Je me rends compte que ce titre est trompeur et avant de demander, non, je n'ai pas obtenu de travail de boob. Cependant, je suis allé sur le contrôle des naissances qui m'a fait monter la taille d'une tasse (œstrogène, TURN UP). Passer de ne pas vraiment avoir de seins à avoir une quantité respectable de boobage est une transition étrange à passer la nuit (d'accord, au cours d'un mois environ). Voici quelques difficultés que j'ai rencontrées et auxquelles je continue de faire face maintenant que mes seins sont considérablement plus gros.

1. Dormir sur le ventre…

… Ce n'est plus une chose que je peux vraiment faire. Dans mes jours A, je dormais toujours sur le ventre, mais avec la tête tournée de chaque côté pour ne pas m'étouffer (je ne suis pas un monstre). De nos jours, pas tellement. Cette merde est trop douloureuse. La route a été longue, mais j'ai finalement appris à dormir à mes côtés, comme tout le monde. Je ne dirais pas exactement que je suis un héros, mais ...

2. Vous ne savez jamais quelle taille de soutien-gorge vous êtes

La gentille dame de Lord & Taylor m'a dit que j'étais un C. Maintenant tu me dis que je suis probablement un A, peut-être un B par une bonne journée? Putain, tu sais, salope? Oh, vous gagnez votre vie en mesurant les femmes chez Maidenform? Eh bien… euh… va te faire foutre, je ne te laisserai pas anéantir mes rêves. Si vous le faites, vous pouvez l'être. Vous pouvez apporter cela à la banque ou à votre équipe marketing.



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3. Vous renversez maintenant des choses sur votre décolleté.

Ahh, cette eau est froide!

4. Les câlins s'accompagnent de plus de difficultés qu'il ne devrait

Vous avez grandi pour apprécier la façon dont vos grands amis vous serreront fort et vous élèveront de cinq pieds dans les airs, sauf que maintenant vous ne pouvez plus le faire parce que OW, LES BOOBS SONT ÉCRITÉS !! M'ABANDON, NE POUVEZ-VOUS PAS M'ENTENDRE? Cette merde fait mal! JE VAIS VOUS BOTTER DANS LES BOULES COMME RÉTRIBUTION!

5. Le nouvel «effet tente»

Soudain, je ne peux pas porter toutes les chemises que je veux - des hauts courts, je vous regarde. Je ne sais pas quel designer pensait que le fait d'avoir vos seins faire de votre chemise une tente géante était le look maintenant, car ce n'est pas mignon.



6. Vous devez porter un soutien-gorge tout le temps maintenant

Ça craint, mais il n'y a vraiment pas moyen de s'en sortir à moins que vous ne vouliez un dysfonctionnement de la garde-robe qui rendrait Janet Jackson jalouse. Sans oublier que je me sens mal à l'aise sans un. Patriarcat: 1. Sara: 0.

7. L'achat de vêtements est un assez gros jeu de devinettes

Autrement dit, un jeu de devinettes encore plus grand qu'il ne l'est habituellement. Bienvenue à No Woman’s Land, où un médium de taille suffoque et où le grand vous pend. Non, je ne veux pas apporter une chemise de 20 $ à un tailleur qui me facturera plus que la chemise elle-même.

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8. Vous comprenez maintenant pour quoi les soutiens-gorge de sport ont été inventés

Et ce n'est pas seulement d'avoir quelque chose de mignon et de néon à mettre sous votre débardeur bro lorsque vous êtes au gymnase. Maintenant, vous êtes tous au courant du risque très réel de presque piquer les yeux lorsque vous courez sur le tapis roulant ou descendez un escalier un peu trop rapidement.



Pas une lutte, mais…

9. Vous vous surprenez à vérifier votre décolleté dans toutes les surfaces réfléchissantes possibles:

Un miroir (duh), une vitre de voiture (croisez les doigts, personne n'y est), une flaque d'eau extra-réfléchissante… vous l'appelez. Oui, vous avez maintenant un poids supplémentaire sur votre poitrine (voir ce que j'ai fait? N'importe qui?) Mais c'est quand même assez amusant de vivre enfin vos rêves pubescents, même si vous avez 22 ans maintenant. Vous savez ce qu'ils disent, pas de douleur, pas de gain.