1. Parce que nous avons soudainement tout cet argent à rembourser.
À l'époque où nous venions de contracter des prêts étudiants en toute impunité et de dire: «Mmm, ça ne me dérange pas si je le fais!» À chaque offre de carte de crédit malencontreuse qui est parvenue par la poste à notre deuxième anniversaire, la vie était douce. Vous avez besoin d'un nouveau canapé? Le travail est pour les drageons, allez chercher de la fausse monnaie à la banque, puis jetez-la au vendeur comme une strip-teaseuse et soyez comme 'Une causeuse plaquée or, monsieur, et chop chop - ma Bugatti est garée deux fois.' Ou, du moins, c'était comme ça pour moi et mes amis. Comment nous avons réussi à passer plusieurs années à nous sentir constamment remplis d'argent artificiel et à ne pas réaliser qu'un jour, un groupe d'hommes en costume de froncement de sourcils allait vouloir le récupérer, me dépasse. Je pense que nous imaginions juste que l'argent pleuvait du ciel à la Skittles de temps en temps et nous devions simplement garder les poches ouvertes pour l'obtenir. Nous ne savions pas que, quatre ans plus tard, nous changerions essentiellement notre messagerie vocale en: «Je n'ai plus d'argent sacrément d'argent, pourquoi ne venez-vous pas simplement chez moi et prenez-vous les obturations de ma bouche? Je suis désolé, les banques, je suis DÉSOLÉ. 'Rien ne vous donne l'impression que la jeunesse a dépassé le délai de préavis.
2. Parce que nos amis se marient / ont des enfants.
Un de mes amis a un vieil ami de l'université qui était le gars le plus cool de tous les temps, dont tous les autres gars de l'école étaient extrêmement jaloux, qui incarnaient tout simplement génial. Tu sais ce que ce mec fait maintenant? Obtenir une publication publique Facebook d'un jour de sa fiancée à rebours jusqu'à leurs noces. Elle écrit des choses dans le sens de «Seulement x jours de plus jusqu'à ce que je sois Mme Untel. J'ai hâte d'épouser ma meilleure amie de tous les temps - salut mon futur mari !!!! '(qu'elle continue ensuite d'aimer) une fois par jour, le le sien mur, devant tous ses amis. L'autre jour, elle a posté une photo d'un gallon de lait avec la même date d'expiration que leur prochain mariage, comme une sorte de signe que la journée était proche. Ouais, le expiration Date. Et bien que ce soit du fourrage pour nous tous dont nous pouvons rire, à leurs dépens (et n'osez-vous pas me juger, que diable une femme adulte écrit-elle sur le mur d'un homme adulte?), Il y a un bord légèrement déprimant à parce que vous réalisez que, comme les dominos, vos amis et connaissances incroyablement boiteux tombent, un par un, dans la catégorie «adulte et jumelé», et bientôt vous serez triste de ne pas avoir participé. Vous vous rendez compte que les gens qui faisaient partie intégrante de votre vie disparaissent pour s’humilier sur les réseaux sociaux, puis se retirent de la société - et vous ne pouvez pas leur en vouloir. Si cela les rend heureux, c'est génial, mais cela n'amollit pas le coup de ne plus jamais les revoir.
3. Parce que nos proches posent des questions invasives.
Cela va de pair avec les vagues d'amis qui s'installent, et cela ne fait qu'ajouter l'insulte à la blessure. Soudain, les tantes et les grands-mères qui se demandaient autrefois où vous alliez pour les vacances d'été et comment vous alliez dépenser votre argent de fin d'études vous demandent maintenant avec plus qu'un peu de désespoir dans leur voix lorsque vous allez rejoindre le des rangs d'adultes vous-même. Tu vois quelqu'un? Avez vous un emploi? Que faire? Avez-vous votre propre appartement? Tu sors beaucoup? Aucune légèreté dans la voix ne pourrait masquer le poids derrière ces questions extrêmement inconfortables - auxquelles il n'y a qu'une seule bonne réponse. Vous faites les choses de la manière «adulte», ou vous êtes toujours en train de «déconner». Il n’y a qu’autant de fois que vous pouvez aller seul en vacances en famille, ou continuer à travailler dans ce restaurant, avant leur devient une sorte de résignation de votre vie. Le pire peut encore être quand les questions s'arrêtent complètement - quand ils savent que la réponse ne sera pas ce qu'ils veulent et que, même si vous êtes satisfait de votre vie, vous n'avez pas «réussi». Homme, f-ck les proches. Venant deux fois par an juste pour vous juger, nous n'en avons pas besoin.
4. Parce que nous ne l’obtenons pas.
J'ai à la fois la bénédiction et la malédiction d'avoir une sœur de 16 ans, et je peux dire en toute sécurité que 90 pour cent de ce dont elle parle est complètement étranger à moi, et je fais juste un signe de tête en partant de cette nouvelle incroyable groupe / chanson / spectacle / Internet dont je n'ai jamais entendu parler. Je le cherche ensuite par moi-même, et je réalise qu'il existe de véritables univers de la culture pop dont je suis complètement inconscient et qui ne me parlent absolument pas. J'ai regardé les choses des jeunes ces dernières années, comme Fred, ou Charlie est tellement cool comme, ou Skrillex, et je regarde en quelque sorte, les mâchoires lâches vers l'ordinateur alors que je me dis: 'Je ne peux pas avoir vieilli aussi rapidement, n'est-ce pas?' Je veux dire, pour être juste, j'aime One Direction - mais je me sens profondément coupable à ce sujet, et chaque fois que je les vois, je pense à quel point ils font à peine la coupe pour que mon amour d'eux ne soit pas un viol mental mental. Vous les regardez juste et vous vous dites 'Oh, mon Dieu, ces petits garçons sont tellement mignons', puis vous vous arrêtez au milieu de la phrase et vous voulez aller prendre une douche brûlante. C'est troublant, et je me sens perdu, confus et j'ai besoin d'une couverture et de quelques Backstreet Boys. (Au fait, en parlant de cela, Howie a vieilli comme une bouteille de bon vin. Google.)
des poèmes d'une beauté envoûtante
5. Parce que nos amis commencent à avoir des appartements bombardés.
Il y a cette phase à travers laquelle les vingt ans passent (quoique à des moments différents) au cours desquelles ils obtiennent soudainement un appartement «réel» et ils le décorent avec un tas de sh-t beige inoffensif d'IKEA, et ils ont une pile de magazines de fantaisie, une bibliothèque intimidante et une configuration de divertissement légitime. Vous entrez chez eux et il y a des bougies, et une machine à expresso, et jetez des oreillers, et ils sont juste comme 'Laissez-moi prendre quelques-uns de ces beaux verres à vin sans tige afin que nous puissions ouvrir une bouteille de rouge et parler de nos emplois de bureau sur mon canapé, 'et vous êtes comme, putain de merde, je suis un adulte maintenant. À un moment donné, vous avez été téléporté dans une comédie romantique dans laquelle vous êtes censé avoir de vrais appartements, comme des consoles en acajou et des jeux vidéo que vous n'avez jamais le temps d'utiliser, et des appareils de cuisine coordonnés. Comment allez-vous ramener les gens chez vous maintenant et vous dire: «J'ai donc trois chaises et, euh, quelques chariots à lait que nous pouvons empiler pour en faire une quatrième pour le dîner. De plus, la table du dîner est une vieille porte. Et le dîner est Ramen. 'Vous ne pouvez pas. Vous devez accélérer votre jeu d'appartement, et rapidement. Il faut aussi être adulte. À IKEA!
6. Parce que nous ne pouvons pas faire la fête comme avant.
Il y a un moment dans la vingtaine quand nous cherchons un taxi dans la rue alors que les oiseaux gazouillent, que le soleil se lève et qu'un de vos amis fait pipi au coin de la rue et vous vous dites: « Je suis trop vieux pour cette merde. »On dirait essentiellement que tous les oiseaux se moquent de vous simultanément, et vous avez déjà une gueule de bois avant même de vous coucher, et vous savez que vous allez vous sentir comme un cadavre pour les prochains jours. Votre corps ne peut plus le faire de la même manière, et boire / danser de cette manière revient simplement à lui donner des coups de pied pendant qu'il est en panne. Nous devrons finalement composer avec notre élasticité décroissante et commencer à réduire, mais en quelque sorte le faire sans devenir l'énorme couverture humide qui rentre à 23 heures. après 2,5 bières et parle de la façon dont ils veulent faire beaucoup de choses demain même si c'est samedi. Ouais, tu ne veux pas être ce mec, mais tu dois trouver un terrain d'entente. Bien, soyons honnêtes, nous ne pourrions jamais nous débarrasser de ces soirées gâchées occasionnelles de garçon blanc. Du moins, pas pour l'instant. Nous devons juste les réduire. S'il vous plaît.
7. Parce que nous sommes d'énormes narcissiques.
Soyons honnêtes une seconde, nous savons que nous ne sommes pas vieux. Nous savons que la seule raison pour laquelle on peut même dire que c'est parce que nous sommes à l'opposé de l'ancien. Nous savons qu’il n’y a pas vraiment de personnes âgées qui parlent pendant des heures de leur décrépitude, parce que ce serait inconfortable, parce que c’est vrai. Nous ne sommes que l’équivalent générationnel de la fille mince qui parle sans cesse de sa graisse pour réaffirmer qu’elle est en fait assez svelte. Il est difficile de ne pas se sentir vieux, bien sûr, lorsque vous vivez dans une culture minute par minute qui se lasse des choses presque aussi vite qu’ils en deviennent obsédés, c’est naturel. Mais si nous quittons Internet pendant cinq secondes, il est clair que nous sommes au début de notre vraie vie, et que tout est ouvert et nouveau pour nous - que nous ne l’aurons plus jamais. C'est amusant de se taquiner pour être déconnecté de temps en temps, mais j'espère que nous sommes tous suffisamment conscients pour accepter que le fait d'avoir vingt ans est, en fait, dégoûtant jeune. Maintenant, allons célébrer.
