Jour 7. PENDANT QUE VOUS ÉTIEZ - J'ai organisé des funérailles.

Comme vous le savez peut-être déjà, il y a quelques jours, j'ai commis un meurtre. La petite souris brune que nous avons appelée «Norman» a été ma victime. Pour ma défense, j'ai été temporairement aliéné au cours des sept derniers jours et je souffre de quelque chose que pour l'instant je vais appeler la «cécité des souris». De plus, mes bras nourris aux végétariens n'ont pas la force de viser correctement Tupperware.

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Je comprends que j'habite à New York et ces choses se produisent. Une fois, j'ai tué un cafard en jetant un parpaing d'une main dans mon couloir, tout en étant légèrement en état d'ébriété. C'était il y a sept appartements et j'y pense encore. Je ne suis jamais fier de tuer quelque chose, mais parfois, dans cette ville, c'est vous ou le gardon.

Il s'agit de notre deuxième souris dans l'appartement, il y a trois ans, lorsque nous en avons attrapé une dans un contenant de nourriture pour chien, puis nous nous sommes enfermés hors de notre appartement tout en le tenant. Les choses étaient différentes avec cette souris brune, Norman. C'était trois jours (les jours 4-6 pour être exact) et le comptage. Cela peut sembler fou, mais à l'époque, je pensais que la première souris l'avait envoyé pour se venger. Attendez, bien sûr, cela semble fou, j'étais aveugle.



J'ai chassé Norman pendant deux heures, essayant de l'attraper avec un Tupperware, pour que je puisse l'amener dehors. Le libérer était probablement l'envoyer tuer ailleurs, mais c'est le genre d'hypocrite magnanime que je suis. J'ai essayé d'être gingembre et j'espérais qu'il pensait que ce n'était qu'un jeu amusant de connard et de souris.

Enfin, comme Michael Myers, je l'ai coincé dans le placard de la chambre. J'ai fait tomber le récipient en plastique et l'ai piégé en dessous. Le seul problème est que TOUS n'était pas en dessous. J'ai regardé le Tupperware avec horreur - ce ne peut pas être la façon dont les femmes qui ont organisé toutes ces fêtes dans les années 60 voulaient que j'utilise ce produit!

Je n'écrirai plus de détails graphiques. Il est mort. Je l'ai regardé, puis j'ai sangloté pathétiquement. Aussi, pour une raison quelconque, je n'arrêtais pas de gémir, «il était si petit»! et s'est effondré en boule comme Sean Penn dans cette scène de Mystic River.



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Tu n'es pas religieux. Vous n'êtes pas non plus fou des funérailles de la souris. Alors, pendant que tu étais dehors, j'ai jeté des funérailles à Norman. C'était plutôt un service commémoratif. J'ai joué quelques chansons, lu une prière, mangé du fromage; J'aime penser que le fromage met le FUN en funérailles.

*** Il n'y a pas de case à cocher «Funérailles de souris» ou de zone «Expliquez les funérailles de votre souris» sur le bloc-notes PENDANT QUE VOUS ÉTIEZ, alors j'ai écrit ceci dans la section «messages». ***

Jour 3. Tandis que vous étiez absent - je me suis disputé avec un étranger au sujet du feuilleton télévisé surnaturel annulé Passions.

La veille de l'apparition de Norman, la souris, deux réparateurs de Verizon sont venus installer notre toute nouvelle ligne téléphonique en cuivre, déjà dépassée. C'était après la semaine dernière Fruitless Phone Jack Search 2012, qui s'est également produit pendant votre absence. Vous vous en souvenez probablement parce que j'ai utilisé tous les post-its qui vous en parlent. Le gars de Verizon avait le Dexter chanson thème comme sonnerie. J'ai rapidement essayé de me souvenir si j'avais récemment assassiné quelqu'un et que je me suis mis à un détail technique.



Comme vous le savez, la mort de Norman n’était pas encore arrivée, donc j’allais bien. Verizon Dexter n'était pas là pour moi. Je lui ai dit que je pensais qu'il devrait y avoir Dexter DVD bonus où Michael C. Hall fait un commentaire de voix off sur tous ses segments de voix off. Apparemment, il était un aficionado de Dexter et il m'a raconté comment l'intensification des éléments de science-fiction / fantaisie au cours de la dernière saison de Dexter lui a rappelé comment le spectacle Passions a déraillé.

Comme pour toutes les conversations sur Passions, celui-ci s'est rapidement transformé en un débat houleux. Était Passions jamais sur les rails? Pourquoi y avait-il tant d'extravagances estivales? Est-ce vraiment Vincent qui s'est assuré qu'Ève était saoule avant la chirurgie, lui faisant rattacher le pénis de Julian à l'envers? Dans toute l'agitation Passions, Je ne savais pas que lorsqu'ils ont percé un trou dans le mur extérieur pour la nouvelle prise téléphonique, cela a fait assez de place pour que Norman la souris puisse entrer, tout comme sur Passions lorsque Julian et Timmy sont entrés dans un royaume magique appelé `` Oz '' après Sheridan 'apparemment' a péri dans une explosion de bateau et Theresa s'est mariée avec l'ancien beau-père d'Ethan.

***Il n'y a pas 'Passions Case à cocher Combattre sur le bloc-notes PENDANT QUE VOUS ÊTES SORTI, comme vous pouvez le voir, je viens de cocher 'Urgent' et vous ai laissé mon numéro de fax.

Jour 1. PENDANT QUE VOUS ÉTIEZ - J'ai perdu mon iPhone sans bouger et, plus tard, j'ai poignardé le canapé.

Deux jours avant le Passions incident - j'ai d'ailleurs gagné ce débat - je m'attendais à un après-midi normal. J'ai envoyé un SMS et je me suis assis sur mon canapé en écrivant pendant deux heures. Ensuite, je devais oh, je ne sais pas, VIVRE MA VIE, mais je ne pouvais pas parce que mon iPhone avait soudainement disparu. Heureusement, je me souvenais d'avoir envoyé le texte, donc je savais qu'il ne pouvait pas aller loin. J'ai commencé ce que dans la version de film à vie de ces événements qu'ils appelleront Destruction d'appartement: Frenzied iPhone Search 2013.

J'ai pris le téléphone de l'appartement pour appeler mon iPhone, mais je n'ai pas pu appeler. J'ai immédiatement soupçonné un acte criminel. J'ai rapidement réglé la position d'alerte de l'appartement sur DEFCON 1 car, malgré la logique des nombres, «un» est la condition de préparation à la défense la plus grave. Cependant, il s'est avéré que le service de téléphonie résidentielle avait été fermé pour non-paiement. Je ne savais pas que je devais les payer car il n'y avait pas encore de prise téléphonique dans mon appartement, donc techniquement, nous ne pouvions profiter d'aucun des avantages du service de téléphonie à domicile Verizon - comme * SPOILER ALERT * un appartement plein de souris.

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J'ai cherché, envoyé des courriels aux gens pour m'appeler, et finalement Facebooké (c'est un verbe dans les situations d'urgence) ma sœur qui a appelé mon téléphone personnel. Astuce Deadbeat: les gens peuvent appeler votre téléphone personnel même lorsque vous ne pouvez pas appeler. Ma sœur est restée en ligne, comme un opérateur du 911, et a utilisé son cellulaire pour appeler mon iPhone, dans l'espoir que la sonnerie m'aiderait à le retrouver. Les choses ont évolué rapidement après cela étant donné qu'en raison de ma surdité droite, je suis terrible pour localiser le son. Il m'a fallu plus d'une heure pour découvrir ce que j'avais toujours craint: l'appel venait de l'intérieur… le canapé.
Le téléphone avait glissé dans l'espace où le dossier et le siège se rencontraient et descendait jusqu'en bas du canapé. La seule façon de le récupérer était de l'ouvrir par le bas. Si vous vous demandez, oui, le couteau s'est définitivement coincé dans la doublure et j'ai fini par tailler un trou de deux pieds dans le canapé. Comme insulte supplémentaire, l'iPhone a enregistré la plupart de mes recherches délirantes et déchirantes.

*** Il n'y a pas de case à cocher `` Je n'ai pas pu répondre à votre appel parce que mon téléphone était dans le canapé '' sur le bloc-notes PENDANT QUE VOUS ÉTIEZ. mon iPhone a enregistré pendant que j'étais dans le canapé et la suggestion que peut-être vous ne devriez plus sortir. ***