Il y a quelque chose de intrinsèquement fringant chez un homme et son chien. Jouer dans la boue, flirter avec les femmes au parc, chasser les oies. Tout est très masculin. Obtenez un homme et son chien, retirez le t-shirt de l'homme et ajoutez un bandana au chien, et tout à coup, vous avez la couverture de Life Magazine. Ou un catalogue Abercrombie and Fitch, selon le nombre de craquements que le gars peut faire. En comparaison, il y a quelque chose de intrinsèquement effrayant chez un homme et son chat. Tricoter ensemble, se prélasser dans la climatisation, rire drôlement de quelque chose sur NPR. Ce n'est pas du tout masculin, et la seule couverture de magazine qui se rapproche est Out. Je veux dire, il y a une raison pour laquelle il n'y a jamais eu de comédie romantique sur une femme à la recherche du gars parfait appelé 'Must Love Cats'. Parce qu'il y a quelque chose d'un peu décalé à propos d'un mec et de son chaton. En fait, taper le mot «minou» tout à l'heure m'a donné un peu de crise. Mais je suis ici pour parler en notre nom. Je ne supporterai plus la honte. Je suis un propriétaire de chat mâle et je veux sdfsgar3ea! Pardon. Mon chat a traversé le clavier. Je voulais dire «respect». Je veux du respect.

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Je suis sorti deux fois la semaine dernière et pour des raisons de recherche, j'ai décidé de leur donner deux informations différentes. Le fait que j'utilise les premières dates pour la recherche de blogs explique-t-il pourquoi je suis toujours célibataire? Non pourquoi le demandes-tu? Quoi qu'il en soit, j'ai dit à l'une des dames que je possédais un chien et l'autre, un chat. Dog Lady répondit avec enthousiasme: «Oh! Les chiens sont géniaux! Nous devrions aller promener un chien ensemble !! Quel est son prénom'?! Je n'ai jamais vu personne aussi excité. C'était comme si sa tête était devenue un point d'exclamation géant. Malheureusement, je ne m'étais pas préparé pour la question du nom du chien, alors quand j'ai dit 'euh ... Bowzer'? elle me regardait exactement comme ce que j'étais: quelqu'un qui venait de fabriquer un faux chien pour un premier rendez-vous. La dame chat, cependant, prit un ton plus sérieux. 'Vous savez, je pense qu'il n'y a absolument rien de mal à ce qu'un mec seul ait un chat. En fait, je pense que c'est génial »! Ce qui aurait du sens si je venais d'admettre être une travestie, mais semblait un peu sévère pour la propriété féline. Je ne vivais pas avec une leucémie, je venais d'avoir un chat. Et c'est là que j'ai décidé que quelque chose devait être fait. Je suis fatigué de vivre dans le placard pour chats. Les propriétaires de chats mâles ne sont pas des citoyens de seconde zone, et nous ne sommes pas automatiquement des wusses! Ou si je suis un wuss, c'est pour des raisons totalement justifiables, comme le fait que les clés à douille prêtent à confusion ou que les cafards ressemblent en fait à de minuscules monstres de l'espace. Donc, pour la fierté des propriétaires de chats, je vais maintenant admettre, par écrit, toutes les choses humiliantes que je fais par amour pour mon chat. Un homme plus faible et moins fier ne pourrait jamais faire cela. Mais il n'y a rien à avoir honte ici. D'accord alors. Ici. nous. aller. Profonde respiration. À tout moment maintenant…

D'ACCORD.



1. Je dépense souvent plus d’argent pour le dîner de mon chat que pour le mien.
Ce soir, j'avais une boîte de thon qui coûtait 1,39 $. Mon chat avait une boîte d'EVO, The Ancestral Diet, Duck Cat Blend. Il est fait à 95% de canard et coûte 2,15 $. Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai même eu 90% de canard. Je parie que c'est délicieux.



2. Ma chatte aime aller sur le balcon et manger de l'herbe qu'elle jette immédiatement. Je ne l’arrête pas parce qu’elle semble aimer ça.

3. Je n'utilise pas la fonction «Privé» de mon navigateur Internet pour masquer mon utilisation de la pornographie, mais plutôt les recherches ridiculement étranges de chats que je fais régulièrement.



Termes que j'ai recherchés au cours des dernières 24 heures: «Chat habillé comme le Père Noël», «Est-ce que Kevin Garnett a des chats»?, «Terrain de Garfield Tale of Two Kitties», «Chats qui ressemblent à Wilford Brimley» et «Chat Symptômes de l'asthme ». Ne vous inquiétez pas, elle ne l’a pas.

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4. Au moins un tiers de mes amis Facebook sont soit des personnes qui publient des images drôles de chats, soit, dans quelques cas alarmants, des chats eux-mêmes.
Quelle? Vous ne suivez pas Lil Bub?! Qu'est-ce qui ne va pas?

5. Lorsque mon chat sent qu'il est temps pour moi d'aller me coucher, elle entre dans le salon et miaule jusqu'à ce que j'éteigne la télévision. Parfois, je vais la piéger en éteignant la télévision, en attendant d'aller me coucher seule, puis en la rallumant. C'est honteux.

6. Je voudrais donner mon petit déjeuner à mon chat à 7 heures du matin, quand je me lève. Elle préfère manger à 5h15. Donc, je me lève maintenant à 5 h 15.

7. J'ai passé pas mal de temps à me demander quelle saison de Le fil serait le préféré de mon chat. Ma conclusion est la saison 2, car elle semble aimer les Grecs.

8. Je me bats contre tous les instincts de mon corps pour ne pas poster de photo de mon chat dans cet article.

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Mais je ne vais pas le faire. Parce que c'est ce que ferait une folle chat, et je ne suis pas une folle. Je suis un gars totalement sain d'esprit qui apprécie un bon chat. Et oui, c'est une chose. Alors qui est avec moi?! N'importe qui?