Je pensais qu'être trompé se limitait à celui de la connaissance charnelle.

Mais en vérité, la tricherie est la trahison de l'amour et une violation de ma confiance. L'amour doit être la vérité, l'honnêteté, le respect et bien plus encore. Je voulais un amour qui me soit fidèle. Un amour où l'on dit la vérité, toute la vérité et rien que, même quand ça fait mal-SURTOUT quand ça fait mal. Un amour qui me protège du mal, même si ce mal est mon partenaire. Je voulais être respecté pour qui je suis.

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J'étais un livre ouvert. Tu connais toute ma vie en moins de 15 minutes-10 si je parlais vite. Je ferais confiance à peu près à n'importe qui; cela n'a pas pris beaucoup.



Je n'avais jamais été trompé, ou du moins, pas à ma connaissance. Pas avant d'avoir violé toutes les limites que je n'avais pas, parce que je pensais que c'était ça l'amour. Quand il a avoué, j'étais dévasté. Sa culpabilité était maintenant ma douleur. Mon imagination s'est déchaînée. J'ai vu des images d'eux ensemble, de douces choses qu'ils se chuchotaient et les blagues qu'ils partageaient (peut-être à mes frais). J'imaginais des parties de lui qui me touchaient maintenant la touchaient aussi. Je ne pouvais pas démentir ces pensées; Je ne pouvais pas ressentir ces sentiments. Ils me rongeaient 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et quand je m'y attendais le moins, leurs pensées obsédantes se précipitaient vers moi à une vitesse déformée. Son adultère me faisait me sentir sale et je ne l'avais jamais rencontrée. J'avais mal au ventre. La violation de ma confiance était paralysante.

Sa trahison a mis en évidence toutes les insécurités que j'ai jamais eues et les a alignées à l'avant et au centre. Cela a déclenché une peur primaire en moi. Être trompé m'a transformé en la pire version de moi-même. J'ai remis en question l'essence même de qui j'étais et mon existence; J'ai même eu des pensées suicidaires. Je voulais la rencontrer, voir comment elle s'est empilée…. pour voir si elle était plus grande ou plus courte, plus grosse ou plus mince, plus jolie ou plus laide. J'avais des pensées éphémères sur la façon de se venger. En moins de 60 secondes, j'avais pensé à 250 façons de faire une chose horrible. Je suis devenu un espion international, parcourant les coins, vérifiant ses textes, ses e-mails et ses journaux d'appels.

Mais c'était il y a un an.



Quand j'ai repris mes esprits (dans ce qui semblait être une éternité), j'ai raccroché mon catsuit et mon équipement d'espionnage. Je me suis retiré dans ma carapace comme une tortue et je suis resté là, jurant de ne jamais en ressortir. J'avais besoin de temps et d'espace pour guérir, et finalement j'en ai fait, assez pour remettre un orteil dedans, pour tester l'eau. J'ai été accueilli de nouveau dans le monde des vivants.

Pour moi, être trompé était une bonne chose, si vous pouviez y penser. Cela m'a appris que je peux toujours être ouvert, honnête et confiant, mais je peux aussi me protéger en même temps pour éviter d'être blessé. Cela m'a appris que les limites sont acceptables dans une relation. En fait, ils sont essentiels à la survie de toute relation saine.

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Donc, c'est pour mon futur amour, qui que vous soyez et où que vous soyez. Lorsque nous nous rencontrerons, je serai d'abord timide et calme. Je peux sembler fermé et privé. Je peux sembler inaccessible, et vous pensez peut-être que je suis distant. Mais c'est uniquement parce que je veux être sûr que lorsque je vous donnerai mon cœur, je sais que vous l'aimerez sans aucun doute et le respecterez comme si c'était le vôtre.