Donc. Je vous ai vu hier pour la première fois depuis quelques années.

Depuis le temps que tu étais maladroit avec moi dans l'allée de Seb et que tu ne viendrais pas me voir plus tard cette semaine de Noël quand nous pleurions tous les deux au téléphone, aimant et nous détestant en même temps. La nuit où j'ai réalisé que vous n'aimeriez peut-être l'idée de moi qu'après tant de longues distances.

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C'est bizarre - sachant que les années ont passé et que je ne sais rien de votre vie - ni même qui vous êtes ou comment vous parler. Surtout quand nous pouvions (et parlions) au téléphone pendant cinq heures à la fois. (Un très bon exploit, je dirais.)



Puis-je admettre quelque chose? Je pensais vraiment que je vous avais oublié en vous bloquant. Mais pour une raison quelconque, j'étais si nerveux avant le mariage de Seb, le mauvais nerveux que je n'ai pas ressenti depuis les jours où je vous quitterais (donc à peu près tout le temps), où je ne peux pas manger, penser ou faire quoi que ce soit parce que j'ai raté vous tellement mon corps me faisait mal. Je ne savais pas à quoi m'attendre quand je te verrais après les dernières fois où nous avons parlé étaient si mauvais au téléphone.

Mais j'ai oublié. J'ai oublié comment tout est parfait en personne. Comment tu es vraiment une personne géniale dans la vraie vie et comment, après des mois de terribles conversations téléphoniques, tout disparaîtrait au moment où nous nous revoyions, même si ce n'était que pour quelques jours. J'ai marché effrayé parce que ça me fait toujours peur - la vie sans toi. Je pense toujours à toi tout le temps - ai-je pris la bonne décision? Il y a tellement de routes que vous pouvez finir par emprunter dans la vie, mais qui aurait pensé que je finirais sans vous?

Et voici le truc - j'écris ceci en tant que personne mariée qui aime son conjoint et n'a aucun problème avec sa vie. On dirait presque que c'est trop parfait.



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Alors je t'ai vu. Et j'ai bu six mimosas parce que j'étais tellement anxieux. Et vous a donné une accolade maladroite devant nos anciens amis communs (plus comme vos amis maintenant) et votre maman. Vos yeux ne croiseraient pas mes yeux; ils bougeaient partout, ironique, parce que maintenant je suis le seul à avoir un bon contact visuel, alors j'ai gardé les yeux sur toi. Et j'ai passé toute la nuit à te demander, tu penses toujours à moi? Il semble que ce ne soit pas le cas et c'est bien. Mais une partie de moi espère que vous le ferez.

Et maintenant c'est fini. Vous êtes reparti (comme toujours). Et je ne peux pas arrêter de pleurer ou de me débarrasser du mauvais nerveux, me cachant derrière mes lunettes de soleil comme je le faisais quand nous disions au revoir pendant encore quelques mois. Comment pouvez-vous encore me faire ça? Ce n'est pas juste. Cela me fait sentir et penser des choses terribles.

En y réfléchissant maintenant, c'est exactement ce qui nous a toujours définis - l'anticipation de vous voir, la rapidité de celui-ci et le fait que nous nous séparions. Mais cette fois, c'était différent parce que je ne te reverrais peut-être jamais.



La finalité. La finalité de tout me fait peur. Et même pendant que j'écris ceci, mon mari est mignon et me demande ce qui ne va pas en faisant des tâches ménagères dans la maison, mais je ne peux pas lui dire que c'est parce que je m'attarde sur le passé et me demande pourquoi, après avoir attendu si longtemps, nous n'avons pas fait l'effort. Quand nous avons finalement eu un court métrage, il était trop tard, et maintenant nous ne saurons jamais ce qui aurait pu arriver. Nous avions toujours un mauvais timing.

fatigué des humains

Et une partie de moi se demande si vous me laisseriez vous voir ce soir de décembre si je devais même être mariée en ce moment. Au moins, je ne me sentirais pas comme ça, je ne pense pas.

Wow, c'est incroyable comment je peux simplement revenir à la façon dont je me suis toujours senti - nerveux, déprimé, pleurer sans arrêt, juste en vous voyant pendant quelques minutes. Qu'est-ce que ça veut dire? Probablement que le mariage est difficile et vous ne savez jamais si vous prenez les bonnes décisions dans la vie.

Je dois essayer de choisir de t'oublier à nouveau. Imaginez que je ne pensais pas que vous étiez si adorable avec vos cheveux et votre smoking hipster, comme le bal quand je vous aimais et que je vous embrassais, et vous ne m'avez pas dit que vous ne m'aimiez pas, seulement pour tomber éperdument amoureux de moi quelques mois plus tard et me donner quelques-uns des meilleurs souvenirs de ma vie pour les prochaines années. Rappelez-vous mon mari stable, aimant, gentil et parfait, sans montagnes russes en vue. A moins que je ne te revoie.

J'ai juste besoin de sortir ça parce que comme d'habitude, tu m'as inspiré à écrire.