Certains d'entre nous recherchent ici l'amour. Certains d'entre nous cherchent du sexe. Certains d'entre nous recherchent ici une date simple, un moyen de passer le temps dans ce marécage plein de transitoires. Beaucoup prendraient l'un des trois, selon la difficulté de la journée et la phase de la lune. À en juger par les réponses de ma précédente annonce, de nombreuses personnes sont `` nouvelles dans ce domaine '' et `` cherchaient un canapé quand (elles) ont accidentellement cliqué sur des rencontres et ont trouvé (ma) annonce intrigante ''. Ceux d'entre vous qui n'ont jamais rien fait de tel auparavant, bienvenue! Cette liste des pièges courants à éviter est mon cadeau pour vous. Ceux d'entre vous qui publient une version de la même annonce toutes les 72 heures, ou une version légèrement différente toutes les deux semaines - et nous, les femmes savent qui vous êtes - peut-être que cette liste vous aidera à trouver ce que vous cherchez. Bonne chance à nous tous!

1. C'est PIQUE pas PEAK ou PEEK. Piquez-vous mon intérêt avec votre mauvaise orthographe? Non, certainement pas.

2. C’est DISCRET pas DISCRETE. Est-ce que je veux une relation DISCRETE, c'est-à-dire une relation où nous sommes des entités séparées et individuellement distinctes? Peut-être; Je suis une femme moderne. Mais toi, tu as épousé un pervers, veux dire DISCRET.

3. Vous êtes un imbécile pervers, vous essayez de dire que vous êtes DOMINANT pas DOMINÉ. DOMINANT men DOMINATE people for sexy funtime. Regarde la différence? Je ne suis pas moi-même subalterne, mais quel genre de femme respecte un maître qui ne peut même pas s’identifier correctement?



les enfants ruinent tout

4. S'il vous plaît, ne m'envoyez pas de liens vers votre site Web. Je ne rejoindrai pas! Bon pour vous, M. Indignant Internet Smart Guy, mais les robots qui vous envoient ces liens ne lisent pas votre message. Ils spamment tout le monde, alors ne vous sentez pas isolé. Je n'irai pas jusqu'à dire que nos suzerains de robot ne savent pas lire, mais je dirai qu'ils ne lisent pas vos diatribes excitantes de CL. Sans vouloir vous offenser.

hommes jouant avec des seins

5. Vous tous $ poilers et amateurs de lapin de ski et offreurs de roses sont au-delà de mon aide et je me lave les mains ... en fait, je Purell mes mains de vous, car il n'y a tout simplement aucun moyen que vous ne rampiez pas avec les MST.

6. Êtes-vous si génial que vous pouvez écrire une liste de ce dont vous avez besoin dans une date et ne pas énumérer de caractéristiques permettant de vous identifier - que ce soit que vous soyez un fanatique de la FIFA ou un snob de bière ou une bombasse ou un hipster geek - et obtenir de bonnes réponses? Non tu ne l'es pas. Je parle au nom de tous les vagabonds quand je dis cela. Parlez-nous un peu de vous pour piquer notre intérêt, s'il vous plaît. Faites-en la peine de répondre.



7. TOUS LES CASQUETTES VOUS RENDENT SENSÉ. C'est une vérité universellement reconnue qu'un homme qui ne peut pas trouver la clé de verrouillage des majuscules ne trouvera jamais le clitoris.

regarder des films d'horreur avec sa petite amie

8. Oh, encore une faute d’orthographe: dans toute votre vie, n’avez-vous vraiment pas eu SENSE d'apprendre qu'il n'est pas orthographié SENCE? Non, même pas en anglais britannique, alors n'essayez pas. Sors avec toi.

9. Pas de photo, pas de réponse. Celui-ci est tentant, je sais, et les dames font aussi cette erreur. Mais beaucoup d'entre vous sont des pervers qui collectionnent nos photos afin que vous puissiez les regarder et risquer la cécité, et vous vous éloignez peut-être de quelques bonnes réponses si vous prenez cette voie.



10. Les textos parlent aux adolescents et aux analphabètes. Si u r 2 paresseux de type entier, alors u r 2 paresseux 2 b bien au lit.

Bonus: si vous êtes passé à la partie d'échange interminable d'e-mails du calvaire qu'est la datation en ligne, tant mieux pour vous! Peut-être que vous êtes un hic après tout. Permettez-moi de vous donner un conseil sur la façon d'améliorer les communications, si vous recherchez une amélioration et une date éventuelle. Répondez à ses questions et posez-en quelques-unes. Je sais que les garçons détestent parler, et je préférerais tailler ou quoi que ce soit, mais quand vous ne connaissez pas Jack à propos de quelqu'un, il est un peu difficile de garder la vieille romance de courrier électronique en vie lorsque les hommes ne répondent qu'aux questions et n'en posent jamais. Si vous essayez de fermer les choses pour une raison quelconque, disparaissez simplement ou faites une excuse transparente (Ma wi-euh, ma mère m'appelle!) Nous y sommes habitués et ce n'est pas aussi une perte de temps qu'une réponse paresseuse .