J'ai atteint mon point de saturation aujourd'hui. Je voulais un isolement complet, sans que personne ne me regarde ni ne m'écoute. Si je l'avais fait à ma façon, les rues auraient été vides. J'aurais eu la liberté de les parcourir, seul, à ma guise. Silence et paix et tranquillité - pas un son à entendre.

Pas de perturbations. Aucune responsabilité.

'Que puis-je faire pour vous sentir mieux?'



Laisse-moi tranquille.

Ce soir, c'était la première fois que je ressentais le besoin de repousser cette personne avec laquelle j'ai passé les deux derniers mois et demi à converser constamment. Non, nous ne sommes pas dans une relation amoureuse; si c'est quelque chose, c'est une amitié avec les stéroïdes. J'ai des sentiments pour cette personne. Il ne fait pas de réciprocité, ou - au moins - il est confus quant à savoir s'il le fait. Parfois, je suis confus aussi. Je ne pense pas avoir jamais regardé quelqu'un comme je l'ai vu me regarder sans l'aimer. Pour être franc, en ce moment, je me fiche de ce qu'il ressent. Je n'ai jamais voulu que quelqu'un me quitte autant que j'ai avec cette personne aujourd'hui. Ma tristesse aujourd'hui n'était pas liée à lui pour commencer, mais je ne voulais certainement pas qu'il m'aide à me sentir mieux.

Ce n'est pas que je suis en colère contre lui. J'ai juste l'impression que sa présence prend le dessus, en quelque sorte. Depuis notre rencontre, ma vie est remplie de lui. Et, en ce moment, je veux le récupérer et je veux que tout soit à moi et seulement à moi. Je veux recréer cette distance, reconstruire mes limites, revenir en arrière et nous regarder rejouer notre amitié - mais, cette fois, en arrière et au ralenti. Se sentir plus en sécurité à chaque pas, car la distance entre nous s'élargit de plus en plus tandis que nous revenons à deux points séparés et distincts. Cela me ferait me sentir beaucoup mieux.



tu compte pour moi des citations

Je ne dis pas que je le veux en permanence, mais je veux cet espace physique maintenant. Pour montrer que j'ai mon amour-propre, pour montrer que je ne vais pas toujours être ici, pour prouver que la distance signifie quelque chose. Je le force maintenant parce que je sais que ce sentiment ne va pas durer éternellement, et parce que je sais à quelle vitesse il peut être remplacé par ma disparition et me contenter de quelque chose qui ne me rend pas heureux. Je veux conserver ce sentiment maintenant, parce qu'au moins maintenant, j'ai l'impression d'avoir le contrôle. Et j'ai appris, maintes et maintes fois, à quel point c'est mauvais d'un signe quand mon confort dans une relation dépend de qui est en contrôle.

Je sais à quoi ça ressemble, je suis avalé par quelqu'un. Je sais à quoi cela ressemblera si nous continuons mon investissement émotionnel à un niveau plus profond que le sien. La vérité est que ma vie est bien plus grande que ça. Mes désirs et besoins sont bien plus que cela. Mes sentiments ne se limitent pas à cela. J'écris quand je me sens dépassé, et - en ce moment - ce n'est pas tout ce que je veux écrire. Je veux dépasser le point d'écrire sur les relations qui ont échoué que je ne vois pas. Je ressens tellement plus que cela, et ce n'est pas tout ce que j'ai à dire. Mais c'est tout ce que j'ai à dire sur lui.

Je veux juste être laissé seul, et je ne pense pas que ce soit trop demander.