu'est-ce que ça fait d'être aimé

J'étais mécontent de mon public et de moi-même à ce stade.



J'ai donc décidé de commencer petit et d'envoyer des articles à différents magazines en ligne, dans l'espoir que quelqu'un les ramasse. J'ai essayé de le faire avant et personne ne m'a recontacté et certains de mes articles précédemment envoyés ont été rejetés. Mais pour une raison magique, cette fois, ils ont été acceptés. L'un après l'autre, jusqu'à ce que je puisse enfin publier un bon nombre d'articles et ajouter le titre «écrivain» ou «contributeur» à côté de mon nom, ce dont j'ai toujours rêvé. Les articles ont reçu de bons commentaires et peut-être quelques centaines d'actions. Je pensais que ça ne pouvait pas être mieux que ça. Les gens qui ne me connaissent pas lisent, aiment et PARTAGENT mon article! Ça ne pouvait pas être mieux que ça!

Mais apparemment, ça pourrait! Pendant que je proposais des idées pour mon prochain article, j'en ai écrit une très personnelle sur une relation précédente, au début, j'hésitais beaucoup à la publier en raison de son caractère privé ou sensible, et j'étais très vulnérable à l'époque , Je ne voulais tout simplement pas me rappeler à moi et à tout le monde cette phase de ma vie. Je l'ai d'abord envoyée à ma meilleure amie et elle m'a encouragée à la publier et m'a dit que c'était la meilleure que j'aie écrite jusqu'à présent et qu'une partie d'un bon écrivain consiste à partager mes histoires personnelles sans réserve, alors je l'ai suivie des conseils et les a publiés. (Je ne peux pas la remercier assez pour ça)

Ce qui se passe ensuite est toujours une surprise pour moi et le restera probablement pour toujours. L'article a été un énorme succès, en moins de 3 jours, il a grimpé jusqu'à 19 000 partages, et je recevais des messages aléatoires de gens que je ne sais pas me disant combien ils l'ont aimé, combien cela les a aidés à fermer et comment les a touchés en quelque sorte. Puis un autre article a dominé les tableaux et les messages ont continué à arriver. Je ne peux toujours pas y croire. Je sais que pour certaines personnes, cela est insignifiant car je ne suis toujours pas sur la liste des best-sellers, mais pour moi, c'est ÉNORME. C’est tout ce que je demandais et dont je rêvais. En repensant à ces journaux, journaux intimes, poèmes et notes que j'avais, pensant que personne ne les verra ou ne les reconnaîtra jamais, la déception qui venait chaque fois que je désactivais mon blog, les lettres de rejet d'autres sites Web qui pensaient que mes articles n'étaient pas assez bien, les gens qui se moquaient de moi pour vouloir être écrivain, tous sont venus à moi comme une scène de flashback.

new york vs paris

Pour la première fois, j'ai vu les progrès que mon mécontentement avait engendrés.

Je sais que je ne suis toujours pas un auteur à succès, mais j'ai touché le cœur de quelqu'un, j'ai incité quelqu'un à penser différemment ou à conclure ou à reconsidérer une certaine relation ou juste quelqu'un qui a lu mes mots et a été ému par cela. Pour le monde, cela peut ne rien signifier, mais pour moi, cela signifie tout, c'est ce que j'ai toujours voulu et c'est ce que je pense que mon «travail» devrait être. Ces commentaires ou partages représentent plus pour moi que toute autre récompense ou promotion que j'ai jamais reçue. J'ai toujours voulu sentir que ce que je fais est significatif et a un impact direct sur la vie de quelqu'un. Je sais que tout le monde ne sera pas fan de mon écriture, et je peux ou peut figurer sur la liste des best-sellers mais j'ai l'impression que je suis sur la bonne voie au moins, une voie qui me fait contenu à propos de ce que je fais.

Sans mon mécontentement, je serais resté coincé dans un travail que je détestais me demander à quoi ressemble la vie de l'autre côté.

Si j'avais négligé les voix frustrées et mécontentes dans ma tête, je n'aurais jamais transformé ma vie d'une manière qui me fasse espérer demain.

Le mécontentement est la première nécessité du progrès et le voyage de mille kilomètres commence par un pas. Je veux pouvoir revenir sur ma vie et dire que j'ai essayé d'atteindre les 1 000 miles de mon voyage, j'ai essayé de terminer chaque mile. Que j'arrive à 1 000 miles ou non, je suis heureux d'avoir fait quelques pas et je veux continuer à faire plus de pas et continuer à accumuler des miles. J'espère que mon histoire inspire les gens, j'espère rendre quelqu'un heureux, et si c'est vraiment ma vocation, si c'est ce que je suis né pour faire, si c'est mon message sur cette terre, j'espère que je le livrerai de la meilleure façon possible. Mais plus que tout, j'espère que j'écoute toujours mon mécontentement car c'est là que la magie commence.