Un déjeuner Ode To Whole Foods

Chers aliments entiers,

Je ne peux pas expliquer combien de fois vous m'avez sauvé de l'indécision paralysante qui s'introduit quand elle frappe 11:45. À chaque minute qui passe, mon estomac se contracte et je réfléchis aux restaurants à proximité, aux guichets fermés: mexicains? Non. Italien? Meh. Chipotle? Peut-être, mais surtout meh. Pizza? Non, rien ne satisfait. Peu importe: Whole Foods c'est.

Oui, la première chose à mon retour, dis-je, en ignorant mes collègues à la sortie, qui me rappellent les choses que j'avais promis de faire ce matin, mais non. Je mets mes lunettes; il fait beau dehors et je me promène sur un boulevard Wilshire bondé, sur Westwood. Ce que je ne réalise pas en marchant vers Whole Foods, c'est que je n'ai toujours pas résolu le dilemme de l'appétit, étant donné que Whole Foods a autant d'options pour déjeuner que tout le village de Westwood, la région dans laquelle je travaille.

Dans mes premiers pas à l'intérieur de Whole Foods, je suis sans engagement, curieux. Je suis accueilli par un air brumeux et mentholé, comme si Dieu venait de prendre un Altoïde et expirait. Le sol est brillant et frais, presque aussi réfléchissant qu'un miroir. Le fruit, coloré et vibrant, ressemble plus à une œuvre d'art qu'à tout ce qui vient d'un arbre.

J'observe la section viande et poisson, et je réfléchis à faire le plein de mon réfrigérateur pour que le déjeuner ne se transforme pas en une débâcle ardue chaque jour ouvrable. Je cuisinerais la veille et le mettrais au travail… ah… comme c'est intelligent… D'accord, ça suffit. Soyons réalistes: l’épicerie est quelque chose, après deux ans à me dire que je commencerais à faire, je n’ai pas fait. J'achète au repas, ce qui signifie que je gaspille de l'argent professionnellement.

Est-ce que je veux essayer le plus récent houmous au pesto biologique avec un cracker pita aujourd'hui, demande quelqu'un. «Absolument», je réponds en saisissant un échantillon de la taille d'une bouchée, et peut-être un de plus. Et tout à fait délicieux, je pense, une fois que je suis parti sans vergogne. Je me dirige vers le bar à salade et la section des plats chauds, où des hordes de gens portent leurs boîtes en carton et les remplissent de nourriture personnalisée. Le bar à salade a l'air bien et semble sage, mais je ne suis pas en si bonne santé. Je préfère la viande, le fromage et l'huile au stupide chou frisé.

Jusqu'à ce que je prenne ma décision finale, je déambule nonchalamment et j'observe les tendances des personnages, à savoir un ancien frère frat qui joue de son mieux en tant que professionnel dans un costume surdimensionné, yoga-insta les filles envoient des SMS brutalement, et MILF fait ses courses lentement avec des sacs en toile dans une main, une liste de courses dans l'autre. Je me promène parmi eux en silence, en contact avec les yeux de quelques-uns, en essayant de m'intégrer, comme si j'étais de retour au lycée.

Finalement, je gravite vers la section des sushis, où les rouleaux apparaissent photoshoppés. Comment est cette nourriture? Comment était-ce jamais un poisson? Je me retrouve souvent à soulever différentes boîtes de sushi, à appuyer sur le plastique, à observer les morceaux, le rapport poisson / riz, puis à remettre les boîtes là où je les ai prises. Je pense que c'est bizarre, et ça l'est, mais comme je suis là, je trouve que d'autres font de même. Je suis hypnotisé par mon imagination sur le goût de ces pièces; le poisson frais photoshoppé, le riz tendre, la mayonnaise épicée succulente. Mais je mange assez de sushis. Si quelqu'un est sur le point d'intoxiquer le mercure, c'est moi.

Le plus souvent, je succombe à la barre à sandwich, et je travaille avec un fabricant de sandwich qui semble fonctionner mentalement et physiquement à mi-vitesse.

«Sandwich au poulet, s'il vous plaît, sur ciabatta».

«Attends, attends. Tu veux un sandwich?

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'Oui s'il vous plaît. Un sandwich au poulet.

«OK, un sandwich au poulet. Et quel genre de pain »?

'Ciabatta'.

Et cette dynamique intellectuelle se poursuit tout au long de l'échange. Je le regarde chercher le pain approprié, qui, je vois, est juste en face de lui, mais il a du mal à trouver.

Je trouve que si je spécifie mes besoins en sandwich prématurément, mon fabricant se sent pressé et pressé, et espère probablement que de mauvaises choses m'arriveront. Alternativement, quand j'attends tranquillement mon moment pour parler, et que le fabricant de sandwich arrive à son point d'arrêt, le ton est accusateur, comme si «comment voulez-vous que je fasse votre sandwich autrement?» «Quoi d'autre? quelle diffusion »? Donc, je suis généralement à la croisée des chemins ici, que ce soit pour parler ou attendre. Sur ce voyage particulier, cependant, mon sandwich et moi sommes sur la même page, échangeant des questions et des réponses à un rythme méthodique, glissant même un peu d'humour en cours de route.

Il enveloppe le sandwich trois fois dans du papier de boucherie, attrape un couteau qui peut trancher à travers un bras et coupe le sandwich proprement en deux. Puis il le recouvre, colle l'étiquette de prix et je suis en route.

Que pensez-vous, je demande au fabricant de sandwichs, qui, selon moi, doit être élevé maintenant, donc, une personne dont j'apprécie tout à fait l'opinion.

«Très bien, mec. Tu as fait un bon sandwich.

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'Je n'aurais pas pu le faire sans vous', dis-je.

Tout le voyage des aliments ne se termine pas encore. Vers midi, il y a beaucoup de monde, et aller sur la ligne la plus courte n'est pas toujours la solution. Certaines lignes longues se déplacent rapidement et certaines lignes courtes se déplacent lentement. Je consacre dix à quinze secondes à l'analyse des tendances, en faisant mes recherches, puis je fais un acte de foi quant à la ligne qui me fera me bourrer le visage le plus rapidement d'aoli aux tomates séchées au soleil. Par nature, dès que j'en choisis une, j'observe les autres lignes, notant qu'elles sont plus rapides, et je réfléchis au navire qui saute. Cependant, j’ai fait suffisamment de sauts de ligne à mon apogée pour savoir que c’est de l’or fou et de l’illusion: choisissez votre ligne et vivez votre vie, j’ai toujours pensé.

Je laboure la densité du sandwich alors qu'une tondeuse à gazon domine l'herbe négligée. Je suis fier de ma décision de venir ici en bonne santé, mais pas en si bonne santé, j'ai vu des gens soignés, je l'ai gardé à moins de 15 $. Hé, peut-être que j'ai juste une idée de ce que je fais. Mais probablement pas.

Sur mon chemin de retour au bureau: Ce fut une belle expérience, mais nous devons nous rappeler que les aliments entiers ne sont pas sans défauts. Plus alarmant, sachez que seulement environ la moitié de ce qui salive vos glandes est aussi savoureuse qu'elle en a l'air. Le poulet à l'orange, par exemple, très semblable à celui qui est épique de Panda Express, a le goût de la nourriture d'avion. Ou le poulet rôti, qui a le goût du papier. Cela m'incite à penser que cet endroit «tout entier» n'est rien de plus qu'un canular, une façade de nourriture biologique qui vend des produits chimiques comme partout ailleurs. Mais je ne veux pas y penser, car si Whole Foods est sur la liste des choses à ne pas manger, je ne sais pas s'il reste quelque chose.

Pourtant, même incroyablement cher, avec des bouteilles de ketchup pour 6,99 et du lait pour 4,99 plus des frais de 1,50 CRV, Whole Foods est un exemple de notre nouvelle capacité à manger ce que vous voulez, quand vous le voulez. Pouvez-vous imaginer devoir chasser pour votre nourriture? Vous et moi savons tous les deux que vous ne pourriez pas collecter 1% de ce que Whole Foods vend. Les choix sont infinis ici: rien que vous ne pouvez pas commander, rien que vous ne pouvez pas créer. Whole Foods est le rêve américain devenu réalité: le déjeuner de l'occasion.