Exactement 100% des Américains détestent voler et nous ne le faisons que parce que nous devons

J'étais dans un avion ce week-end pour la première fois depuis plus d'un an. Le vol est nul, mais qu'allez-vous faire? Au lieu de laisser vos peurs folles dicter le cours de vos jours, vous faisant lentement trop peur même de quitter la maison, vous devez faire face à des choses désagréables de temps en temps si vous voulez faire l'expérience d'autres aspects de la vie qui sont légèrement plus agréable que votre routine habituelle à la maison.

Mais oui, voler est vraiment nul. Arriver à l'aéroport plusieurs heures plus tôt, tout le monde s'en plaint. Et TSA, je ne peux pas croire que toutes ces mesures de sécurité soient nécessaires. L'enlèvement de la ceinture et des chaussures, le placement de mon ordinateur dans son propre bac en plastique séparé, à part tout le reste. Comme si l'appareil géant à rayons X au corps entier n'était pas assez sérieux, de temps en temps, un policier pas tout à fait en chemise bleue vous tire de côté pour un interrogatoire supplémentaire. Tu vas me vérifier? Pour quoi? Je n'ai rien de valable à vérifier. Vous perdez le temps de tout le monde à me donner, ou à quelqu'un d'autre ici une tape, d'accord, je me sens stupide, et j'espère que vous vous sentez stupide de passer vos mains sur mes jambes, parce que ce n'est pas nécessaire.

Je m'emballe. Les sièges. Je comprends, les voyages en avion coûtent cher, mais ce n'est pas aussi cher que ce serait le cas si toute l'industrie n'était pas subventionnée par le gouvernement. Vous ne pouvez donc vraiment rien dire, ces sièges se vendent totalement. Pourtant, j'ai un énorme problème avec les entreprises qui, pour des raisons commerciales, pour gagner de l'argent, recherchent constamment des moyens de retirer plus d'argent de leur poche, de vous facturer des services qui étaient auparavant gratuits.

Je parle de tout, des deux bagages que vous pouviez vérifier soudainement soustraits à un, du divertissement en vol qui coûte maintenant quelque chose comme deux dollars par programme. C'est des conneries, tout ça. Imaginez si un restaurant essayait de faire un coup pareil? Glace supplémentaire? Certainement. Je peux vous offrir cinq cubes pour trente-cinq cents, et je ne prends que le crédit ou le débit. Cet endroit ferait faillite en un clin d'œil.

Je parle des rangées de sortie. À une hauteur de six pieds cinq pouces, je l'avais l'habitude d'avoir une science: arriver à l'aéroport tôt, parler avec un agent de la compagnie aérienne, ils me donnent joyeusement la ligne d'urgence, et ces doux, précieux, trois ou quatre pouces supplémentaires d'espace pour les jambes qui viennent avec la compréhension que vous êtes prêt à aider dans le cas improbable d'une urgence.

deux extravertis peuvent-ils être en couple

Mais c'est parti aussi. Un cadre de d-bag a probablement eu vent de tout l'accord de ligne d'urgence entre les personnes de grande taille et les agents de porte et s'est dit, vous savez quoi? C’est certainement un domaine dans lequel plus d’argent pourrait aller à la compagnie aérienne, aux actionnaires. Baise les clients. Exploiter, exploiter, exploiter. Et maintenant, vous devez vous préparer pour `` Delta Plus '', ou tout ce qu'ils veulent appeler les mêmes sièges d'autobus merdiques qui m'auraient au moins fait me sentir un peu plus humain pendant la durée du vol.

Et tu sais pourquoi ça craint vraiment? Parce que bien sûr, je ne vais pas payer pour cette ligne d’urgence. Parce que je ne vole qu'une fois tous les deux ans environ. Parce que je n'ai pas d'argent. Donc, vous vous retrouvez avec un gars pas si grand qui laisse échapper un joli 'Ahhh'! son alors qu'il étend ses membres de taille parfaitement régulière jusqu'à ce qu'ils s'étirent, tout en étant à quelques rangs en arrière, le gars devant moi pouvait à peine attendre pour atteindre l'altitude de croisière avant de cliquer sur son siège aussi loin que possible j'y vais. Cliquez sur! Il essaie, il a appuyé sur le bouton et il a commencé à se balancer. Mais qu'est-ce que c'est? Une sorte de résistance, c'est comme s'il y avait quelque chose derrière lui qui l'empêchait de s'incliner complètement. Il s'agite un peu plus et se retourne en quelque sorte. Oh, c'est juste un gars. Ce sont juste les jambes d'un gars dans lesquelles je m'écrase. Mieux vaut repousser plus fort. Et c'est donc cette poussée et cette traction de deux ou trois minutes, au point où finalement mes genoux me font mal et j'abandonne.

réparer un poème de cœur brisé

Pourquoi donnez-vous même la possibilité de vous allonger? Pour de vrai, qu'est-ce que quelqu'un retire de cette équation? Allez sur les compagnies aériennes, c'est le domaine que vous devez monétiser. Vous souhaitez incliner votre dossier de siège? Certes, ce sera un dollar soixante-quinze, et je suis désolé, mais nous n'acceptons pas l'argent comptant, simplement le débit ou le crédit. Pensez aux actionnaires! Ils doivent être satisfaits! Donnez-leur plus d'argent! Cela éliminerait au moins ce petit morceau de ma souffrance en vol.

Oui, je déteste voler, bla, bla, bla, ce sont toutes des bêtises recyclées, des plaintes concernant les voyages en avion, je m'endors pratiquement sur mon clavier en écrivant toutes ces ordures. Sérieusement, j'aurais dû naître il y a dix mille ans. Parlez de vous plaindre. Je n’aurais probablement même pas les compétences linguistiques appropriées pour formuler mes pensées en une diatribe cohérente et pleurnichard.

Mais tu sais ce qui me tue vraiment? C'est à ce moment-là que vous roulez sur la piste, tout comme les moteurs se déclenchent pour ce que vous savez de l'expérience va être un décollage discordant. L'avion décolle du sol et vous obtenez cette sensation viscérale comme s'il allait rebondir tout de suite. Mais non. Et maintenant, tout ci-dessous devient vraiment petit. Et dans votre esprit, vous pouvez simplement imaginer exactement à quoi cela va ressembler, à quoi ressembler et à quoi ressembler lorsque les moteurs mourront soudainement et que l'avion plongera directement vers un certain destin.

Cela n'arrivera probablement pas. Mais ça pourrait. Cela arrive de temps en temps. Et si vous êtes sur l'un de ces vols malchanceux? Et si les gens des voyages condamnés précédents avaient les mêmes pensées que vous avez en ce moment? Tout ira bien, se disent-ils, essayant de calmer le sentiment de terreur omniprésent, faisant sans succès tout ce qu'ils peuvent pour rester en dehors de leur imagination, et puis quelque chose se produit. Parce que ça arrive, non?

Vous essayez juste de partir en vacances ici, vous êtes assis dans un siège qui n'est pas assez grand pour contenir tout votre corps et vous êtes soudainement frappé au visage avec le fait froid que votre vie est finie et, même si cela l'avion vous livre en toute sécurité où que vous soyez, vous avez décidé de donner votre argent pour vous éloigner de l'endroit où vous gagnez votre argent, vous continuez à baisser, de toute façon, finalement, rien ne va durer.

Et puis vous êtes sorti de votre rêverie cauchemardesque pendant une seconde parce que l'agent de bord vous dit que, malheureusement, votre bagage à main se bouscule trop dans le compartiment supérieur, et certains des passagers se plaignent, et, eh bien, vous devez le mettre sur le sol devant vous, même s'il n'y a pas de place, vous ne sentez pas les pourboires ou vos pieds, vous essayez de protester, poliment, mais vous obtenez une ligne de non-réponse sur les états réglementaires de la FAA que… 'Ouais, d'accord, merci.

Mec, je ne peux pas attendre que nous ayons des voitures autonomes. Je ne peux pas attendre d'avoir l'hyperloop. Parce que, oui, il est irréel que nous ayons une industrie dédiée à nous transporter partout où nous pouvons nous permettre d'aller sur la planète. Mais voler dans un avion est nul. Ça craint. Il doit y avoir un meilleur moyen.