Découvrez Votre Nombre D'Anges
Shutterstock 1. Pantalon ample. Il fut un temps où je préférais un homme en pantalon si gros que je pouvais entrer avec lui. Ce n’est pas un hasard si en même temps je portais des bijoux en chanvre et je pensais que le 311 était le summum de l’innovation musicale. J'aime un pantalon bien ajusté sur un homme de nos jours; un jean trop ample indique une grave allergie à la maturité. Remarquez que j'ai dit bien ajusté, pas serré. Un pantalon serré sur un homme indique que vous êtes une victime de la mode et que vous souhaitez punir vos balles pour des infractions précédentes.
2. Trenchs. Les personnes en trench-coat sont généralement nues et n'attendent que de montrer leurs saucisses écailleuses à de jeunes filles innocentes, ou de dissimuler de nombreuses armes qu'elles utiliseront pour faucher sans réfléchir les passants. Je n'ai jamais vu quelqu'un regarder un trench normal, à part l'inspecteur Gadget, et c'était un putain de robot pour commencer.
pas le type de mariage
3. Sweats à capuche. Comme l'illustrent les événements récents, les personnes en sweat-shirts à capuche devraient probablement être abattues à vue. Oui, bien sûr, parfois ce n’est qu’un adolescent qui se rend au magasin, mais vous ne pouvez vraiment pas prendre de risques. Il pourrait y avoir un zombie là-dessous, ou peut-être un déclencheur heureux dévot de Charles Bronson dont le seul travail est de le faire descendre dans la rue. Si vous ne tirez pas en premier et ne posez jamais de questions, de nombreuses fenêtres seront ouvertes ce soir-là. Et vous n'en voulez pas. C’est ainsi que Rome est tombée, je crois.
4. Fatigues portées en situation de non-combat. Le vert militaire ne se cache pas dans la jungle de béton, crétin.
5. Pantalon de survêtement moulant. J'ai récemment eu une vue complète du cul d'une adolescente alors qu'elle quittait la voiture arrêtée devant la mienne. Avant de vous lancer, son cul était seulement attrayant dans le sens où il ressemblait à un délicieux jambon de Noël. Si elle avait augmenté la taille de son pantalon de survêtement, je n'aurais pas cette anecdote perverse.
poèmes d'Andrea Gibson
6. Lunettes de soleil. Je m'en remets à Hunter S. Thompson à ce sujet:
'CONNAISSEZ VOTRE AMI DOPE. VOTRE VIE PEUT EN DÉPENDRE! Vous ne pourrez pas voir ses yeux à cause des Tea-Shades, mais ses phalanges seront blanches à cause de la tension intérieure et son pantalon sera recouvert de sperme de se branler constamment quand il ne trouvera pas de victime de viol ''.
En d'autres termes, tous ceux qui portent des lunettes de soleil prennent de la drogue et ont désespérément besoin d'un lavage.
jamais embrassé un mec
7. Bandanas. Les gens qui les portent sont évidemment dans une sorte de gang. Ils les utilisent probablement pour éponger le sang répandu lors de l'une de leurs fréquentes smash and grabs de magasin d'alcools / orgies sexuelles sataniques / cérémonies d'initiation, dont je ne suis pas censé parler.
8. Gants sans doigts. Ils permettent à tout le monde de savoir que vous pensez aux affaires, tout en vous procurant du confort en ces temps où vos paumes gèlent mais vos doigts sont brûlants.
