Je suis sûr que je vais pleurer à travers ce post.

Un de mes amis m'a demandé l'autre jour si j'avais écrit une lettre d'adieu à mon ancienne vie, mes souvenirs, mon ex. Quand elle a soulevé l'idée, j'ai eu des frissons immédiats et une touche d'anxiété.

Non, je ne l'ai pas encore fait. J'ai blogué sur des trucs à mesure qu'ils se présentent, mais pas encore de véritables adieux.



Je me demande pourquoi

J'avais une vie très différente. J'avais un mari et une famille. J'avais quelqu'un qui vivait ici et m'aimait. À plein temps. J'avais un avenir sur lequel je comptais. Une vie de compagnie, de vacances en famille, de jalons, de rires et d'amour.

je veux le genre d'amour

Tous partis.



Quand mon ami m'a demandé si j'avais dit au revoir, je ne savais pas trop quoi écrire, à qui écrire ou quel serait mon angle.

Mais je sais à qui je dois dire au revoir maintenant; avec certitude.

Mon ex mari.



Je l'aime toujours, mais j'ai compris que j'aime les souvenirs et l'homme qu'il était avant que tout ne tombe en enfer.

Je ne sais pas qui il est maintenant. Du tout.

Donc, il semblerait que le moment pour moi de dire au revoir soit enfin venu. Je ne veux pas. Cette pensée me terrifie pour une raison quelconque. Pourquoi est-il si difficile de lâcher prise?

Lâcher prise, c'est comme abandonner. Et je ne suis pas un abandon; n'a jamais été. Mais c'est une bataille que je pense que je dois concéder. Pour de bon.

Cela me fait vraiment peur pour une raison quelconque et pourtant je sais que c'est ce que je dois faire. C’est ce que je dois faire. Une grande partie de cela n'aura guère de sens pour vous là-bas, mais ce sont des souvenirs et des moments qui signifient le monde pour moi. Ou l'habitude.

Voici:

Au revoir au réveil tous les matins avec vous. Au revoir à nos enfants vivant sous le même toit que leur mère et leur père. Au revoir à votre retour à la maison, partagez ma journée avec. Plus de contact quotidien, d'enregistrement, de bons matins ou de bonnes nuits. Au revoir à 'Je t'aime' tous les jours. Plus besoin de te retrouver au milieu de la nuit à côté de moi au lit si je n'arrive pas à dormir.

Au revoir à notre mariage, à notre lune de miel, à nos souvenirs de grossesse, à vous lisant à mon ventre bombé, à des bols de fruits; passer par l'accouchement avec vous. Deux fois. Au revoir à prendre soin de nos enfants ensemble. Par la maladie et les sentiments douloureux.

Au revoir à rire si fort que nous avons pleuré. Au revoir aux plaisanteries intérieures qui remontaient à 26 et 27 ans. Au revoir au Vermont, en Californie et au Colorado. Promenades sur la digue. Regarder Sam en bas âge, regarder Ellie apprendre à ramper. Partager tant de petits moments. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italie, Vieques.

le scorpion en amoureux

Je dis au revoir au tiramisu (nous avons besoin de plus d'espresso!) Et aux lasagnes de 10 heures. Être des gourmets fous ensemble et une cuisine raffinée où je voulais me lever et pleurer de joie parce que la nourriture était si bonne. Mill Valley. Études supérieures. Lancelot. Espièglerie, Sam le chat. Conduire partout dans le nord de la Californie à la recherche d'un autre laboratoire. Se saouler stupide au moins 500 fois.

Au revoir à la brasserie qui saute. Ta grand-mère. Ce premier moment, je vous ai finalement remarqué lorsque vous avez touché doucement le bas de mon pied. L'été au rivage. Crème glacée, plage, bizarrerie familiale. Sexe. Tant d'anniversaires! Noël avec mon frère et les enfants. Anniversaires. Ploo. Et toi. Amu. Voyages de camping avec nous. Chêne empoisonné, boule de pétanque dans la forêt. Voyages de camping avec les enfants. Pousser le pack-n-play dans la tente quand Ellie était bébé. Le voyage des moustiques de l'enfer. Crier à une famille de mouffettes. Randonnées de récompense alimentaire.

Au revoir à tous les souvenirs. Bon et mauvais. Je ne verrai pas la personne que tu es devenue. Je ne pourrai jamais avoir de nouvelles vacances en famille avec vous. Les plans et les rêves que nous avions pour cette maison ont disparu. Les plans et les rêves que nous avions pour notre famille, nos enfants ont disparu.

Tout est parti. Pour toujours.

Donc. Beaucoup. Souvenirs.

Je viens de réaliser que nous avons bu le proverbial Kool-Aid sans le savoir. Nous avons acheté le piège sociétal de l'escalator de la relation; trouvez votre «âme soeur», mariez-vous, achetez une maison, ayez des enfants, recevez une éducation et un bon travail. On nous dit que si vous faites ces choses, vous serez HEUREUX.

Mais à la place, la vie vient de se produire à nous pendant que nous étions pratiquement endormis.

Nous dormions.

Tout allait bien.

Mais ce n'était pas le cas.

Il y a plus. Une vie de plus. Mais j'ai atteint ma limite. Ça fait trop mal. Ce qui me fait croire que l'écriture de ces choses est exactement la bonne chose à faire.

Le divorce est profond, tordant, sans fond et épuisant.

Et en quelque sorte, même avec les fosses et les bosses, je vais très bien.

Je suis un survivant.