7 raisons pour lesquelles vous êtes si drôle

Mon cœur a un boner pour les gens drôles. Je veux y plonger. Je veux prendre un bain désespéré de femme au foyer avec minxy-pool-boy en eux. Je veux y tremper deux fois ma carotte. Je me suis souvent retrouvé à rejeter ma tête en arrière en riant, en plaçant une main coquette sur leur épaule et en me demandant timidement: 'Alors pourquoi tu es si drôle?' Je me penche jusqu'à ce que nos nez se touchent à peine. Je les regarde droit dans les yeux et cajole: «Dites-moi votre secret.» À ce stade, ils me donnent généralement un coup dans la ligne de contact et s'enfuient. Puis je les emprisonne sous mon talon et joue 'Arrête de te frapper, arrête de te frapper'! Jusqu'à ce qu'ils s'effondrent et me donnent une explication. Voici leurs histoires:

Raison 7: je n’ai pas eu mon premier coup jusqu’à sept ans.

Pas de sexe. Trop de sexe. Pas assez de sexe. Sexe trop tôt. Sexe trop tard. Du sexe quand tu n'en veux pas. Mauvais sexe quand tu le fais. Peut-être que ta mère a laissé ses dossiers de doctorat sur la dysfonction érectile qui traînent autour de la table de la cuisine. Peut-être que vous avez grandi dans une ferme et que vous avez été obligé de vous engouffrer dans des bosses de jackrabbit stupides avec le dent à un quartier afin de briser la monotonie des champs de maïs sans fin. Ou peut-être que vous avez été exclu de l'orgie au collège. Vous avez pleuré alors que votre colocataire expliquait avec dédain qu'il n'y avait tout simplement pas assez de place dans l'octogone: 'Non, je suis désolé. L'arrière gauche est déjà prise. 'Quelle que soit l'histoire, il ne vous a probablement pas fallu longtemps pour comprendre que les déceptions sexuelles, qu'elles soient trop petites ou trop peu lavées, sont un plat qui se sert de manière amusante. L'humour peut distraire de l'inexpérience, compenser les insuffisances et provoquer des conquêtes potentielles. Étant donné le choix, il est toujours préférable de canaliser ses frustrations sexuelles sur scène, avec un micro, plutôt que dans son lit, sur le visage de quelqu'un. Enfin, presque toujours.

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Raison 6: Mon père a divorcé parce que ma femme de ménage avait une liaison avec ma mère.

Personne n'est assis autour de la table du dîner pour t'aimer. Papa s'en va aux cocu pendant que maman gaspille ton héritage. Ce sont les fosses, je sais. Je ne sais pas, mais je peux imaginer. Donc, vous appelez les Ghostbusters, prenez un verre avec Bill, laissez-le vous gifler comme si vous étiez sa femme et faites face à l'instabilité de votre famille en étant le Harold Ramis pour son hilarant.

Raison 5: je suis maire, première dame et vicaire de Lonely Town.

Soyons honnêtes. Nous sommes tous sur Twitter et Facebook, car ce sont les endroits les plus fréquentés pour que notre solitude s’envenime. C’est notre façon de se faire des amis sans vraiment être amis. Rien n'accélère le cœur comme les RT et aime, ou comme je les appelle, les câlins à distance. Nous nous sommes habitués à cette forme d’intimité détachée facilement accessible, et notre envie de nous transformer en comédiens d’observation.

Raison 4: Mes parents ont eu un accident bizarre avec un balai quand j'étais petit. Papa ne jouira toujours pas du placard.

Le dysfonctionnement familial est la force vitale de la comédie. J'adore quand mon frère entre dans les fêtes et taquine ma tante: 'Sérieusement connard, avec ces seins'? Presque n'importe quelle bizarrerie suffira. Vin en boîte. Pugs dans une poussette. Des antiquités qui «rétréciront votre bite». Par coïncidence, ceux-ci peuvent également servir de noms cools pour le vernis à ongles, vous avez donc des options.

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Raison 3: Je passais beaucoup de temps au zoo, en tant qu'hippopotame.

Un membre VIP du Overeaters Club. Il a ses avantages. Le triomphe de fouiller dans une poubelle pour les croûtes de pizza jetées à la hâte, seulement pour trouver vos clés de voiture égarées. La liberté de cuiller un pot de glaçage sans égard pour les liaisons cupcake. La joie de remplir votre trou émotionnel avec des hot-dogs moites de cette rôtissoire Seven Eleven de points bas. Mais une fois que vous sortez de votre paralysie alimentaire, la culpabilité et le dégoût de soi s'installent pour la nuit. Vous faites des blagues pour distraire les autres de votre apparence et vous distraire de ce que vous ressentez. C'est comme si un petit gnome dans la tête s'écrie: «Si vous êtes un gros, soyez drôle!» (Il est italien et ne porte pas de pantalon.) Faire rire les gens vous donne un laissez-passer gratuit pour manger ce que vous voulez , cependant, à chaque fois et dans les plus grandes quantités possibles de «j'ai-moi-quelque-chose».

Raison 2: Ma maman est morte beaucoup.

Oui. Bien. Celui-là. J'aime me concentrer sur l'absurdité - j'ai reçu un bouquet de fleurs aux funérailles de mon père, puis ils sont morts. Comme mon père. Lorsque tout ce que vous voulez faire est de ramper dans un trou et de pleurer vos entrailles, parfois la meilleure chose est un bon lot d'amis, une goutte de vodka IV et une merde de rire.

Raison 1: Sarah Silverman m'a brisé le cœur.

Nous ne pouvons pas tous être Dave Attell. Mais comme vous le dira toute personne qui a déjà été blessée par l'amour, le sarcasme contribue grandement à réparer un cœur brisé ou à faire face à de mauvaises relations. Je veux dire, j'aime quand mon petit ami me chuchote à l'oreille: «En moyenne, je ne m'en fous pas de toi.» Le fait est que nous avions tellement de choses en commun une fois que j'ai adopté tous ses intérêts! Ce que j'essaie vraiment de dire, c'est que la seule chose qui me fait enfin sortir du lit la nuit, c'est la pensée d'un groupe de personnes ayant des relations sexuelles sans moi.