À dix-huit ans, j'ai perdu ma virginité. Il était mon petit ami depuis environ un mois et j'étais terrifiée. Je voulais m'éloigner pour la première fois afin de pouvoir enfin profiter de l'acte.
Environ six mois après la fin de ma relation avec lui, j'ai commencé à sortir avec un vieil ami qui vivait de l'autre côté du pays. La chimie entre nous était électrique; nous avons commencé à dormir ensemble à peu près dès que la relation a commencé. Au début, c'était amusant et excitant. Mieux encore, il m'a encouragé à explorer et à essayer de nouvelles choses.
Je n'ai pas eu l'occasion de voir ce nouveau petit ami très souvent, étant donné que c'était un voyage en train de quatre heures entre nous. Quand nous avons pu nous voir, il y avait beaucoup de sexe. Nous avons ouvertement discuté de ce que nous voulions essayer pendant les rapports sexuels et de tous les fantasmes que nous avions. J'étais et je suis toujours timide quand il s'agit de discuter de ces choses. Je n'ai jamais envie de sexe quand je n'ai pas de partenaire; ce n'est qu'une fois que je suis dans leurs bras et que nous commençons à nous embrasser que je me rends compte que je veux avoir un sentiment d'intimité plus étroit avec eux.
lettre à l'ex mari qui a triché
C'était différent avec lui. Je me suis convaincu qu'il était l'amour de ma vie, que je ferais n'importe quoi pour lui et que nous serions ensemble pour toujours. La relation était extrêmement intense, dans tous les sens du terme. J'ai cessé de passer du temps avec mes amis et j'ai passé des heures à skyper mon petit ami chaque nuit parce que je pensais que je ne pourrais pas vivre sans lui.
Alors que nous descendions en spirales vers des intensités de plus en plus effrayantes au sein de notre relation, j'ai commencé à voir un côté plus sombre pour lui. Il est toujours apparu comme très timide et dépréciant, mais il en était loin. Les fantasmes sexuels qu'il m'ouvrait me terrifiaient. Au début, il voulait juste essayer la fessée occasionnelle ou m'attacher au lit avec des liens doux. J'ai cédé à ces fantasmes; rien ne m'importait plus que de le rendre heureux. Je n'aimais pas être frappé, ça ne me faisait rien sexuellement et franchement ça faisait juste mal.
J'essaie constamment de me rappeler que j'étais pleinement consentante à chaque séance de sexe que nous avons entreprise, mais il est difficile de se départir du fait que je n'ai pas apprécié la majorité des choses qu'il m'a soumises. Il me traiterait comme un esclave, et si je ne faisais pas exactement ce qu'il voulait, il me giflerait de plus en plus fort au visage. Il m'étoufferait en me tenant la gorge jusqu'à ce que mes yeux commencent à rouler à l'arrière de ma tête par manque d'oxygène. Il attacherait mes mains derrière mon dos et attacherait mes pieds ensemble pour que je ne puisse pas l'empêcher de me donner une fessée. Même avec des larmes coulant sur mes joues à cause de la douleur, il semblait penser que tout était de bon goût et que je jouais avec le personnage soumis qu'il voulait que je sois. Je le laisse continuellement me faire ces choses parce que je croyais vraiment que je le rendrais plus heureux et qu'il m'aimerait plus. Je lui ai dit que j'avais besoin qu'il s'arrête, ce qui ne ferait que le frapper à la place sur d'autres parties de mon corps. Je suis rentré à la maison couvert d’ecchymoses douloureuses que j’ai dû cacher à mes parents pour qu’ils ne s’inquiètent pas.
Un jour, il m'a dit qu'il voulait me violer.
Comme si le sadomasochisme qu'il m'avait fait subir ne suffisait pas - il m'a dit explicitement qu'il voulait se glisser derrière moi alors que je n'étais pas au courant, me «kidnapper» et me violer dans la soumission. La pensée d'un tel acte m'a rempli de terreur, et heureusement, ce scénario ne s'est jamais déroulé.
Ce n'est que lorsque je suis allé faire du bénévolat au Népal pendant un mois, loin de la technologie et loin de lui, que j'ai eu la tête droite. Je n'étais pas amoureux de ça garçon. Il ne m'a peut-être jamais frappé ni agressé en dehors du scénario de la chambre à coucher, mais il a certainement abusé de moi alors que j'étais le plus vulnérable.
J'ai réalisé ce mois-ci que je devais m'éloigner de la relation et me donner le temps de grandir et d'explorer de nouvelles personnes et de nouvelles expériences.
Il l'a très mal pris. Pendant des mois après que j'y ai mis fin, il m'a bombardé de violence verbale et menaçait constamment de se tuer à cause de ce que j'avais fait. Il a dit que j'avais brisé son cœur et maintenant il voulait que je me sente aussi mal. Il a fallu chaque once de force et de courage que j'avais en moi pour lui dire d'arrêter de me culpabiliser et que se suicider ne résoudrait jamais rien.
Cela fait plus de deux ans que nous nous sommes séparés, et je suis toujours en proie à la façon dont il m'a traité à l'époque. Je me dis que ce n'était jamais vraiment un viol ou un abus sexuel parce que j'y avais consenti, mais ce n'est que maintenant que je réalise que mon «consentement» était par peur plutôt qu'en réalité vouloir de faire ces choses.
M'a-t-il violé? Je ne suis pas tout à fait sûr. Je pense que je me suis tellement convaincu que j'étais d'accord avec ce qui se passait que je l'ai brouillé dans ma tête. Il le faisait par amour. Il le faisait pour s'amuser.
Les abus sexuels ou physiques ne doivent pas nécessairement signifier «non consensuels». J'en suis la preuve vivante. Et je ne laisserai plus jamais un homme me manipuler pour me soumettre à des choses que je ne veux pas faire.
