Bien sûr, je veux l'entendre. Bien sûr, je suis resté debout plus de nuits que quiconque ne voudrait l'admettre, imaginant à quoi cela ressemblerait lorsque vous me diriez enfin que vous échangez tous mes sentiments agaçants et embarrassants. Il serait malhonnête de ma part de dire que je m'en fiche - même si cela faciliterait la tâche à toutes les parties concernées. Nous voulons toujours nous entendre dire «cela n'a pas d'importance». Nous voulons croire que nous pouvons nous comporter comme nous le voulons sans aucun effet sur ceux qui nous entourent, que nous n'avons aucune responsabilité les uns envers les autres.

Et oui, pour être parfaitement honnête, nous n'avons pas vraiment devoir mutuellement rien. Être franc et ne pas se blesser intentionnellement serait un bon début pour devrait traitez-vous les uns les autres, mais lorsque vous jetez mes sentiments en toute impunité - ai-je vraiment le droit de tenir vos pieds contre le feu? Ai-je vraiment une revendication territoriale sur votre comportement? Vous n'avez jamais dit que nous étions ensemble. Vous ne m'avez jamais promis quelque chose que vous n'alliez pas livrer. Oui, vous m'avez induit en erreur avec suffisamment de demi-vérités et de vagues demi-promesses de m'aimer que j'ai rempli les blancs avec ce que je voulais entendre, mais c'était ma faute. C'était mon choix de vous donner mon cœur, et vous le briser n'est pas quelque chose que je n'avais pas prévu à un certain niveau.

Pourtant, malgré le fait que j'aimerais vous entendre me dire que vous ressentez la même chose, j'ai appris qu'attendre que cela se produise - et que vous le pensiez vraiment - n'est qu'un exercice de masochisme. Il y a eu de nombreuses fois où vous m'avez appelé, ivre, à une heure impie. Vous m'avez dit que vous me voulez, que vous avez besoin de moi, que vous me manquez. Je fond devant ces mots, soudain incapable de me souvenir de toutes les fois auparavant où vous m'avez traité comme un objet désagréable sur le trottoir qui s'est collé au bas de votre chaussure et doit maintenant être retiré. Dans ces moments, vous êtes tout ce que j'ai jamais projeté sur vous. Tu es mon Prince Charmant, même si tu sens le whisky et que tu insultes tes mots. Et, pour au moins un peu, cela suffit.



Mais je ne peux que me convaincre de ce que vous ressentez et de ce que vous pensez avant de nous ridiculiser tous les deux. Je ne suis pas intéressé à être la personne qui vous suit, la petite fille embarrassante dont l'incapacité à contrôler ses propres émotions permet de la traiter comme vous le souhaitez. Autant j'attends avec impatience vos défaillances temporaires de jugement qui vous permettent de me dire tout ce que vous savez que je veux entendre, je sais qu'elles ne sont pas bonnes pour moi. Et je sais que le temps que nous passons ensemble - même le temps où je suis nu, dans vos bras, posant ma tête sur votre poitrine - n'est rien de plus que des brins de fumée que j'essaie de garder pour toujours. Je sais que je permets à ce jeu de se jouer depuis bien plus longtemps que je n'aurais dû, et qu'il n'y a nulle part de positif pour que cela se passe.

Alors ne me dis pas que tu m'aimes. Oui, je veux l’entendre, mais j’essaie de mettre un pied devant l’autre et de marcher vers une sorte de maturité émotionnelle qui ne tolère pas cette autodestruction. Je vais donc combattre ce désir instinctif d'être blessé et de m'en aller. Je ne ferai pas de proclamations dramatiques au sujet de vous effacer de ma mémoire ou souhaitant vous avoir jamais connu. Vous êtes quelqu'un avec qui j'ai choisi d'être, quelqu'un que j'ai choisi d'aimer, et ce sont les conséquences. Mais je dois apprendre à enlever le pouvoir sur moi que je vous ai donné et à le consacrer à des parties de ma vie qui ne sont pas si décidées à me faire du mal. Et même si mon indépendance retrouvée vous inspire un regain de votre désir d'exercer votre contrôle sur moi (coucher avec moi, je suppose, juste pour prouver que vous le pouvez), vos efforts seront vains. Parce que je t'aime - je n'ai pas peur de l'admettre, même si ce n'est pas réciproque - mais je m'aime plus. Et je dois commencer à m'occuper des choses que j'aime.