J'ai une vie très privilégiée, ce qui signifie que je passe beaucoup de temps à penser à des choses qui ne sont pas très importantes. Bien que je puisse me préoccuper de la meilleure façon de régler la crise mondiale de la faim, ou d'essayer de déterminer si la montée de l'UKIP aura un impact significatif sur la politique britannique dominante, je me retrouve plutôt à envisager des sujets moins importants.

Comme les cheveux.

Il semble qu'une partie du rite de passage de l'auto-identification en tant que féministe implique une période de temps où le bébé féministe abandonne tous les rasoirs. 'Ce sont des outils d'oppression masculine systématique!' Crient-ils, et cachent les rasoirs à l'arrière de leurs placards - mais ne les jetez pas. «Le rasage des cheveux fait partie du patriarcat!» Hurlent-ils, et jurent de ne plus jamais couper leurs précieuses forêts de jambes. Des excroissances de boucles sombres poussent sous leurs aisselles, et leurs lignes de bikini sont fantastiquement non entretenues.



Et puis - après un certain temps, que ce soit des jours, des semaines ou des mois - ces bébés féministes se retrouveront à retrouver la sécurité de leurs rasoirs et de leurs bandes de fartage, et soudain, leur corps redeviendra souple et glabre et socialement acceptable. Peut-être qu'ils oscilleront entre les deux extrêmes de poilu et glabre, ou peut-être qu'ils s'installeront d'un côté ou de l'autre.

Je vais hésiter.

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Ma relation avec les poils corporels n'est pas tant motivée par des sentiments de dégoût de soi ou un désir d'acceptation sociale; c'est plus dépendant de mes caprices individuels. Pendant les mois d'hiver, je mets un point d'honneur à cultiver les poils. Je le considère comme une couche supplémentaire de chaleur et d’isolation contre les vents hivernaux sub-zéro du climat tempéré de la Grande-Bretagne. Mes jambes et mes aisselles conservent un peu plus de chaleur, et j'ai tendance à porter des jeans et des pyjamas longs, des choses qui cachent les nouvelles pousses. On ne sait jamais, pour me regarder - j'ai le même visage que je porte le reste de l'année; Je n'ai pas soudainement poussé une barbe ou une moustache - bien que ce soit plutôt cool - mais sous mes vêtements, je suis nu. Nu et poilu.



L'exception à cette règle est les occasions où mon corps est exposé. En été, mes jambes se rasent peut-être une fois tous les quinze jours - plus s'il fait assez chaud pour obliger à porter un short tous les jours - et mes aisselles probablement chaque semaine. Je ne considère pas le chaume noir comme un ennemi. C’est plutôt un vieil ami, une scène intermédiaire irritante qui cède ensuite la place à des boucles douces de duvet corporel que j’apprécie plutôt. (Actuellement, comme c'est encore l'hiver, mes fosses ne sont rasées que si je sais que je porterai une chemise sans manches - quelque chose qui est revenu me mordre dans les fesses récemment lorsque, lors d'un premier rendez-vous, j'ai réalisé à mi-chemin que je portait une robe à lanières et n'avait pas rasé mes aisselles. Cue refusant maladroitement de lever les bras pour le reste de la nuit.)

Cependant, cette semaine, je me suis retrouvé dans la salle de bain avec un peu de temps pour tuer avant le dîner, et je me suis demandé - à quoi ça ressemblerait d'être rasé partout? Selon le porno, les manchons n'existent pas: toutes les femmes sont tondues avant la pubescence, une étendue ininterrompue de chair molle allant de leurs nombrils jusqu'au Saint Graal de leurs vulves. Bien sûr, ce sont des conneries. Mais nous, en tant que société, semblons avoir accepté cette calvitie comme la norme. PETA l'utilise dans ses publicités pour préconiser le boycott de la fourrure; les rasoirs sont vendus dans des tons putrides de rose et de violet pour être utilisés spécifiquement pour «l'hygiène féminine»; des filles d'à peine 11 ans ont été rapportées dans des salons de beauté pour une cire brésilienne. Personnellement, je ne pourrais jamais aller dans un salon - le contenu de ma culotte est entre moi, les gens avec qui je couche et les professionnels de la santé; les esthéticiennes ne sont pas incluses. Désolé de décevoir.

Donc, pour une raison quelconque, j'ai décidé de me raser le buisson. Ma justification était la suivante: a) Pourquoi pas? C’est parfaitement possible. b) C’est quelque chose que je n’ai jamais fait auparavant. c) La prochaine fois que j'aurai mes règles, ce sera bien de ne pas avoir de sang menstruel dans mes poils pubiens. (Ce ne peut pas être seulement moi qui a ce problème, non?) Et donc, mon chauffe-fanny habituellement bien ajusté n'était plus. Disparu. À sa place se trouvait une peau que je n'avais pas vue depuis l'âge de neuf ans environ: pâle, sensible, avec une qualité presque cireuse.



Je n'aimais pas particulièrement ça. Et je ne pouvais pas non plus imaginer l'aimer particulièrement à une autre fille. Il ne semble pas y avoir d'avantages pour la santé à une articulation rasée, à part le fait qu'il est plus facile de voir les choses d'un point de vue médical, de la même manière que la tête est rasée avant la chirurgie du cerveau. Mais l'idée de manger une fille à l'extérieur, pour être confrontée à une absence de cheveux aussi flagrante? Je préférerais que ma bouche entre en contact avec un enchevêtrement bien taillé plutôt qu'avec la peau glissante que je vis actuellement.

Je suis aussi douloureusement conscient, quelques jours plus tard, du chaume qui repousse. Et contrairement au duvet presque duveteux qui se répand sur mes mollets, ce chaume est grossier et hérissé. Je ne suis pas fan de cela, ni des petits pois noirs qui se répandent maintenant dans la région, ce qui donne l'impression d'avoir contracté une IST artistique.

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Je serai heureux lorsque les cheveux reviendront dans leur intégralité, une peau douce et soyeuse que je pourrai passer mes doigts et conditionner dans le bain. Mais je continuerai également à me raser les jambes et les aisselles en cas de besoin - davantage par sens de l’obligation tenace que par véritable désir. Peut-être que pour foutre le système en l'air, je dois errer fièrement autour de la coiffure - et j'ai un respect et une admiration sans réserve pour les gens qui le font - mais je travaille déjà en dehors du système de bien d'autres façons. Je ne fais pas pousser les poils pour prouver un point non plus; c'est plus juste une paresse arbitraire. Les Baby Feminists peuvent continuer à créer de longues cuissardes fluides; Je m'en débarrasserai avec plaisir si je dois porter une jupe. Est-ce que cela fait de moi une mauvaise féministe? Alerte spoiler: la réponse est non.

Cependant, j'ai décidé de garder mon pubis désormais. Nous avons les poils pubiens pour une raison, et il ne semble pas y avoir d'arguments convaincants pour s'en débarrasser. Je ne suis pas sûre que ce soit un problème féministe, en particulier; il s'agit de You Do You. Si votre partenaire vous pousse à enlever les poils quand vous voulez les garder, c'est une autre histoire - mais bien que ce soit un choix libre, il n'y a pas de mauvaise réponse. Et si jamais je suis confronté à un partenaire de lit qui n'aime pas mes choix de coiffure en bas ... ils peuvent le sucer.