Bonjour, je m'appelle Sabrina et je suis accro à Damage Case.

Qu'est-ce que tu demandes ?

OK revenons en arrière. Je vais partager une histoire, ma façon préférée d'illustrer un point.



Après une série de rendez-vous médiocres qui m'ont donné envie d'arrêter de sortir ensemble pour toujours, un ami m'a mis en place avec un gars nommé Kevin. D'autres amis m'ont mis en garde contre lui. Il ne peut pas s'engager … passe d'une fille à l'autre … il a des problèmes . Eh bien, ils ont juste dit les mots magiques juste là. J'ai tout de suite été intrigué.

Nous sommes sortis boire un verre pour notre premier rendez-vous et j'ai été séduit. Pour terminer , un mec intéressant qui est cool et marrant et qui me fait rire. Pour une fois, un introverti comme moi ne compte pas les minutes jusqu'à ce que je puisse m'échapper et me retirer dans les limites sûres de mon appartement. En fait, je ne voulais pas que la date se termine. Maintenant, c'était quelque chose de nouveau !

Mais toutes les bonnes choses ont une fin et quand c'est le cas, il demande quand il pourra me revoir. Nous prenons rendez-vous pour un brunch le dimanche suivant et je rentre chez moi sur un nuage.



Dans la semaine entre nos rendez-vous, j'ai ressenti un sentiment très familier. J'aurais dû voir les signes. J'avais emprunté cette route une fois de trop auparavant. Mais bien sûr, j'ai ignoré ce que je ne voulais pas voir et j'ai continué. Il n'y avait rien de tangible, c'était juste un vague sentiment d'incertitude. J'avais juste l'impression qu'il avait le contrôle total, comme si tout cela était très transitoire. Même si mon instinct est généralement au rendez-vous, je leur ai demandé de bien vouloir se taire et je les ai poussés sur le côté.

Nous sommes donc ressortis et c'était génial, du moins de mon point de vue. Mais il ne m'a laissé aucune indication que je n'entendrais plus jamais parler de lui. C'était juste un rapide 'C'était amusant, passez un bon repos de votre dimanche, au revoir!'

Le sentiment de naufrage a commencé juste là, mais je l'ignore parce que l'auto-tromperie est le meilleur ami toxique de chaque fille quand il s'agit de sortir ensemble.



Les jours passent et aucun mot. Et puis à l'improviste, il appelle, oui appels . Nous parlons un peu et tout semble bien, je peux enfin respirer à nouveau. Et juste au moment où je m'excite à l'idée qu'il m'invite à un autre rendez-vous, et en pensant aux jours où je suis libre cette semaine, il dit : « Alors je pense que tu es vraiment génial, mais je ne pense pas nous travaillerions à long terme. J'ai juste pensé que la bonne chose à faire serait d'appeler, d'autant plus que nous avons tellement d'amis en commun et je suis sûr que nous nous reverrons. Et j'espère que nous pourrons être amis.

Et je suis mort. Congelé. Horrifié. Atterré.

« Euh, ouais. Tu as raison. Merci. Hum, c'est tellement gentil de ta part. Ok, à plus tard. Imaginez-moi avec ma mâchoire claquée sur le sol. Quoi??!!! Comment est-ce possible ?

Je suis dévasté et je commence à pleurer la perte d'une relation qui a duré deux rendez-vous (avec un groupe occasionnel qui traîne entre les deux, disons donc trois rendez-vous !).

Et c'est de retour à la planche à dessin pour moi...

Environ deux mois plus tard, je suis tombé sur lui lors d'une fête. Je savais qu'il serait là et je me suis assuré d'avoir l'air incroyable. Et cela a fonctionné. Nous avons beaucoup flirté toute la nuit et d'une manière ou d'une autre, il s'est retrouvé dans mon appartement. Nous avons parlé pendant des heures et des heures et avons peut-être fait d'autres choses. Je ne suis pas idiot, même à travers mon brouillard de luxure et d'émotions et mon besoin de validation, je pouvais reconnaître ce qui était devant moi : un cas de dommage.

Plus Kevin me parlait de lui, plus je réalisais qu'il était exactement le type de gars pour qui je semble toujours tomber amoureux. Il était charmant, charismatique, confiant, amusant et je ne pouvais pas l'avoir parce que personne ne le pouvait. C'est le genre de gars qui restera toujours hors de votre portée, et c'est comme ça qu'il l'aime. Il avait également des problèmes émotionnels profondément enracinés à gérer et des problèmes d'engagement majeurs.

C'est le genre de gars que j'appelle un 'cas de dommages', un gars qui a beaucoup de potentiel caché sous une pile de problèmes. Le 'mauvais garçon' qu'il faut sauver. Et comme beaucoup de femmes, je voulais être sa guérisseuse, être la femme qui l'a inspiré à percer ses murs et enfin s'engager.

Les cas de dommages sont comme une paire de chaussures super sexy qui sont brutalement inconfortables. Quand vous les regardez, ils sont incroyables - ils sont beaux et sexy, et vous devez les avoir. Mais quand vous les portez, vous êtes à l'agonie. Ensuite, vous les enlevez et ressentez un soulagement euphorique, le sentiment le plus incroyable. Mais ce sentiment ne vient pas de l'obtention de quelque chose de positif, il vient de la suppression de quelque chose de négatif : la douleur. Cette expérience est la même que la datation des cas de dommages.

Ils semblent être tout ce que vous voulez, si attrayants que vous ne pouvez pas leur résister. Mais quand vous les avez, vous ressentez juste de la douleur et de l'inconfort. Votre estomac est noué pendant que vous attendez le prochain texto ou un signe qu'il se soucie vraiment de lui. Ensuite, il vous donne une sorte d'indication qu'il le fait, et vous êtes extatique; vous ressentez une bouffée d'euphorie. Mais ensuite, il recule à nouveau et vous êtes de retour dans ces chaussures insupportables. Puis il revient, et soulagé. Et ainsi de suite.

Je le savais à l'époque, mais je l'aimais juste tellement de et j'ai permis à mes sentiments de noyer mon bon sens.

Nous avons passé la matinée ensemble à boire du café, à rire et à agir comme un couple. J'ai essayé de m'y accrocher parce que je savais qu'à la fin, il serait parti. Mais encore une fois, je ne voulais pas l'admettre.

Je devais quitter le pays dans quelques semaines et je pensais qu'il essaierait de se rencontrer avant. Ou au moins envoyez-moi un texto pour me souhaiter bon voyage. Mais non, je n'ai pas entendu de bruit. Et bien que je sache que je n'avais pas le droit d'être triste à ce sujet parce qu'il ne me devait rien, je me sentais incroyablement triste, ce genre de tristesse qui me tourmente les tripes et provoque des nausées qui fait que tout semble noir et sans espoir.

Deux mois passent et alors qu'il est encore dans les recoins de mon esprit, j'essaie d'avancer et de me ressaisir. Et juste au moment où je commence à y arriver… il se présente ivre à mon appartement un soir lors d'une petite fête que j'organise. Ce n'était pas une fête officielle. J'avais une bouteille de vodka et des restes de gâteau d'anniversaire et j'ai invité des amis après une soirée pour le peaufiner… et puis, d'une manière ou d'une autre, 20 personnes se sont retrouvées chez moi. Et juste au moment où les choses commençaient à se calmer, il a titubé totalement hors de son visage. Et je n'étais pas fâché. J'étais ravi.

Ugh, quand vais-je apprendre?

Immédiatement, j'oublie ma blessure, j'oublie à quel point il est mauvais pour moi, j'oublie le fait que il ne se soucie pas vraiment de moi parce qu'il n'a pas la capacité de se soucier profondément de qui que ce soit. Ou peut-être qu'il en a la capacité, il ne se permet tout simplement pas d'y aller. J'oublie tout et je prends soin de lui. Je lui donne de l'eau et du pain pour l'aider à se dégriser. Je l'aide à marcher parce qu'il est totalement instable sur ses pieds. Je finis par le coucher sur mon lit car il n'est pas en état de marcher. Alors que j'essaye de quitter la pièce, il attrape ma main.

'S'il vous plaît, ne partez pas.'

Ses yeux verts me fixent avec un mélange d'émerveillement, de crainte, de profonde tristesse et un éclat d'ivresse indiquant que son monde est légèrement flou. Il est allongé sur le lit horizontalement, ses longues jambes tombant sur le côté, alors que je suis allongé à côté de lui mais un peu au-dessus. Il m'attire contre lui et je ressens ce confort familier qui provoque toujours juste un pincement au cœur. Chagrin d'amour en sachant que ce n'est pas réel, juste une illusion. Comme la façon dont ses yeux, si verts et sereins, démentent un monde intérieur de ténèbres et de défaite.

'Je dois. J'ai 20 personnes dans mon appartement et vous devez dormir.

'S'il vous plaît, ne partez pas', implore-t-il. 'J'ai besoin de toi.'

Et voilà. Il a dit les mots magiques.

Et je reste. Je me fiche que devant la porte de ma chambre se trouvent 20 personnes qui ont besoin de se divertir et qui sont probablement en train de fouiller dans mon réfrigérateur et mes armoires pour trouver des fournitures pour continuer la fête. Peu importe, ça ira. Peu importe, tout ce qui compte, c'est lui, dans mon lit, ivre au point d'en être presque incapable, au point que sa garde ferme est enfin baissée, exposant la douleur qu'il lutte si fort pour masquer derrière un sourire sexy et l'aura de je-m'en fiche. Il est là et il veut que je sois là et malgré ce que je sais, je ne peux tout simplement pas m'éloigner.

« Très bien, je vais rester cinq minutes. Qu'est ce qui se passe avec toi? Pourquoi es-tu un tel gâchis ? » Il détourne le regard, j'aperçois presque des larmes qui se forment mais il les chasse rapidement.

'Je ne sais pas. Si seulement je savais. Merci d'être resté.

Il essaie de m'embrasser, parce que bien sûr qu'il le fait, et je me rends. Mais heureusement, un semblant d'estime de soi se réveille du plus profond de moi, me desserre, m'infuse d'un meilleur jugement et je me détache aussitôt.

'Non. Je ne peux pas faire ça. Je resterai et nous pourrons parler, mais je ne t'embrasse pas. Et tu ne restes pas ici ce soir.

'D'accord,' dit-il d'un air découragé. « Mais tu resteras quand même, n'est-ce pas ? Vous serez ici ? » Je soupire. Je veux être là. Je veux être là pour lui.

Et il y a encore la douleur; il est là, mais il n'est pas à moi. Les moments de réconfort sont interrompus par le fait qu'il va finir par partir et que ce sera fini. Il ne voudra pas que je passe ici et maintenant. Il m'oubliera quand je ne serai pas dans son champ de vision.

Nous finissons par parler pendant environ une heure avant que l'équipe de sauvetage n'arrive pour me récupérer. Je ne peux pas m'empêcher de creuser profondément dans ses problèmes et je souhaite désespérément qu'ils disparaissent pour que nous puissions être heureux ensemble.

Je suis fier de moi de ne pas le laisser passer la nuit, d'avoir la prévoyance de savoir que le fait qu'il reste ne changera rien, qu'il sera toujours lui. Mais je suis aussi triste. Tellement triste qu'il soit quelqu'un que j'aime, et il a clairement une sorte de sentiments pour moi, et nous ne pouvons tout simplement pas être ensemble.

Je pense que je vais certainement entendre parler de lui après cela, qu'il va au moins remerciez-moi de prendre soin de lui, mais cela ne vient jamais et pourquoi suis-je même surpris?

Nous avons quelques autres de ces incidents au cours d'une année. Des mois passent sans se voir, on se croise, soit on a une conversation intense, soit on s'embrasse, je n'entends pas parler de lui et je suis dévasté, et répéter répéter.

La goutte d'eau pour moi est venue lors d'un week-end aux Hamptons. Je savais que ce serait un problème. Moi et lui dans ce décor. Je savais que je le demandais. Alors j'ai fait le truc mature et j'ai flirté avec d'autres mecs pour le rendre jaloux. Et il a fait la chose mature et m'a renfrogné et m'a donné l'épaule froide et a flirté avec d'autres filles. Et nous étions tous les deux très matures et nous nous sommes pratiquement ignorés tout le week-end.

Il n'y avait pas beaucoup de mots échangés, mais ses yeux étaient toujours sur moi. Chaque fois que je parlais à un gars, je pouvais sentir son regard, et tout ce que j'avais à faire était de regarder au-delà de celui à qui je parlais et là, il était… fixe. Et l'air en colère. Et de quel droit était-il en colère ? Il pourrait m'avoir s'il voulait, c'est juste qu'il ne veut pas ! Ou il ne peut pas. Ou il est tout simplement trop douloureusement endommagé et je ne peux tout simplement pas le réparer.

À la fin du long week-end, j'ai essayé de lui en parler. J'ai demandé si quelque chose n'allait pas s'il était en colère contre moi.

'Non. Pourquoi serais-je en colère contre toi ? Mais il l'a dit d'une manière qui disait qu'il était clairement en colère contre moi et que je n'en pouvais plus.

'Êtes-vous sûr? Vous semblez fou.

« Non, pourquoi serais-je en colère ? Je promets de te dire si je suis en colère », et il s'éloigne.

Ce n'est pas censé être comme ça. Comment ai-je passé près d'un an de ma vie à courir après/se languir/se morfondre sur un gars que je n'ai même jamais eu en premier lieu ? Nous sommes allés à deux dates, c'est tout! Et il m'a largué après ces deux rendez-vous. Comment en est-on arrivé là ?

J'en suis venu là parce que j'étais accro aux cas de dommages.

Je n'ai pas pu résister. C'était mon héroïne. Je savais que c'était mauvais pour moi mais je n'ai pas pu résister au high. Le summum quand tout va bien. Parce qu'avec les cas de dégâts, quand c'est bon, c'est si bon .

Ce n'était pas mon premier. Mais il était le dernier. Le dernier d'une longue série de cas de dommages. C'était mignon à la fin de mon adolescence et au début de la vingtaine, mais peut-être pas si mignon maintenant que j'approchais de 30 ans. .

Il m'est venu à l'esprit que je n'avais jamais eu une seule fois une relation où les sentiments étaient réciproques. C'était soit moi poursuivant un cas de dommages (et même lorsque vous 'attrapez' un cas de dommages, vous ne pouvez jamais vraiment l'avoir. Même lorsque vous êtes dans une relation avec un cas de dommages, il n'est pas le vôtre. Il est toujours juste hors de votre portée), ou un gars désespérément obsédé par moi et moi essayant de l'aimer en vain.

Je chassais juste un high, chassant le boost de l'ego, chassant la validation.

Kevin a été le catalyseur de cette prise de conscience. Cela faisait un moment que je n'avais pas couru après un cas de dommages, et je pensais avoir étouffé ce problème dans l'œuf jusqu'à ce qu'il arrive et me torde comme un bretzel. C'était dévastateur à plusieurs niveaux, en particulier pour mon ego ! Je veux dire, j'étais censé en savoir plus à ce stade; Je suis une experte en relations pour pleurer à haute voix !

Après une série de déceptions, de grands espoirs et de pensée que les choses seraient différentes suivies d'une déception écrasante et d'un sentiment d'imbécile pour avoir pensé une fois de plus que la même histoire aurait une fin différente, j'ai pris la ferme résolution de mettre fin à ce cycle pour de bon, de faire un changement durable qui me mènerait au genre d'amour et de relation que je voulais vraiment. J'allais enfin comprendre pourquoi je continuais après les cas de dommages.

J'ai décidé de m'asseoir et de me poser des questions vraiment difficiles.

Qu'est-ce que je retirais de cette relation ? Pourquoi étais-je si attiré par lui alors que je savais objectivement qu'il ne serait pas un bon partenaire à long terme ? Que m'avait-il même donné ? J'ai fait beaucoup pour lui, mais qu'avait-il fait pour me montrer qu'il tenait à lui ?

Et la réponse était rien. Pas même un texto de remerciement pour avoir pris soin de son ivresse !

Je ne tirais rien de cette relation, sauf pour des coups rapides de validation temporaire chaque fois qu'il semblait rendre mon intérêt, et c'est juste très triste. Et puis j'ai réalisé que je n'étais plus le genre de femme qui avait besoin de ce genre de choses. Peut-être que je l'ai fait quand j'étais plus jeune, mais je ne suis plus cette fille, et je n'ai pas besoin de répéter l'histoire pour réparer inconsciemment de vieilles blessures. J'en ai fini avec le manque de respect de soi et d'estime de soi qui me conduit dans le terrier du lapin et dans des situations que je sais bien en dessous de moi. Fini de se contenter de choses qui ressemblent un peu à la réalité, même si elles ne sont qu'une illusion. J'avais fini de sortir avec le potentiel de que pourrait être et prêt à commencer à regarder ce qui était réellement devant moi.

Ensuite, j'ai regardé pourquoi je continuais à revenir à Kevin même s'il était clair que la relation était une impasse. J'ai longuement réfléchi à ce que j'obtenais de lui qui ne cessait de me ramener, et la réponse est allée au-delà de la validation. J'ai réalisé qu'avec Kevin je me sentais moins seule et peut-être un peu comprise. Comme moi, il était un peu perdu et blessé, et cela m'a fait me sentir un peu mieux dans mon propre monde de perte et de blessure. Il y avait une obscurité pour lui que je viens de raconter d'une manière tordue. Et je pensais aussi sincèrement que nous pouvions nous entraider.

J'ai aussi considéré ce que je donnais à la relation (si vous pouviez même l'appeler ainsi) et pourquoi. Pourquoi étais-je si investi dans la résolution de ses problèmes ? Pourquoi étais-je si occupé à entrer dans sa tête ? La raison, je crois, est que se perdre dans son drame était une évasion de ma propre vie et de mes propres problèmes. J'avais l'impression d'avoir une mission et un but et pour une raison quelconque, c'était plutôt agréable. Les cas de dommages sont drame , et avouons-le, le drame peut être excitant et plutôt amusant… au moins pendant un petit moment.

Une fois que j'ai vu la situation telle qu'elle était, elle a perdu tout attrait pour moi. Au lieu de m'apitoyer sur moi-même parce que je ne pouvais pas le faire s'engager comme je le voulais, je me suis senti désolé pour lui d'avoir eu tant de problèmes, des problèmes qui l'ont empêché de s'engager avec une grande femme qu'il avait juste devant lui.

J'ai passé tout l'été après la débâcle des Hamptons à tenir un journal, à réfléchir et à revenir sur moi-même. J'ai complètement arrêté de sortir avec quelqu'un, et Kevin n'avait plus d'importance pour moi.

Et peu de temps après avoir traité tout cela et guéri, ma chérie du lycée dont je ne m'étais jamais vraiment remise a refait surface. Lors de notre premier rendez-vous, je pouvais dire à la façon dont il me regardait qu'il était dedans , qu'il était passé d'un cas de dommages (à l'âge de 17 ans) à matériel mari , qu'il me prenait au sérieux et que je pouvais lui faire confiance.

Il n'y avait pas de chasse, il n'y avait pas de poursuite, il n'y avait pas de jeux de devinettes. Je savais ce qu'il ressentait ; Je n'ai même pas eu à demander, c'était tellement évident. Et je savais que j'étais guéri de ma dépendance aux cas de dommages parce que le fait qu'il me veuille ne m'a pas rebuté, au contraire, cela le rendait encore plus attrayant.

Avance rapide de quelques années, nous sommes maintenant mariés et avons un délicieux bambin et un bébé en route ! (Et au cas où vous vous poseriez la question, Kevin est toujours aussi célibataire et effrayé par l'engagement... sans rancune cependant, je le rencontre encore ici et là, et nous sommes amis, même si c'est toujours très gênant. Mais je Je ne peux pas m'empêcher de rire quand je pense à toute l'agitation intérieure qu'il a causée… bien qu'il ait également été le catalyseur qui m'a préparé émotionnellement à être dans une relation avec mon mari, alors peut-être que je lui dois un merci !)

Essentiellement, la plus grande épiphanie de tout ce qui m'a permis de surmonter la dépendance aux cas de dommages était la suivante :

Je veux un partenaire, pas un projet.

Je ne voulais pas d'un gars que je devais réparer. Me réparer était assez de travail, pourquoi prendre les bagages de quelqu'un d'autre ? Je veux quelqu'un qui peut prendre soin de leurs dommages émotionnels, qui en assume la responsabilité.

La raison pour laquelle je partage cette histoire est que j'espère que vous pourrez suivre le même chemin que moi vers une fin heureuse similaire. N'oubliez pas que les cas de dommages sont un gaspillage. Vouloir un mec qui ne veut pas de toi est une tragédie. Le temps est une chose précieuse à perdre, alors mettez-vous au travail et débranchez le câblage défectueux qui vous mène aux gars qui ne peuvent pas vous apprécier.

Plus que toute autre chose, le chemin qui mène à l'amour durable consiste à faire de vous un réceptacle pour recevoir l'amour. Si vous ne voulez que des gars qui ne peuvent pas vous vouloir, alors vous êtes bloqué, alors prenez la décision, ici et maintenant, de vous pousser à vous libérer et à éliminer tous les obstacles qui vous empêchent d'obtenir ce que vous voulez vraiment.

Épilogue

Quand j'ai commencé à sortir avec mon mari, une chose amusante a commencé à se produire. Tout d'un coup, j'ai commencé à me refermer sur tous ces gars de mon passé. Nous n'avons pas eu de discussions de clôture en soi, mais j'ai juste commencé à voir les choses plus clairement. Je rencontrais au hasard un gars qui m'avait fantôme et réalisais soudainement qu'il avait une personnalité horriblement peu attrayante, ou un gars que j'aimais et qui était sur la clôture à mon sujet avouerait son amour, ou je verrais simplement la vérité sur tous ces cas de dommages.

Cela se passait l'un après l'autre et je savais que la grande finale dans tout cela serait Kevin. Je savais que la fermeture allait arriver, même si je n'en avais pas vraiment besoin à ce moment-là parce que j'avais créé mon propre sentiment de fermeture.

C'est arrivé quelques mois après que j'ai commencé à sortir avec mon mari. J'étais à la fête d'anniversaire d'un ami en solo et je savais qu'il serait là. À un moment donné, nous étions un petit groupe à parler et un ami a demandé : 'Sabrina, où est ton petit ami ce soir ?'

Kevin est devenu blanc. Puis il a immédiatement dit avec colère: «Je dois aller boire un verre» et s'est enfui.

Je ne l'ai pas revu jusqu'au bout de la nuit et je savais que c'était ma chance.

Je me suis approché de lui et je lui ai dit : « J'ai besoin de te parler.

Sa colère et sa jalousie se sont calmées et il était revenu à son calme habituel de concombre et de charme. « Bien sûr, quoi de neuf ? »

« Pourquoi t'es-tu enfuie avant quand tu as découvert que j'avais un petit ami ? »

« Je ne suis pas parti en trombe. Je voulais juste boire un verre. Wow, est-il vraiment si peu conscient de lui-même ? Il est plus un cas de dommages que je ne le pensais.

« Vous avez pris d'assaut. Et tu me regardes toujours. Pourquoi me regardes-tu toujours ? Comme dans les Hamptons. Tu as continué à me regarder mais tu ne m'as même pas parlé.

« Je ne te regarde pas. Je te regarde parce que je suis attiré par toi, '

'Pourquoi avez-vous toujours agi comme si vous m'aimiez vraiment. Pourquoi as-tu toujours été aussi dragueur ? Tu as agi comme si tu étais amoureux de moi et ensuite tu m'as juste traité comme de la merde.

'Je suppose que c'est comme ça que je suis avec tout le monde', a-t-il répliqué.

'Je sais. Parce que vous ne vous sentez pas assez bien, cela vous fait vous sentir digne. Cela vous fait du bien de faire en sorte que les gens vous aiment. Même si ce que vous montrez n'est pas réel. OK, maintenant il devient émotif. Je dois rappeler.

'Je suppose que tu as raison', dit-il, l'air peiné.

« Sais-tu que je t'ai vraiment, vraiment aimé ? Comme vraiment ?'

'Tu l'as fait?' demande-t-il, sincèrement choqué.

'Je l'ai fait. Et tu m'as fait beaucoup de mal.

'Je n'en avais aucune idée. Je suis vraiment désolé.'

'C'est bon. Tout n'était pas de ta faute. Je n'arrêtais pas de revenir. C'était en grande partie de ma faute. Tu étais totalement clair sur ta position, je ne voulais tout simplement pas l'accepter parce que je t'aimais vraiment.

'Pourquoi?'

'Pourquoi quoi?'

'Pourquoi m'as-tu aimé ?' Le bar est sombre, mais il semble que ses yeux jaillissent.

'Je t'aimais bien et je tenais à toi.'

'Pourquoi?' Maintenant, je me sens au bord des larmes. Wow, il se sent vraiment peu aimable et indigne. Ce pauvre gars. Mais maintenant, contrairement à avant, je n'ai pas besoin de le réparer. Je me sens mal, mais je ne peux rien faire.

'Je viens de faire. J'ai tout aimé en toi, j'ai aimé entendre ce que tu avais à dire et être en ta présence. Je t'ai juste aimé, '

'Je suis vraiment désolé. Je n'ai jamais su. Je jure, je ne sais jamais.

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'C'est bon. C'est fini maintenant. Je vous souhaite tout le meilleur, je le dis vraiment sincèrement.

Et je m'en vais et c'est tout. Et je le pensais. Je lui souhaite et je lui souhaite le meilleur. Je souhaite le meilleur à tous mes cas de dommages. Ils ne sont tout simplement plus à moi, je les ai sortis il y a longtemps et c'était la meilleure chose que j'ai jamais faite pour moi-même.  Marque de logo de catalogue de pensée