C'est très étrange. J'aimerais pouvoir prédire les nuits où je me souviendrais de moi et me dire d'aller dormir plus tôt. Tout le monde a de mauvais jours et de bons jours, je suppose, mais quand c'est une mauvaise nuit. Rien ne peut empêcher mon cerveau de voyager à travers lui-même. Quelque chose a changé. J'aimerais avoir une idée de ce que c'était. Soudain, je suis prêt à en parler et en en parlant, je ne veux pas dire en résumé. Je voulais me suicider. Mais plus important encore, j'ai essayé de mettre fin à mes jours parce que soudain, la personne que j'ai vue en me regardant dans le miroir n'était plus celle que je regardais depuis 17 ans.

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La dernière chose dont je me souvienne, c'est d'être en bas et d'être de nouveau appelé dans le salon pour la conférence redoutée. J'ai eu un couvre-feu Internet et un couvre-feu téléphonique. Je n'étais pas censé appeler ou envoyer des SMS après 11 heures. J'avais lutté avec mes parents et désobéi à cette règle à plusieurs reprises, mais quelque chose à propos de cette époque était différent. J'étais engourdi. Alors que j'étais assis en diagonale par rapport à mon père et qu'il m'a demandé si je connaissais les numéros suivants 814-657-XXXX, je me suis dit. Je les déteste. J'arrête. Cela ne s'améliorera jamais. J'ai 17 ans et je ne peux même pas envoyer de SMS depuis mon propre téléphone quand je veux. Qu'en est-il du 814-254-XXXX, je connaissais la procédure qui allait suivre les chiffres, il faisait un point et immédiatement après il allait me dire que j'étais déçu et que je les ai encore une fois trahis et leur ai menti. Et qui est, 814-758-XXXX, je l'ai ignoré et j'essayais déjà de préparer mes nerfs pour 'Donnez-moi votre téléphone, vous êtes à la terre. Encore une fois'. Suivi par le regard désapprobateur mais sympathique de ma mère alors qu'elle se tenait par-dessus son épaule. Elle avait toujours cette façon de prendre son parti, mais en veillant à me faire savoir qu'elle se sentait mal.

Ce qui s'est passé ensuite m'a surpris, même moi. Il a pris mon téléphone, m'a dit que ça allait être fermé et qui sait quand je le récupérerais. J'ai cette terrible habitude de me secouer soit lorsque je suis extrêmement contrarié, soit très en colère, et le plus souvent quand je suis nerveux. Je commençais toujours à trembler pendant que je faisais des conférences. Ce qui m'a surpris, c'est que j'étais engourdi. Je ne tremblais ni ne faisais aucun mouvement.



C’est au moment où mon père a dit «d’accord, j’en ai fini avec toi», dans un ton extrêmement monotone, tout de ma mémoire devient flou.

Je suis monté dans ma chambre. Je me souviens que mon corps avait l'impression de peser deux fois ce qu'il devrait. Dès que je suis arrivé dans ma chambre et que j'ai fermé la porte, j'ai commencé à sentir mon cœur battre dans ma poitrine. Je me sentais étourdi et en colère. Je voulais frapper quelque chose. crois que j'ai frappé le miroir une fois. La seconde où ma main a frappé le verre, chaque émotion dans mon corps s'est échappée à la fois. J'ai ressenti de la rage. J'ai ressenti de la tristesse. Je me sentais comme une perte d'espace complète et totale. J'ai commencé à regarder ma vie jouer comme un diaporama devant mes yeux. J'ai entendu mes parents me répéter que je les avais déçus. Je sentais que je pensais qu'il n'y aurait jamais de changement dans ma vie. Que cette mise à la terre ne prendrait jamais fin. Qu'un mois, une semaine, même 3 jours semblait impossible sur le point d'être dans cette maison plus longtemps.

À ce stade, j'avais commencé à marcher partout dans ma chambre à une vitesse ridicule. Je ne pouvais même pas ralentir mon cerveau. Je voulais crier et pleurer tout en même temps. Mais pourtant, rien ne sortait. Je ne saurai jamais combien de temps j'étais dans ma chambre depuis le moment où j'ai quitté le discours de mon père jusqu'au moment où il est revenu à l'étage en disant: «Monte dans la voiture». Cela ressemble à une expérience hors du corps. Je me souviens avoir essayé de trouver le courage de m'étrangler immédiatement après avoir finalement arrêté de faire les cent pas. Je l'ai fait si fort que j'ai presque perdu connaissance. Mon visage s'est engourdi et mes lèvres sont devenues violettes. Le pire, c'est que je me regardais dans le miroir tout le temps. Je me souviens que j'avais l'impression que mon cerveau allait exploser avant de devenir trop faible et de lâcher l'écharpe que je tenais sur mon cou. Quand je suis arrivée à l'hôpital, l'infirmière m'avait posé des questions sur les marques sur mon cou et je lui ai dit que je n'avais rien essayé de faire pour mon cou. Je suis sûr à ce jour que mes parents ne savent toujours pas qu'elle a demandé.



Je me souviens avoir pris les pilules. Immédiatement après, c'est là que ma mémoire devient la moins claire. Cela ressemble à un rêve. Je me souviens aussi de m'être allongé pour dormir parce que je me sentais impuissant. Je me sentais comme si je n'étais qu'une bombe à retardement et tout ce que je voulais faire était de m'échapper. Je me souviens avoir entendu le téléphone sonner. Je savais qui allait être à l'autre bout, parce que j'avais appelé et dit à mon petit ami que j'avais fait quelque chose de stupide. Je suppose que c'était mon subconscient décidant moi-même que je ne voulais pas mourir, un appel au secours. Que s'est-il passé ensuite, mes parents se sont précipités à l'étage et m'ont demandé si j'avais vraiment pris des pilules, le trajet en voiture jusqu'à l'hôpital, le fait de me mettre dans un lit. Je ne m'en souviens pas. Je me souviens vaguement allongé sur le lit d'hôpital, mon cou a commencé à me faire mal de regarder si loin vers la droite allongé dans le lit. Mes parents étaient assis à ma gauche et je ne pouvais pas les regarder. Quand l'un d'eux entrait dans la pièce, je n'ai jamais établi de contact visuel.

Je suppose que j'ai répondu à un million de questions et dit une tonne de choses. Dans ma tête, je me demandais s'ils appelaient mes sœurs ou ma famille, je voyais des infirmières dans le couloir que je connaissais de la ville et je me demandais si elles savaient pourquoi j'étais à l'hôpital ou si elles demandaient.

Il y a trois choses dont je me souviens le plus à l'hôpital.



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Tout d'abord, je me souviens que l'infirmière m'a demandé si j'avais l'intention de me suicider lorsque j'ai pris les pilules. J'ai presque immédiatement et robotiquement, avec mes parents dans la pièce, dit: «Non, je n'essayais pas de me tuer». La raison pour laquelle je me souviens de ce moment est précisément parce que tout le temps que j'ai parlé dans ma tête, tout ce que j'ai pu entendre était, 'oui, et j'aurais aimé qu'il en prenne plus parce qu'il n'a pas fonctionné'.

La deuxième chose dont je me souviens le plus cette nuit-là est le moment où mon médecin est entré et a dit à mes parents que je n'aurais pas besoin de pomper mon estomac. La première chose que ma mère a demandé était: «Donc, ce que vous dites, c'est que nous ne savons pas si elle a réellement pris les pilules, cela aurait pu attirer l'attention». J'ai presque commencé à crier dès que les mots ont quitté sa bouche. Ma propre mère était assise dans une chambre d'hôpital avec moi entendant les mots «tentative de suicide» et pensait toujours que c'était juste un gros truc de ma part pour attirer l'attention.

Enfin, je me souviens de mon père. Mon père est un homme d'affaires très fort que je n'ai jamais vu pleurer. La première fois que je l'ai regardé dans la chambre d'hôpital, c'est quand le médecin a demandé à mes parents ce qu'ils voulaient faire, me renvoyer chez moi ou m'envoyer à la salle de pysch. Mon père m'a regardé et avec l'expression la plus pâle et le plus honnête de sa voix, il a dit: «Weslee, tu veux rentrer à la maison». Pour les premiers mots que je leur ai adressés en quelques heures, je me suis retrouvé à pleurer et j'ai dit: «Oui, je veux rentrer chez moi».