Ma journée pour célébrer LGTB (c'est une soupe à l'alphabet de la sexualité!) À West Hollywood le 14 juin a commencé chez un producteur gay dans les collines d'Hollywood. J’ai été invité par un ami gay qui participe actuellement au programme le plus productif du pays. Un troisième homme gay qui a récemment terminé un séjour de sept mois à jouer au poker à Las Vegas était également présent. J'étais le seul hétéro, mais j'avais un t-shirt jaune vif avec un crayon qui a fait exploser un arc-en-ciel de son extrémité gomme vers l'encolure, si cela compte pour quelque chose.

J'étais également allé avec ce même ami gay et ce même producteur gay au Pride Parade deux ans auparavant, et je me suis éclaté. J'attribue cette journée sensuelle et édifiante spirituellement non seulement à la grande compagnie et aux vibrations de la ville, mais aussi aux abondantes quantités d'extase que nous avons ingérées. Cette fois, cependant, c'était un peu différent. Cette fois-ci, nous avons bu un peu d'alcool et fait des bosses de cocaïne sur les clés de la voiture.

Comme je l’ai mentionné, la journée a commencé chez le producteur. L'endroit était un peu comme une version adulte d'une fraternité en fait; des meubles aléatoires, mais pas de thème décoratif unificateur, et quelques étagères remplies (et oui, je sais que vous ne trouverez jamais de livres dans une fraternité). En outre, sur l'écran de télévision derrière le producteur, il y avait un diaporama de lui avec diverses stars de la télévision et du cinéma, ainsi que des amis et des membres de la famille. C'est un gars extrêmement intelligent et qui réussit, et il ne prendrait probablement pas la peine de socialiser avec moi si je n'avais pas été en contact avec lui par le biais de mon ami (dont j'ai dit qu'il s'agissait d'un spécimen incroyablement fin de 'minet'). Dès mon arrivée, j’ai été accueilli avec un mimosa glacé, et même si je ne suis pas buveur, je me suis dit, putain, c’est de la fierté! (Erreur # 1).



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Le producteur a discuté de l'émission de télévision sur laquelle il travaille et mon ami a discuté de son programme d'études supérieures. Je suis également dans l'industrie du divertissement, mais pas vraiment parce que je ne fais que livrer des déjeuners, ou pleurer en position fœtale après de longues périodes de chômage. Cependant, j'ai bu mon mimosa rapidement et j'ai essayé de maintenir ma merde proverbiale ensemble alors que j'entamais la seconde. Le joueur de poker tricotait (ou du moins je pense qu'il l'était) et carillonnait de temps en temps en mentionnant quelque chose comme `` Breaking Bad est un spectacle horrible '', auquel le producteur répondait `` s'il vous plaît, gardez pour vous des opinions de conneries comme ça '' .

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Après le pré-jeu (j'utilise si rarement ce terme, je ne sais même pas si c'est un trait d'union), nous nous sommes dirigés vers un hôtel qui a négligé le défilé. Le toit-terrasse était chaud et blanc et sec et le soleil était brillant. Nous avons acheté et avalé à tour de rôle une boisson au whisky appelée «Ride‘ em Cowboy ». (Erreur # 2). Je suis presque sûr à 100% que j'étais le seul homme hétéro sur ce toit, y compris les serveurs. Je suis aussi certain que j'étais le seul à porter des jeans (erreur aussi, mais relativement mineur).

Des producteurs de grande puissance et d'autres talents de l'industrie du divertissement se sont mêlés à tour de rôle avec nous; bien, se mêlant à mon ami et au producteur. Au fil du temps, de plus en plus de jeunes hommes gais et tellement musclés ont enlevé leurs chemises. Ils avaient tous une peau impeccable et des corps toniques et nerveux. À un moment donné, moi, venant d'un lieu de conscience de soi, je suis sûr, j'ai demandé ce que je pouvais faire dans la communauté gay. «Après tout, j'ai un trou du cul vierge»! J'ai proclamé trop fort (souvenez-vous des mimosas et du whisky). Le producteur a dit que je pourrais peut-être obtenir 350 dollars, mais probablement moins. Quand j'ai demandé combien mon ami allait chercher, il a répondu: 'un minet comme ça, il pourrait en avoir 2000'. Maintenant, ces chiffres sont complètement tirés de nulle part, mais c'était un jeu intéressant à jouer, et j'ai pu glaner que je suis aussi peu recherché dans la communauté gay que je suis dans le droit. Mais ne versez pas une larme pour moi, de peur que nous n'oublions pas que j'ai encore un trou du cul vierge.



Après environ une heure sur le toit (c'était un flou, ça aurait pu être trente minutes, ça aurait pu être deux heures) nous avons collectivement descendu les escaliers, et nous étions sur le point de sortir dans la rue, quand nous nous sommes arrêtés dans une longue couloir de ciment sombre et frais. Le producteur a produit (voyez ce que j'ai fait là-bas) un petit sac de cocaïne et a offert sa clé. Nous avons tour à tour trempé la clé dans le sac et fait une bosse. (Erreur # 3) Après cela, j'ai été suralimenté avec A BESOIN DE VITESSE et mon ami et moi sommes sortis de la cage d'escalier sombre et froide dans le soleil chaud et aveuglant qui flambait sur le boulevard Santa Monica. 'C'est génial', m'exclamai-je.

Le producteur et son copain joueur de poker sont ensuite sortis de la porte de la cage d'escalier et nous nous sommes à nouveau constitués en escadron de type Entourage, cette fois en direction ouest dans la rue en direction de la ramification du festival qui est toujours adjacente au défilé. À ce stade, j'étais entré dans une phase où la maîtrise de soi était évidemment une priorité mais pas une réalisation facile et je crois que mes commentaires et mon comportement sont devenus de plus en plus (comme le producteur l'a si gentiment noté) comme ceux de Charlie Day de 'It's Always Sunny à Philadelphie ». Cependant, je ne m'en souciais pas trop pour le moment, car mon cerveau bourdonnait d'énergie et la journée était jeune et les possibilités de voir un seins sortir du soutien-gorge d'une femme étaient très élevées.

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Nous sommes entrés dans le festival, et après avoir serpenté à travers la ligne (où j'ai fait ma meilleure impression d'un être humain), mes entrailles m'ont signalé. 'Hey. Vous venez de faire un coup et avez bu environ quatre verres. Devinez ce que nous avons envie de faire? Prendre une grosse merde! Mais, je suis désolé de le dire, ce n'est pas une décharge-prise-un-grand-fort-dans-un-lieu-public-parce-que-j'étais-sur-un-lot-de-drogues-isn ' t-que-embarrassant? -histoire. En fait, je me suis tenu ensemble et le sentiment est passé. Je me suis récompensé avec une bière (erreur # 4).



Nous avons regardé les festivités se dérouler devant nous pendant un certain temps (presque nus et velus, des hommes dansant dans des hamacs de banane et se pavanant dans des chaps et des masques en cuir), et ont consommé quelques verres de plus. J'ai également fait une autre bosse de cocaïne sur ma propre clé de voiture dans la Porta-Potty (erreur # 5). Mes compagnons gays ont également fait de la danse en ligne, peut-être dans l'un des gymnases les plus intelligents que j'aie jamais connu. Ils avaient l'air de s'amuser cependant.

L'histoire grésille un peu ici, malheureusement, car rien de trop fou ne s'est passé après ce point. Mon ami est parti et j'ai emboîté le pas. Mais maintenant, vous vous demandez, si l'histoire a échoué comme ça, pourquoi l'auteur a-t-il mentionné toutes ces supposées 'erreurs'. Eh bien, lecteur astucieux, je les appelle des erreurs, car environ une heure après mon retour dans mon appartement, j'ai eu la pire putain de migraine de ma vie pendant environ 16 heures. Tout le coup et toute l'alcool se sont transformés en un coup du type Thor's-Hammer qui divise le crâne dans ma conscience. La douleur était si forte que je ne pouvais pas rester assise, et je n'ai pas succombé au Sandman jusqu'à ce que le soleil se soit à nouveau levé. Pendant tout ce temps, je voulais me tuer de l'agonie atroce. À part cela, Pride 2015 a été formidable. Je recommanderais vivement les festivités de l’année prochaine. Mais assurez-vous de prendre les bons médicaments.