Tu es devenu magique pour moi. Une évasion, une poussière que je ne pouvais pas essuyer mon cerveau, peu importe ce sur quoi je tentais de me concentrer, collant comme un film qui se dépose depuis des années. Je ne mentirai pas, j'aurais dû faire confiance à mon instinct d'origine à ton sujet; celui qui a dit que tu n'étais rien d'autre que des ennuis, que tu me briserais le cœur. Et pendant un moment, je l'ai fait. J'ai poussé et poussé, mais vous avez fait quelque chose auquel je n'étais pas habitué, et cela me tirait. Appels téléphoniques, textos sans fin. J'étais persistant, têtu. Et vous aussi, et vous avez finalement brisé ce mur de ciment que je mettrais contre vous; et je regrette de ne pas avoir reconstruit ces pièces pour me sauver.

vous avez republié le mauvais

Je n'aurais jamais pensé dans un million d'années que je tomberais dans le tunnel magique que tout le monde semble trébucher en rencontrant quelqu'un. J'ai toujours été capable de garder la tête relativement à niveau. Bien sûr, je serais aussi étourdi que la prochaine fille pourrait sur quelqu'un 'incroyable' et devenir rose dégoûtant sur les joues au son de votre nom. Mais c'était différent, tu étais différent. Vous avez dit mon nom différemment, avec plus d’intention que je n’avais entendu aucun autre gars le dire auparavant. Tu m'as emmené, embrassé ma joue comme personne d'autre ne l'a jamais fait. Prendrait le temps de me rendre visite et de me parler de votre journée. Je me suis perdu, béatement, magnifiquement, désespérément perdu. Pas de sens du temps ni du jour. Tout était rose quand j'étais avec toi. Je n'avais pas peur non plus, je voulais vous connaître tous, et vous vouliez tout savoir de moi. C'est là que tout s'est mal passé, je pense.

Je n'avais pas réalisé que dans le processus de vous connaître tous, je m'étais oublié dans le processus. Et lentement, tu m'as retourné contre moi-même, me faisant penser que j'avais tort. Vous avez dit que vous me vouliez tout seul, et j'ai dit que je le voulais aussi, et j'ai attendu. J'ai demandé quand et tu me l'as dit bientôt. J'ai insisté sur le fait que je n'ai jamais voulu vous pousser de toute façon, et finalement je me suis senti mal de demander du tout, d'être moi-même. Jour après jour, il y avait des millions de questions sur ce que je fais mal, pourquoi je ne suis pas assez bon pour être plus avec vous. J'étais ton intermédiaire, la fille que tu aimais mais pas assez pour être plus avec toi, mais aussi plus qu'un simple ami. Tout autour de moi semblait se dégrader lentement et tu me rendais fou. J'ai bloqué d'autres personnes pour vous laisser entrer, et ce n'était toujours pas suffisant. Je vous ai dit à quel point je tenais à vous, ce à quoi vous avez répondu: «Je me soucie aussi, tout simplement pas autant que vous faites de moi apparemment».



J'ai dû lâcher prise. Je me détruisais. Je suis tellement plus que tes baisers à 4 heures du matin empreints d'alcool et de mauvaises intentions, ou ta fille peut-être plus tard, la fille qui attend. Je vais me pardonner de m'être perdu en toi et en tes pensées. Je vous pardonnerai de savoir ce que vous vouliez réellement et de ne pas me le dire, et je vous pardonnerai même de ne pas savoir ce que vous vouliez aussi parce que c'est la pire chose au monde. Je suis la fille qui tombe d'un coup, rapidement pour les gens. Et je ne peux pas m'en vouloir pour ça, parce que j'ai passé trop de temps à haïr la personne que je suis et le cœur que j'ai parce que vous m'avez convaincu que c'était mal. Je ne peux pas vous en vouloir non plus parce que je sais que vous vous battez contre quelque chose de pire que tout ce que je pourrais vous souhaiter. J'espère juste que vous ne blesserez personne d'autre en essayant de vous retrouver. C'est un monde difficile, et convaincre quelqu'un qu'il a tort de ressentir quelque chose dans un monde où c'est tout ce que nous faisons, c'est la pire chose. Donc, je ne vous dirai pas que vous vous trompiez. Je dirai que j'espère que vous pourrez faire les choses correctement avec quelqu'un, mais ce ne sera pas moi. Et je ne laisserai jamais ça être moi.