J'étais jeune quand les gens ont commencé à m'appeler
graisse. Mon surnom ressemble à un animal, un cochon.
C'était ludique, je ne l'ai pas compris. J'étais gosse. Je n'y prêtais pas attention.
J'ai grandi et ils m'appellent toujours comme ça.
Chaque jour, ils me rappellent comment mon corps
est faux, laid, gras. Je me suis mis en colère contre moi-même.
Et ça n'a pas marché.
Le poids n'était pas seulement sur mes bras ou sur mes cuisses,
ou sur mon ventre, ou sur mon dessus de muffin, c'était en moi.
Il est devenu plus difficile de marcher ou de sortir,
ou pour acheter de jolies robes et vêtements, ou parler aux gens,
non pas parce que j'avais du mal à bouger, mais
le poids a pris ma force pour lever les yeux
et voir le regard des étrangers sur moi, et parfois
ils ne prennent même pas la peine de regarder.
Parce que j'étais moche.
Parce que j'étais gros.
Je ne voulais pas sortir ni prendre de photos.
J'avais tellement peur de me regarder et le miroir
me coupe profondément même s'il n'est pas cassé.
Chaque fois que je mange, j'ai l'impression d'assassiner
la séquence que j'avais cessé de manger. Chaque bouchée a le goût
un péché des gens qui regardent chacun de mes mouvements
comme si j'étais une sorte de suspect. Ils ne savaient pas,
C'est moi qui étais assassiné, avec leurs mots,
nuit après nuit, je pleure à travers mes draps
en pensant combien de fois dois-je me suicider,
être considéré comme beau? Je me demande.
Je pleure encore plus en voyant de vieilles photos de l'enfant que j'étais.
Je n'ai pas pleuré parce que j'étais dégoûté de ma graisse,
mais comment tes mots avaient été gravés dans ma petite tête,
Je n'étais même pas grosse.
J'étais normal, quoi que cela signifie. Mais je sais que je n'étais pas lourd.
Mais je n'ai aucun souvenir de ça, ce petit gamin marqué
à qui on a dit qu'elle était grosse.
Eh bien, je suis là maintenant, poids lourd,
le coeur lourd.