Nous savons tous que les narcissiques malins (les narcissiques qui ont aussi des traits antisociaux) sont manipulateurs et peuvent même tromper les experts, les psychiatres et les agents de police les plus expérimentés. Pourtant, il existe six vérités cruciales sur ces types de manipulateurs qui peuvent être utiles lorsqu'il s'agit de résister à leurs tactiques. Utilisez ces informations à bon escient et vous pouvez vous retrouver à couper le cordon à une relation toxique avec une relation beaucoup plus sûre:

1. Ils se démasqueront beaucoup plus rapidement lorsqu'ils penseront que vous ne savez pas qui ils sont vraiment.

La confrontation directe de leur narcissisme entraînera davantage de manipulation et de rage narcissique, ce qui peut vous faire rester ancré dans le cycle de la violence.

Si vous pensez que vous êtes avec un narcissique, le meilleur itinéraire pourrait être de vous préparer mentalement à la façon de partir tout en collectant plus d'informations sur leur personnage. Méfiez-vous des drapeaux rouges et lorsque vous les voyez, auto-validez sans vous fier à la contre-explication du narcissique (qui est susceptible d'être remplie de beaucoup de gaz, projection et demi-vérités). Leurs actions et leur comportement vous en diront bien plus que leurs paroles.



Faites semblant d'être l'agneau naïf plutôt que le lion sage et vous obtiendrez un manipulateur qui ne travaillera pas aussi dur pour cacher leur mépris, leur méchanceté et leur joie de faire tomber les autres. Leur masque glissera d'autant plus fréquemment qu'ils ne se sentent pas aussi investis dans la gestion de leur image autour de vous. Ils supposeront que vous êtes assez crédule pour croire en leur façade, qui satisfait leur besoin de se sentir grandiose et supérieur à vous.



Cela vous donnera également la possibilité d'observer leur comportement plus attentivement car il sera moins filtré par leurs tentatives de vous charmer. Au moment où votre agresseur se rendra compte que vous avez compris, vous serez sur la bonne voie. C’est pourquoi je recommande toujours que lorsque les victimes reconnaissent qu’elles ont affaire à un partenaire narcissique, jamais les confronter en utilisant le terme «narcissique». Cela ne fera que provoquer une rage et un contrecoup narcissique qui peuvent vous convaincre de battre en retraite.

«L'enfer n'a ni fureur ni mépris en tant que narcissique avec lequel vous osez être en désaccord, dire qu'ils ont tort ou embarrasser… plus de succès que tout le monde dont ils ont besoin pour se sentir stables. La rage narcissique survient lorsque cette instabilité centrale est menacée et en outre menacée de les déstabiliser encore plus ». Mark Goulston, M.D., Rage - Bientôt un narcissique près de chez vous



ce que les mamans célibataires veulent chez un homme

La rage n'est pas la seule réponse des narcissiques à votre éveil de la vérité. En réponse à votre reconnaissance publique de leur narcissisme, certains narcissiques travailleront beaucoup plus dur pour vous soigner et vous ré-idéaliser, vous rendant ainsi plus confus quant à la nature de leur véritable caractère.

Ils feront tout leur possible pour vous punir ou vous contraindre à rester - y compris vous bombarder d'amour pour vous rappeler les bons moments. En même temps, ils jettent des miettes d'affection, ils complotent également sur la meilleure façon de convoiter les ressources que vous pouvez obtenir avant la fin de la relation.

Lorsque vous préparez votre sortie aussi silencieusement que possible (de préférence avec l'aide d'un bon avocat et d'un plan de sécurité) - vous avez de meilleures chances de partir en toute sécurité avec votre santé mentale et vos finances encore intactes. Bien sûr, ils peuvent penser que vous êtes un imbécile pour le moment, mais une fois qu'ils se rendent compte que vous avez secrètement le dessus tout le temps, ils seront indignés pour des raisons complètement différentes - à savoir, en raison de la perte de contrôle.

2. L'une de leurs plus grandes craintes est d'être prise et tenue pour responsable - il faut donc toujours documenter ses abus autant que possible.

Récemment, nous avons vu une série de prédateurs exposés à des agressions sexuelles et du harcèlement. Ce n'est pas un hasard si bon nombre de ces prédateurs ont finalement «deviné» parce qu'ils étaient tenus responsables à une échelle beaucoup plus grande cette fois-ci. Peut-être que le climat culturel les protégeait il y a des décennies, mais lorsqu'un exposé de NYTimes partage les histoires de nombreuses victimes qui se sont avancées, il est beaucoup plus difficile de faire comprendre à toutes les personnes que vous avez victimisées qu'elles sont `` folles '' ou `` hypersensibles ''. Non seulement les victimes ont plus de preuves, mais elles se rendent également compte qu’elles ne sont pas seules.

Vous pouvez utiliser cette connaissance de la peur d'un prédateur caché d'être exposé à votre avantage. Documentez tous les incidents de maltraitance afin de les avoir à portée de main si jamais vous deviez aller en justice, intenter une action en justice ou dans le but d'obtenir une ordonnance d'interdiction.

Les narcissiques se soucient profondément de leur statut et de leur réputation.Par conséquent, s'ils sentent qu'ils peuvent être exposés comme coupables de leurs crimes, ils se précipiteront rapidement car ils vous considéreront comme une victime `` à haut risque ''. Ils sont paranoïaques à l'idée d'être pris - alors même laisser tomber une allusion subtile que vous voulez dire des affaires (par exemple, en notant que vous avez parlé à quelqu'un d'autre de ce qui se passe - de préférence quelqu'un qu'ils ne peuvent pas manipuler) peut les amener à fuyez plus vite que vous ne pouvez dire «éclairage au gaz».

Concernant la documentation des abus qui ne sont pas physiques, Heather Debreceni, ancienne shérif et coach de divorce professionnelle, conseille:

«La meilleure façon de vous protéger: écrire ou journaliser autant que vous le pouvez… téléchargez vos SMS et conservez-les dans un fichier. Gardez vos messages brefs et factuels et évitez les émotions, quoi que vous fassiez. L'émotion ne peut pas être prouvée devant les tribunaux, mais les faits le peuvent. Certains États vous permettent également d'enregistrer des conversations téléphoniques afin que vous puissiez enregistrer les menaces de votre agresseur.

Comme le note Debreceni, il est important de rester calme lorsque vous réagissez aux provocations d'un narcissique par SMS, appels téléphoniques ou e-mails, car le narcissique essaie également de s'assurer qu'ils vous ont également dans le dossier - qu'ils essaient de représenter vous en tant que parent inapte ou un ex fou (alors que ce sont eux qui vous traquent), n'oubliez pas de toujours paraître stoïque et de vous en tenir aux faits lorsque vous communiquez avec eux.

Qu'il s'agisse de photographier des blessures ou de traquer, de prendre des captures d'écran de messages en ligne, d'enregistrer des conversations téléphoniques (si la loi le permet dans votre état), d'enregistrer des messages texte et des messages vocaux et / ou de tenir un journal des incidents abusifs, tout cela peut vous servir dans l'avenir si jamais vous voulez intenter une action en justice ou même si vous voulez simplement vous reconnecter à la réalité de ce que vous avez vécu.

3. Votre indifférence est leur kryptonite.

Oubliez tout type de petite vengeance que vous complotez; les narcissiques malins considèrent toutes vos réponses émotionnelles (positives ou négatives) comme une attention, et ils vivent pour cette merde. Au lieu de cela, recentrez-vous sur vous-même et sur la reconstruction d'une vie meilleure (pas pour le narcissique, mais pour vous). Il ne vous faudra pas longtemps pour avancer, donner des coups de pied à un cul sérieux et penser de moins en moins à la personne qui vous a terrorisé.

Si vous faire vous choisissez de leur accorder l'accès à vos réponses émotionnelles, soyez assuré qu'ils l'utiliseront pour se renforcer et se nourrir de votre énergie. Comme l'explique le Dr Martinez-Lewi, expert en narcissisme et auteur:

«Lorsque nous vivons avec une mère, un père, un conjoint, un frère ou une sœur narcissique ou que nous sommes impliqués avec eux, notre énergie psychologique est continuellement sapé. Certaines victimes de narcissiques décrivent ce processus comme essayant de les détruire et de les anéantir, emportant ce qui est le plus précieux à l'intérieur avec leurs cruautés, les tromperies chroniques, les agendas cachés, les humiliations, les menaces et les embuscades ''.

C'est pourquoi il est si important de ne pas utiliser de contact (ou de contact faible en cas de coparentalité) pour empêcher leurs façons parasites de se régaler de votre empathie. À ce moment-là, vous ne vous soucierez plus de ce qu'ils font ou de qui ils sont, car vous savez pertinemment qu'ils répètent un cycle d'abus similaire avec leur nouvelle victime. Et ironiquement, c'est dans cet état d'indifférence absolue que le narcissique devient le plus impuissant, car il sait qu'il n'est plus en mesure de vous contrôler.

4. Ils n'espèrent pas que vous reviendrez vers eux pour qu'ils puissent vous offrir la bonne relation que vous méritez vraiment. Ils espèrent que vous reviendrez vers eux juste pour qu'ils aient le dernier mot et vous traumatisent davantage.

Les narcissiques détestent être «jetés» d'abord parce que cela représente une perte de pouvoir et une menace pour leur supériorité perçue. Après tout, si voussont ceux qui ont initié la rupture, cela signifie qu'ils n'ont pas pu avoir le contrôle émotionnel complet auquel ils se sentent autorisés dans leurs relations. Ils avoir besoin avoir le dernier mot; ils ont besoin de se sentir comme s'ils vous ont terrorisé à un point tel que vous ne pourriez pas avancer après avoir été en relation avec eux.

C'est pourquoi ils reviennent vraiment en rampant et demandent une deuxième, une troisième et une cinquantième chance. Ce n'est pas parce qu'ils vous manquent. C'est parce qu'ils ont l'impression de ne pas vous posséder.

«Lorsque le narcissique sent que vous quittez la relation, il essaiera de vous réintroduire… C'est un modèle courant dans les relations abusives. Il y a un épisode abusif, puis une phase de réconciliation, puis une montée de tension, puis un autre épisode abusif. Le cycle ne s'arrête pas. Avec un narcissique, l'explosion s'aggrave à chaque réconciliation. Et cette explosion arrive ». Dr Stephanie Sarkis, vous êtes donc en relation avec un narcissique, et maintenant?

5.Tu es ne pas inférieur en aucune façon à leurs autres victimes ou de nouvelles cibles.

N'oubliez pas que les narcissiques ne voient pas leurs partenaires relationnels comme des personnes - ils les voient comme des objets, comme des sources de ce que les psychologues appellent «l'approvisionnement narcissique».

Cependant, ils aimeraient que vous croyiez que la raison pour laquelle ils vous harcèlent est parce que vous êtes plus jetable, moins ou en quelque sorte défectueux. C’est pourquoi ils vous compareront à leurs ex ou à leurs nouvelles cibles. Afin de résister à cette forme de triangulation folle, rappelez-vous comment le narcissique a parlé de son ex au début de votre relation, au début de votre idéalisation.

Il y a de fortes chances qu'ils aient qualifié leur ex-partenaire de `` fou '' ainsi que toute une pléthore de récits dénigrants.C'est ce qu'ils vous font probablement maintenant en relayant leurs distorsions vers leur dernière cible.

L'approvisionnement narcissique est la forme d'échange qu'un narcissique acceptera de ceux avec qui il est en relation pour satisfaire ses besoins insatiables; mais cette offre n'est pas l'amour, car les narcissiques sont rarement capables de recevoir l'amour. Shari Stines, Psy.D, l'amour et le narcissique

Ils toujours répétez le cycle avec les autres. Pour eux, vous n'êtes pas différent, même s'ils aimeraient que vous pensiez le contraire.

6. Ils ne sont pas vraiment si humbles ou pleins de remords - et la pitié est l'un de leurs plus grands stratagèmes.

Les narcissiques projettent une image d'eux-mêmes en tant qu'êtres humains très charitables et humbles au début de chaque relation. C’est ce qui les rend si convaincants et charismatiques pour la société. C’est ce qui désarme les forces de l’ordre et leur harem, leur permettant de contourner la loi avec une claque au poignet et rien de plus qu’une entorse à leur réputation.

Même les policiers les plus endurcis peuvent assister à une impressionnante performance de faux remords de la part d'un narcissique qu'ils rencontrent pour la première fois et se retrouvent à penser: «Aww, comme c'est noble». Vous regardez la même performance après des années passées avec eux et voyez un serpent essayer de mettre un costume de chien à fourrure.

Ne vous méprenez pas: certaines personnes vraiment sont modestes et humbles, qui peuvent être de merveilleux traits. Les narcissiques, d'autre part, utilisent l'image de la pudeur pour masquer leurs véritables intérieurs hautains. Un narcissique qui est vraiment arrogant et méprisant peut bien le cacher pendant les premiers mois d'une relation (bien qu'il puisse y avoir de minuscules récits à travers leurs expressions faciales, des dénigrations secrètes, etc.) mais leur conviction qu'ils sont intrinsèquement supérieurs finira par être se révéler.

Une autre tactique des narcissiques mise sur la manipulation vous implique l'art du stratagème. Les narcissiques essaieront de s'accrocher à votre sympathie lorsqu'ils ne voient aucun autre recours ou même comme un outil principal pour vous balayer de vos pieds.

C’est pourquoi ils vous présentent des «excuses» à demi démentes, sans changement concret de leurs comportements ni véritable reconnaissance du préjudice que vous avez dû subir. C’est aussi pourquoi ils vous présentent des histoires sanglantes dès le début de la relation, de sorte que vous avez tendance à les considérer comme des victimes plutôt que de véritables auteurs.

l'amour est la mort

C’est pourquoi ces types de manipulateurs peuvent même s’auto-déprécier comme un moyen de réussir leur acte de «petit garçon» ou de «petite fille». Les personnes apparemment sans défense sont toujours plus attrayantes pour notre compassion naturelle, après tout - et donc leurs larmes de crocodile et leurs stratagèmes de pitié fonctionnent - et ils travaillent vraiment vraiment bien.

Dr. Martha Stout, auteur de Le sociopathe d'à côté, note qu'un appel à votre sympathie est en fait l'un des moyens les plus puissants pour un manipulateur aux traits antisociaux de s'en tirer avec son comportement abusif. Comme elle l'écrit:

«Si, au lieu de cela, vous vous retrouvez souvent à plaindre quelqu'un qui vous blesse constamment ou qui blesse d'autres personnes et qui milite activement pour votre sympathie, il y a près de 100% de chances que vous ayez affaire à un sociopathe… Je suis sûr que si le diable existait , il voudrait que nous nous sentions très désolés pour lui ».

Pour être un survivant stratégique, vous devez être capable de reconnaître immédiatement les stratagèmes de pitié d'un manipulateur et résister, surtout lorsqu'il n'y a aucun changement réel dans leur comportement nuisible lorsqu'ils sont appelés.

Lorsque vous commencez à voir à quel point leur soi-disant remords est faux, vous constaterez que vous avez beaucoup moins de sympathie pour leurs excuses pour un comportement horrible. Cela vous éloignera davantage de vos notions idéalisées de leur conscience fabriquée et d'autant plus proche de vous libérer de votre narcissique.

Shahida Arabi est l'auteur de Pouvoir: survivre et prospérer après un abus narcissique.

Ouvrages cités

Barron, C. (24 août 2014). Si vous êtes la cible d'abus narcissiques. Récupéré le 20 novembre 2017.

DomesticShelters.org. (2015, 5 octobre). Comment prouver la violence non physique en cour. Récupéré le 20 novembre 2017.

Goulston, M. (2012, 9 février). Rage à venir d'un narcissique près de chez vous. La psychologie aujourd'hui. Récupéré le 20 novembre 2017.

Martinez-Lewi, L. (2014, 12 mars). Les narcissiques se nourrissent psychologiquement de votre vie - protégez-vous! Récupéré le 20 novembre 2017.

Sarkis, S. (29 décembre 2015). Vous êtes donc en couple avec un narcissique, et maintenant? Récupéré le 20 novembre 2017.

Stines, S. (12 mars 2017). L'amour et le narcissique. Psych Central. Récupéré le 20 novembre 2017.

Stout, M. (2006). Le sociopathe d'à côté: les impitoyables contre le reste d'entre nous. New York: Broadway Books.