Ou du moins je le pensais.

Enfant, j'étais convaincu que pleurer signifiait que je mourais.

… À part le joli schéma de rimes, ça sonne plutôt sombre, non?



D'accord, donc je savais que je n'allais PAS VRAIMENT mourir. Du moins pas en pleurant. Mais c'est devenu un jeu étrange auquel je jouerais avec moi-même: à chaque fois que j'avalerais des larmes, je gagnerais du temps supplémentaire sur terre. Si je pouvais juste refouler ces émotions, je serais en or. Je suis tombé sur un élixir ou une fontaine de jouvence de robotique.

Ouais… ça n'avait aucun sens. Comme, zéro. Mais nous ne tardons pas à acheter la fée des dents, un homme en surpoids volant autour du monde en une nuit, donc je ne sais pas, peut-être que ce n'est pas si étrange de croire.

J'ai pris l'habitude de faire confiance à ma propre névrose foirée de toute façon.



Donc, oui, je continuerais à me dire cette information irrationnelle: si tu ne pleures pas, tu vivras plus longtemps. C’est comme si je pensais que les larmes étaient des morceaux de mon âme qui s’échappaient, et si cela arrivait trop, eh bien… je ne ferais qu’arrêter d’exister.

écrire des invites d'inspiration

Parce que comment vivre sans âme?

Mon âme serait épuisée. Et je suppose que les choses ne vont pas bien dans les sécheresses. La Californie le sait et je voulais économiser mon eau. Et cela signifiait arrêter de pleurer.



Peut-être que 'jeu' n'est pas un grand mot pour quoi que ce soit parce que le jeu implique généralement du plaisir. Je ne sais pas vraiment quoi c'était. Un truc psychologique bizarre que j'essayais de jouer. Je voulais pleurer tout le temps. Mais je n'allais pas me permettre. Je pensais que le couvrir était mieux.

Je venais d'une famille très expressive: un père qui me parlait de tout et n'avait jamais peur de montrer de l'affection. Une mère qui m'a fait de vrais câlins, m'a dit que la force et le stoïcisme n'étaient pas la même chose. Donc ça n'avait vraiment aucun sens pourquoi j'ai commencé à me convaincre que pleurer serait un signe de faiblesse.

Mais je l'ai fait. Je sentirais les affres chauds sous mes canaux lacrymaux et je voudrais fantôme de tout. Je viens ne pouvait pas cri.

Une fois, j'étais sur le terrain de jeu et mon ami était sur le point de dire au garçon que j'avais un gros coup de cœur que je l'aimais. Je pouvais sentir les larmes jaillir, mais au lieu de simplement me permettre cette expression? Je l'ai transformé en colère et j'ai frappé mon ami au visage.

HUM, COMMENT C'ÉTAIT PLUS SAIN?! Je m'imagine moi-même, un enfant fougueux de neuf ans tellement convaincu que la force signifiait quelque chose de radicalement différent de ce que j'ai appris. La force était au sommet. La force était sous contrôle. La force n'était jamais de faire savoir aux autres ce que je ressentais vraiment.

Et chérie, ce n'est pas de la force. C'est du déni.

Une grande partie de ma vie a été le déni. Je ne pense pas avoir vraiment compris cela jusqu'à présent. Maintenant que j'essaie de dire la vérité. Maintenant, quand je ne peux plus tout cacher. Je me cachais. Et peut-être que je le fais encore parfois.

Mais je n'ai pas peur de pleurer. C’est mon corps qui essaie d’être honnête. Et la vérité vous libérera. Ou du moins, c'est ce qu'ils disent. Droite?

Je pleure beaucoup ces jours-ci. Probablement plus que je ne devrais. L'alcool frappe ma circulation sanguine et je suis en larmes. Ou je conduirai (PAS APRÈS AVOIR PENSÉ, NE FAITES PAS CELA OU VOUS ÊTES UN CUL) et quelque chose me frappe. Pas une autre voiture, mais l'énormité de cette tristesse. Je ne sais pas. Je dois trouver un équilibre. C’est étouffant, ce bleu colore tout récemment. Parce que je sais qu'il doit y avoir quelque chose entre le déni et la dépression.

Alors c'est quoi?