Bien sûr, ce n'est pas toute la ligne. Si vous avez déjà écouté Beyoncé, cela ressemble plus à 'Ne vous attendez jamais une seconde à penser que vous êtes irremplaçable'. Et pour la première fois depuis très longtemps, j'y crois enfin.

L'ex-coupable et le romantique désespéré en moi ont uni leurs forces une fois et m'ont fait envisager la possibilité qu'un jour, tout se passe entre nous. Parce que personne ne pouvait le remplacer et personne ne pouvait me remplacer. Nous étions toujours censés être ensemble. Mon garçon, je devais être fou. En fait, je l'étais probablement vraiment.

Je sentais que je ne pouvais pas le remplacer parce que j'avais toujours l'impression d'avoir de la chance de l'avoir. Pas seulement à la manière de 'Lucky-I-In-Love-With-My-Best-Friend', mais à la manière de 'Lucky-I-Landed-A-Heartthrob'. Il était hors de ma ligue, et je ne devrais jamais l'oublier. Il serait toujours le meilleur que je puisse avoir. Il était également difficile de croire que quelqu'un m'aimerait à nouveau, les défauts et tout. Je ne voulais pas investir pour apprendre à connaître quelqu'un de nouveau et lui permettre de me connaître, car que se passerait-il s’ils ne pouvaient pas prendre mes imperfections, ou m’ont quand même laissé de toute façon? Puis-je vraiment gérer un autre rejet? Pourquoi aurais-je le droit de penser comme si je méritais quelqu'un d'autre? Après tout, j'étais tellement remplaçable.



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Et pendant un moment, j'ai vraiment cru tout ça. Au fil du temps, mon estime de moi et mes pensées sont devenues de plus en plus négatives. Mais je suppose que, comme dans beaucoup de situations, de maladies, de tempêtes qui font rage… Ça doit empirer avant de s'améliorer. Et finalement, j'ai eu mon épiphanie attendue depuis longtemps.

Il y a deux jours, l'infâme ex est venu chez moi. Au départ, il allait amener la nouvelle fille avec lui (ASTUCE: cela peut varier d'un individu faisant l'objet d'un dumping à un autre, mais personnellement, je pense que vous ne pouvez pas amener la fille avec laquelle vous avez triché à la maison de la fille que vous avez trompée), si je n'avais pas précisé qu'elle n'était pas la bienvenue. Je n'essayais même pas d'être amer ou dramatique; Je savais simplement que je ne méritais pas un tel scénario. Sa raison de venir était pour qu'il puisse retourner toutes les choses que je lui avais jamais données ou laissées chez lui, et pour qu'il puisse récupérer toutes ses affaires restantes avec moi. Je sais que cela se produit généralement plus tôt dans le processus de rupture, mais cela n'a pas eu de chance pour nous car nous n'avons eu aucun contact pendant un an. Après la rupture, il voulait à l'origine rester «les meilleurs amis» afin qu'il puisse m'aider à récupérer, mais j'ai refusé. La personne qui m'a brisé le cœur ne sera probablement pas la même personne qui pourra le refaire. Et je suis resté à l'écart.

Pendant que je l'attendais, plusieurs scénarios dansaient dans ma tête et ce qui ressemblait à un million de papillons continuait de voler, non seulement dans mon estomac, mais apparemment dans tout mon être. Des émotions contrastées me traversèrent la tête et le cœur comme une rivière déchaînée coulant dans ma circulation sanguine.



Il était donc là, à ma porte. Il avait toujours la même voiture, une dont nous avions tant de souvenirs. Il avait exactement la même apparence que la dernière fois que je l'ai vu, portant un jean que je connaissais si bien et une chemise probablement toute neuve. C'était la première fois que je le regardais depuis plus d'un an. J'ai été surpris par la façon dont je me considérais tout à fait négativement tout à coup, un sentiment d'auto-insuffisance qui m'a traversé et menacé de me consumer. Mais cette vague s'est dissipée aussi vite qu'elle est venue. Et j'étais aveugle.

À cause de tout ce que j'ai pensé et ressenti plus tôt, ce qui s'est passé ensuite est quelque chose que je n'attendais pas. Je n'ai rien senti. Comme si un mur existait maintenant entre nous, et d'une certaine manière, peut-être qu'il l'était. Pendant les quelques minutes où nous étions ensemble ce soir-là, j'ai réalisé qu'il ne me touchait plus comme il le faisait, comme je pensais qu'il le faisait toujours. Et j'ai su dans cette seconde qu'il n'avait plus mon cœur.

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C'était comme si je sortais de mon corps et regardais de loin. Je pouvais maintenant voir des choses que je ne pouvais pas voir auparavant. Je pouvais enfin comprendre.



Dans ce moment de clarté, j'ai réalisé que je sentais que je ne le méritais pas, que je ne pouvais pas le remplacer, qu'il était hors de ma ligue… Parce que c'était lui qui me faisait toujours ressentir ça. Il a gardé une laisse ferme sur ma confiance en moi, et c'est le temps et la distance de lui qui ont brisé son emprise sur moi-peut-être que je devais juste le revoir pour réaliser que je méritais mieux que ça. Même pendant cette brève visite, je pouvais sentir à quel point il pensait à lui-même et à quel point il pensait à moi. Demander d'amener la nouvelle fille n'était pas une question innocente: c'était sa façon de me rappeler à quel point j'étais remplaçable.

Quand il est parti cette nuit-là, il a emporté avec lui toute la douleur, la colère et le ressentiment que je portais depuis notre rupture. Et il m'a rendu ce que je ne savais pas qu'il m'avait pris en premier lieu: mon estime de soi. J'avais l'impression de pouvoir vraiment respirer à nouveau.

Oui, je suis remplaçable. Je suis une fille ordinaire qui peut aimer et prendre soin de quelqu'un de tout mon cœur, mais je peux aussi devenir jalouse et j'ai mes petits moments. Je suis remplaçable, et maintenant je sais qu'il l'est aussi.

Il est remplaçable. C'est un garçon ordinaire qui peut aimer et prendre soin de quelqu'un de tout son cœur, mais il peut tout aussi facilement blesser celui qu'il aime. Comme tout le monde dans ce monde. Nous sommes remplaçables les uns des autres parce que nous n'étions peut-être même pas censés finir ensemble; juste une leçon que nous étions tous deux censés apprendre. Un souvenir que nous devions chérir, mais finalement libéré.

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Je suis remplaçable par une fille qui a les mêmes rêves que lui, une fille qui peut lui apprendre tout ce que je ne pouvais pas. Et il est remplaçable par un homme qui peut mieux me traiter, qui peut m'aimer comme je mérite d'être aimé.

Les ex sont destinés à être une leçon, d'une manière ou d'une autre. Et ils sont toujours, toujours remplaçables. Peut-être pas tout de suite ou peut-être même pas par une autre personne. Ils peuvent être remplacés par la liberté de vraiment suivre vos rêves sans réserve pour les sentiments d'un autre significatif. Ils peuvent être remplacés par un regain de respect de soi. Ils peuvent être remplacés par l'art d'apprendre à s'aimer soi-même.

Après tout ce temps, je peux enfin croire que je mérite vraiment mieux. Et donc, ma diva intérieure voudrait maintenant faire sa première (et dernière) apparition. Dans les mots (si ce n’est le ton, le visage et le corps de Beyoncé): «Ne pensez-vous jamais une seconde que vous êtes irremplaçable».