1. UNE POUPEE BARBIE ENTIER

'Quand j'ai été interné pour la première fois dans un centre de traumatologie, un mec a dit qu'il était allé dans les toilettes de sa fille depuis que sa femme prenait un moment sous la douche, il a glissé et monte la poupée Barbie de sa fille dans le cul.

Quand nous avons fait la radiographie, nous avons vu Barbie. Non seulement elle était là-haut, mais ses bras étaient droits et les cheveux partout, on aurait dit qu'elle passait un bon moment! »

-steedlemeister




2. UN POISSON CONGELÉ

'PAS UN MÉDECIN MAIS TRAVAILLÉ POUR UNE SOCIÉTÉ D'AMBULANCE.

Mec a été retrouvé allongé face contre terre sur son canapé, complètement nu, avec une queue de poisson dépassant de ses joues. Les pompiers et les ambulanciers paramédicaux faisaient de leur mieux pour ne pas rire. Il n'a jamais donné d'excuse. Tout ce qu'il a dit, c'est… 'c'était congelé quand il est entré. »LOL le poisson a décongelé son cul et les écailles l'ont fait pour qu'il ne puisse pas le retirer.

Il a fini par avoir besoin d'une chirurgie du cul pour retirer le poisson.



Pour couronner le tout, comme je l'ai dit, tout le monde essayait d'être professionnel, mais juste avant que les portes de l'ambulance ne se referment pour l'emmener à l'hôpital, l'un des pompiers lui a poussé la tête et lui a dit: `` la prochaine fois, ne joue pas avec ton copain. «À ce stade, personne ne peut s'empêcher de rire et tout le monde sauf le patient perd son sang-froid. Le patient a tenté de poursuivre la société d'ambulance pour ne pas être professionnel, mais s'est vite rendu compte que cela signifierait que tout cet incident serait rendu public et qu'il avait changé d'avis. »

-PMme__YOURoughtts


3. UNE CRÈME À RASER PEUT

«La crème à raser peut. Pas un petit. Il n'avait pas d'excuse… Et il était plutôt fier de lui. Il a demandé une copie de la radiographie. Des extrémités évasées, les gens. Extrémités évasées. '



-wittywon


4. UNE BALLE DE GOLF (CACHANT UNE BALLE CUE)

«Mon préféré était un mec qui avait clairement une balle de golf là-haut après avoir vérifié à l'examen PR (oui, mon doigt était dans ses fesses).

Moi: tu as une balle de golf là-haut?

Lui: oui, mais ça se fera facilement. C’est la bille là-dedans que j’ai besoin que vous sortiez pour moi. »

-icouldntquitreddit


5. À LA MAIN

'Il a dit qu'il avait entendu dire que les mangues sont bonnes pour les hémorroïdes.

Il a fait la seule chose logique lorsqu'il était armé de cette mangue d'information jusqu'au bout.

Il a fallu une pince Wrigley pour le sortir. Bon temps.'

-esoteric_tomorrow


6. UNE AUTRE MANGUE

«C’est toujours« Je n’ai jamais rien fait de tel auparavant »ou« J’ai rencontré une fille la nuit dernière qui m’a convaincu. »Comme NO DUDE! Vous ne vous contentez pas de ne jamais le faire avant de passer directement à la mangue pelée, suivi d'un dong en caoutchouc de 12 pouces plié en deux. Vous ne passez tout simplement pas de 0 à la mangue. '

-HeroShitInc


7. UN SERPENT EN CAOUTCHOUC

«Mon ex-petite amie est infirmière en A + E (la version britannique des urgences) et elle est revenue à la maison avec toutes sortes d'histoires étranges et merveilleuses. Celui qui se démarque est celui d'un gars qui est entré avec un serpent en caoutchouc fermement logé dans sa marguerite beige. Comme tout là-haut, rien ne pend.

Il avait apparemment des amis assez bizarres qui l'ont fait le pousser là-haut comme forfait pendant un match à boire. D'accord, l'alcool vous fait faire des conneries bizarres… mais ce type (et le serpent en caoutchouc de son frère) a survécu à l'incident. Une autre infirmière l'a finalement retiré qu'il avait réessayé à une date ultérieure (je suppose que cela a réveillé quelque chose en lui) et a aimé le sentiment, alors il a continué à le glisser là-haut avec l'intention de le retirer (je suppose que certains anal chose de type perle) mais il l'a eu presque tout le long, et son cul a fait cette chose étrange en un clin de œil, et tout est entré à l'intérieur, presque jamais pour revenir.

Tout cela s'est passé en Ecosse - des gens étranges, et je suppose très ouverts au partage. Ce n'est pas le plus étrange cependant - elle m'a raconté l'histoire d'un gars avec un pénis nécrotique qui devait être retiré. Plus d'informations à ce sujet si vous avez envie?

Tl: dr - ne buvez pas avec des Écossais, et faites attention à ce clin d'oeil bizarre mais trou du cul. '

-cartmans_balls


8. UNE PILE DE LEGOS

«Pas moi, mais mon ami m'a raconté cette histoire.

Quand elle était étudiante en médecine, travaillant à l'hôpital, une patiente est venue se plaindre de douleurs à l'estomac. Apparemment, il se déplaçait très prudemment, car elle a déterminé qu'il avait probablement quelque chose dans le cul. Quand ils ont fait une radiographie, ils ont vu une pile de Legos dans le côlon de cet homme. Complet avec une petite personne Lego au sommet, avec son petit bras Lego qui dépasse.

Elle m'a appelé pendant sa pause pour me parler de cela et de la façon dont elle ne pourrait jamais regarder Legos de la même façon. J'ai acheté à son fils du Megablox pour son anniversaire peu de temps après. »

-GenericName21


9. UNE AMPOULE

«Ma mère est donc radiographe. Une fois, elle a radiographié un gars qui avait une ampoule entière et ininterrompue dans le cul.

Son excuse était qu'il mettait de la crème sur ses hémorroïdes lorsque son chien a couru dans ses jambes et il est tombé en arrière sur une lampe.

Il était collé à un bâton et quand ils l'ont retiré, il y avait un préservatif dessus. »

-Chuggerbomb


10. UN CONCOMBRE

«Pas mon patient mais, un de mes collègues m'a raconté l'histoire d'un gars qui est venu aux urgences avec un concombre logé dans le cul. Il leur a dit qu'il jardinait et est tombé sur un concombre. Il a également insisté pour que le personnel ne parle pas à sa femme de sa visite à l'hôpital. »

--eons-


11. UNE SAUCISSE D'ÉTÉ

«Père est un chirurgien… un gars est arrivé avec une saucisse d'été enveloppée de Pepperidge Farms coincée à l'intérieur. Papa a dit qu'ils avaient juste besoin d'attacher une pince au nœud à une extrémité et de tirer lentement jusqu'à ce qu'il sorte finalement. Il s'avère que cela s'est produit la nuit de la fête de Noël de l'hôpital. Donc, avant la fête, papa court au stand de Pepperidge Farm au centre commercial et achète une autre saucisse. En arrivant à la fête, il a trouvé le médecin qui a assisté à la procédure et a commencé à se plaindre des gens qui gaspillaient un si bon produit et a commencé à couper des morceaux de saucisse et à le manger.

Enfin, l'histoire du mec avec un jeu complet de boules de billard dans le cul. Ils sont sortis par ordre numérique, donc le gars a évidemment pris son temps et n'a pas ignoré les petits détails.

fier d'être célibataire

Les gens sont bizarres (: '

-malelder


12. une grosse branche d'arbre

«L'ami d'un ami est un EMT. L’année dernière, il a répondu à un appel pour un jeune adolescent souffrant de saignement rectal et d'un «corps étranger colorectal» - qui est un pantalon médical de fantaisie pour «quelque chose logé dans le trou du cul».

Il s'est avéré être un garçon de quinze ans avec une grosse branche d'arbre coincée dans ses fesses. Il avait fait des expériences, il a fait un terrible jugement, puis il a dû appeler le 911. Il n'a même pas amené la branche à l'intérieur, il l'a juste fait dans la cour. C'est là qu'ils l'ont trouvé, nu de la taille aux pieds.

Il leur a dit qu'il avait essayé d'obtenir un bronzage intégral et que l'arbre était tombé sur lui.

Les EMT ont poliment prétendu que ce n'était pas l'excuse la plus stupide qu'ils avaient entendue toute l'année.

L'enfant allait bien.

MODIFICATION POUR CEUX QUI DEMANDENT SI LE JEUNE A ÉTÉ ATTAQUÉ OU VIOLÉ: probablement pas. Ils ont appelé les services à l'enfance pour cette raison et, ne voulant pas que ses parents aient des ennuis, il a reconnu ce qu'il faisait. Sa mère a dit qu'il avait expérimenté des trucs de fesses au cours des derniers mois, et le médecin a suggéré peut-être d'autoriser le garçon à acheter un sextoy et un lubrifiant afin qu'il puisse avoir quelque chose de sûr à coller dans son cul. C’est la première fois que j’entends les ordres du médecin: «Achetez un gode à votre enfant.»

-SoldMySoulForHairDye


13. UNE BROSSE À DENTS

'Pas un docteur mais j'ai eu un patient qui a essayé de déloger leur problème de constipation en lui poussant une brosse à dents à l'arrière et elle est restée très loin là-haut ... peut-être la pire puanteur de tous les temps quand il a dû subir une coloscopie.
Bro avait un gars avec 2 balles de baseball coincé. L'un a pu sortir mais l'autre il a fallu l'emmener au bloc opératoire. Une fois qu'ils ont réalisé qu'ils ne pouvaient pas le retirer avec force, ils ont dû ouvrir chirurgicalement le gars. Le patient s'est presque retrouvé avec une colostomie en raison des dommages qu'il a causés. Cette radiographie était intéressante. »

-propofolme


14. DEUX ANNEAUX DE MARIAGE

«J'ai un ami qui travaille en A&E (ce que nous appelons les urgences ici au Royaume-Uni) et il a fait venir un gars et une fille avec les anneaux de mariage de l'autre dans le cul…. Un peu romantique d'une manière bizarre… ”

-Lux-Worth


15. UNE SAUCISSE DE CHORIZO

«Il était une fois j'étais assistant de laboratoire dans un hôpital. L'une des responsabilités était de prendre toutes sortes de choses de la chirurgie à la pathologie. Ces choses allaient des membres au placenta, ainsi que des objets retirés du corps et ils sont descendus sur un monte-plat qui nous a alertés avec une sirène et des lumières clignotantes, donc c'était une grande épreuve. Nous avons eu toutes sortes de choses intéressantes, comme une fois j'ai dû apporter une jambe entière à la pathologie qui était beaucoup plus lourde que l'on pourrait penser.

Quoi qu'il en soit, nous avons eu une nouvelle location qui était super content de recevoir son premier article de la chirurgie. Alors les alarmes se déclenchent un jour et il saute 'I GOT IT!' Et l'excitation sur son visage était palpable. Il se précipite vers le monte-plat et prend dans une main la paperasse et de l'autre, un tube géant de saucisse chorizo. Nous savions tous instantanément de quoi il s'agissait, mais étant un nouvel embauché naïf, il eut un air perplexe tandis que ses yeux erraient du tube de chorizo ​​à la paperasse où il lisait à haute voix «Retiré de la cavité anale… OMG EW!» Et laisse tomber le tube de viande au sol. Je ne me souviens pas du temps pendant lequel nous avons tous ri, mais pour chaque fête, car il recevait toujours un tube de saucisse chorizo, peu importe qui était son père Noël secret. '

-AwesomeeExpress


16. UNE BOUTEILLE DE SHAMPOOING

«Pas un médecin des urgences, mais un ambulancier paramédical, notre gars a eu une fausse chance et est tombé sur un déodorant à bille en sortant de la douche. Pauvre bougre, quelles sont les chances.

J'ai également eu un gars qui était un transport d'hôpital à hôpital qui a poussé un grand pot en verre étroit dans le cul sans le couvercle, le pot a créé un peu de vide qui a aspiré une partie de ses intestins dans le pot. Le plus impressionnant était qu'il se dirigea vers l'ambulance. Il marchait comme un cow-boy aux jambes arquées….

J'ai oublié un autre gars dans lequel une de nos équipes est allée, il était rentré chez lui avec les courses, s'est rendu compte qu'il s'était enfermé hors de la maison et a donc dû s'introduire. Quoi qu'il en soit, il a dit à l'Ambos qu'il grimpait par la fenêtre et a glissé , tomba en arrière sur le sac à provisions et une bouteille de shampoing remonta le long de la jambe de son short dans son cul.

C'est toujours un peu drôle quand on voit un patient roulé dans la zone de triage allongé sur le ventre.

OK un de plus. Nous avons emmené un gars à l'hôpital parce qu'il a six petits chevaux en plastique qui lui collent les fesses. Les médecins des urgences ont décrit son état de santé comme stable. »

-kelpielab


17. UN MASQUE JASON VOORHEES

«Un de mes amis travaille aux urgences.

Chaque fois que quelqu'un arrive avec quelque chose dans le cul et qu'il commence à trouver des excuses, il se moque de lui (pas en face, évidemment). Et ils verront des gens voler un regard et des sourires, et cela rendra toute cette épreuve encore plus embarrassante.

Cependant, il dit que les quelques fois où quelqu'un est venu et a été directement au point comme `` Yo, j'aime faire des trucs coquins avec mes fesses et maintenant j'ai un masque Jason Voorhees collé sur ma prostate '', les choses se sont déroulées rapidement et sans embarras que ce soit, ou surtout gaieté de la part du personnel.

TL; DR: Arrêtez de faire des excuses, tout le monde sait que vous n'êtes pas tombé dessus, vous vous embarrassez encore plus. '

-chibrage


18. UN FEU D'ARTIFICE

«Pas un médecin, mais un de mes amis s'est récemment cassé un bâton dans le cul. Il voulait imiter quelque chose hors de jackass alors il a poussé le bout du bâton d'un pétard de feu dans ses fesses. Nous l'avons allumé et la force l'a propulsé dans un faux pas. Alors qu'il tombait en arrière sur son cul, le pétard s'est brisé et le bout du bâton s'est coincé dans son cul.

Ils ont pu le retirer heureusement. »

-mitbman


19. UNE BOUGIE DE YANKEE DE TAILLE MOYENNE

«Le père de ma fiancée est gastro-entérologue. Il a raconté une tonne de ces histoires, mais mon préféré de tous les temps est le gars qui «faisait mousser» une tonne absolue sous la douche jusqu'à ce que le téléphone sonne. Il sauta et glissa, tombant sur une bougie yankee de taille moyenne. J'ai dû passer sous pour sortir cette chose. »

-navire à base


20. UNE FIGURINE MARIE VIERGE

«Un vieil ami à moi à l'école d'infirmières a déclaré qu'un patient était entré parce qu'il avait inséré une Marie, mère de Jésus, dans le cul. Il a dit qu'il était tombé dessus et qu'il était super embarrassé. Tout le monde était choqué non pas qu'il insère quelque chose dedans, ça arrive tout le temps, mais parce que c'était Mary! Il aurait sûrement pu en finir avec un légume ou autre chose mais non! Il est allé directement pour la mère de Jésus! '

-Nursingftw


21. UNE BOULE DE BILLARD

«Nous échangions des histoires l'autre soir au travail (infirmières OB). Et l'un de mes collègues était infirmier aux urgences avant de passer à l'OB. Son préféré était un gars qui est venu avec une boule de billard dans les fesses. Il a dit qu'il changeait un pneu sur le côté de la route, quelqu'un est passé par là et l'a poussé là-haut alors qu'il était penché. Elle a dit «votre pantalon était tombé pendant le changement de pneu? Hmm. Il était catégorique sur ce qui s'est passé. '

-sak5173


22. UN ŒUF DE PÂQUES COUVERT DANS DES SACS ET DU RUBAN

«J'ai vu celui-ci en chirurgie. Le patient s'est présenté avec une énorme masse de plastique dans les fesses, d'environ 5 pouces de diamètre. Il m'a fallu moi-même et une autre technologie de nettoyage avec quatre paires de ces derniers pour le faire glisser. Nous les avions dans la salle d'opération au cas où le retirer perforerait le rectum.

Nous l'avons soigneusement disséqué parce que cette chose avait l'air super sommaire. C'était une masse de ruban électrique en forme de football pour les jeunes, qui était enroulée autour d'une liasse de sacs d'épicerie en plastique, qui était enroulée autour d'une masse de ruban adhésif (recouvert de matière fécale), qui était enroulée autour d'une autre masse de plastique des sacs, qui étaient enroulés autour d'un petit œuf de Pâques en plastique (recouvert de matière fécale), qui était vide.

Cet enculé a poussé un œuf de Pâques dans ses fesses, a pensé «trop petit», l'a empaqueté avec des sacs et du ruban adhésif, encore une fois «trop petit», l'a empaqueté ENCORE, puis il est resté coincé. Explication: «Je suis tombé dessus.»

Des drogues étaient impliquées.

Je ne peux même pas. '

-__ligne rouge


23. un gode noir côtelé de 24 pouces à double extrémité

«C'est mon histoire préférée à raconter en public. Tout d'abord, cela s'est produit lorsque je travaillais dans la salle d'opération il y a quelques années. Je veux aussi dire que je sais que cela semble incroyable, mais je ne pourrais pas faire cette merde si j'essayais.

J'ai travaillé dans un assez grand hôpital militaire américain. Nous avons fait venir ce type de l'Air Force dans nos urgences tard dans la soirée. Lorsqu'on lui a demandé de remplir un formulaire indiquant où se trouvait la douleur, il a refusé et a calmement déclaré qu'il devait consulter un médecin le plus tôt possible. Un peu de temps passe et notre infirmière en chef aux urgences s'en va et lui parle, où il refuse poliment d'expliquer quel est le problème, seulement qu'il avait besoin de voir un médecin. Cela a duré un petit moment et finalement nous avons réussi à lui faire comprendre qu'il souffrait de douleurs à l'estomac. Alors ils l'ont envoyé à la radiologie pour une radiographie pour voir s'il y avait quelque chose là-bas…

La technicienne des rayons X, une timide timide de 18 ans qui n'était là que depuis quelques semaines, apporte à notre doc un dossier avec les images. Cet aviateur avait un gode noir nervuré à double extrémité de 24 pouces coincé dans son cul. Tout était enroulé comme un putain de serpent.

Nous amenons ce type dans notre salle d'opération, lui donnons une légère anesthésie pour le faire se détendre et il doit y avoir au moins 15 personnes dans cette pièce qui regardent. Nous massons sur le ventre de ce mec, essayant de ramener le gode vers son trou du cul. Et une de nos infirmières nous a dit de baiser. Gant aux épaules, beaucoup de lubrifiant et elle commence à pointer ce gars sur la table. Elle est probablement au coude au fond du cul de ce gars quand elle a dit qu'elle l'a eu et l'a retiré.

Moi étant moi, je devais savoir ce qui s'était passé. Alors j'entre et demande au gars quels sont les événements qui ont conduit à l'incident. Le gars m'a regardé mort dans les yeux, a calmement dit: «Je me baisais dans le cul avec le gode pendant que sous la douche, je me suis levé pour obtenir un meilleur angle et j'ai éternué. Il a juste été aspiré. »

Tl: Dr, je ne sais même pas comment expliquer cela. '

-FrozeNightmares


24. une pomme entière

'Nous avons eu un gars avec une pomme entière logée dans son rectum. Au cas où vous vous poseriez la question, la radiographie montre les graines, elle ressemble à un noyau.

Quoi qu'il en soit, son histoire était que sa colocataire avait inséré la pomme dans son rectum pendant qu'il dormait, sans le réveiller. Apparemment, elle l'a déjà fait comme une farce, mais cela ne s'était pas coincé auparavant. Sa femme était à son chevet pour corroborer l'histoire. »

-ryguy125


25. UNE TÉLÉCOMMANDE

'Un jour, un type m'a dit qu'il' avait glissé et était tombé sous la douche 'comme raison pour laquelle une télécommande Sky était logée dans son gros intestin.'

-SMURGwastaken


26. QUATRE BOULES DE TENNIS

«Pas moi, mais le cousin est infirmier aux urgences. Un gars est entré avec 4 balles de tennis dans le cul. Il a dit que c'était un accident, il est juste tombé et ils sont entrés.

Enfoiré, il y a 3 balles de tennis dans un conteneur, non seulement tu es tombé et le conteneur n'est pas entré commodément, mais une 4ème, qui n'était totalement pas dans un autre pack, a également fait son chemin.

Une autre était une femme qui aimait les «gros» objets, elle avait un moyen de choc de voiture, là-haut.

Guy avec le tournevis, 'a glissé' dessus, et quand il a essayé de le pousser, a perforé son côlon et il avait un deuxième trou du cul dans sa souillure.

Un gars l'a admis, il mettait un pot Mason de 1 litre dans le cul, il s'est fissuré en deux, la partie inférieure est sortie, la partie supérieure, un verre tranchant, était toujours là-haut, intacte.

Toutes ces personnes ont dû être opérées. »

-ThisIsAnuStart


27. UNE ROCHE GÉANTE

«Donc, je suis un doc EM. Un gars est venu quand j'étais stagiaire et j'ai mis un rocher géant (10 cm x 6 cm) dans son rectum. Quand je l'ai interrogé, je lui ai demandé pourquoi il l'avait fait. Il a dit: «Je me sentais seul»… et je suis juste passé à autre chose parce que je ne voulais pas approfondir davantage. Malheureusement, je ne pouvais pas le retirer, alors la chirurgie colorectale l'a amené à la salle d'opération. Ils ne pouvaient pas le retirer aussi, alors ils ont dû l'ouvrir pour le sortir. J'espère qu'il a appris sa leçon et trouvé une meilleure façon de composer avec sa solitude.

Un autre collègue travaillant au service d’éducation de Ped a eu un adolescent qui a installé le vibrateur en forme de dauphin de sa mère. Après l'avoir retiré, il a dû demander à la maman de la patiente si toutes les pièces étaient là… ce à quoi elle a dit oui. »

-milkshayk


28. UN VERRE À VIN SANS STEMP

«Mon ami est chirurgien en traumatologie (chirurgie aux urgences) et il avait un patient qui avait un verre de vin sans tige dans le rectum. Le gars était assez simple et a admis sa femme là-bas. Le problème était de le sortir sans le briser. Idéalement, vous ne voulez pas ouvrir l'abdomen de quelqu'un pour quelque chose dans le rectum. Mais essayer de le sortir de l'anus pourrait le briser. Mon ami a pu le retirer de manière non invasive et a été le chirurgien le plus populaire de l'hôpital pendant environ deux semaines. »

-IronBatman


29. UN TUYAU EN PVC

«La mère de mon amie était infirmière aux urgences. L'histoire du shopping et de l'escalade dans une fenêtre pour entrer puis tomber en arrière sur une bouteille de shampoing, du concombre, de la courge, de l'aubergine était trop courante. L'une des plus troublantes a été lorsque sa mère a dû parler à l'ASPCA du chien d'un gars qui se mordait les couilles. Le gars a été transporté à l'hôpital parce que ses balles ont été mordues et la mère de mon ami a signalé que de la nourriture pour chiens, du beurre d'arachide étaient maculés dans l'anus du gars et dans toute sa région du sud. Sa mère a déclaré que cela ne l'avait pas surprise que le chien lui ait mordu les couilles.

D'autres histoires qu'elle m'a racontées étaient la fois où ce mec avait une pipe en PVC dans le cul parce qu'il voulait attirer ses hamsters là-haut.

Cette fille a poussé un petit cône de route dans sa charnière. Il s'est coincé et elle a endommagé son col.

Une dame, environ 40, aimait se pousser des baguettes pour «poignarder» son col parce qu'elle aimait les saignements.

Wtf a tort avec les gens ?? ”

-mandy_pinetown


30. UNE BOUTEILLE DE SAUCE DE SOJA

«Un de mes amis médecins a dû opérer un type qui avait une bouteille de sauce de soja coincée à l'entrée du commerçant. Le facteur de complication n'était pas tant la bouteille, c'était sa tentative de retirer la bouteille lui-même à l'aide d'un cintre, qui avait causé une perforation et une énorme perte de sang. Il a eu beaucoup de chance de survivre, mais en lui parlant après l'opération, il a dit qu'il essayait juste de pimenter sa vie sexuelle! »

-GreyhoundMummy


31. UNE CAROTTE

«Un homme de 65 ans est venu une nuit se plaindre de douleurs rectales. Constipation ou hémorroïde thrombosée, non? À l'examen rectal, nous avons trouvé la pointe d'une carotte. Oui, la fin maigre de ces carottes de dessin animé de 8 pouces de long avec la feuille sur le dessus et tout. Il avait logé ce meunier là-haut au bout épais en premier, et en conséquence, il ne pouvait pas le saisir pour le retirer. Lorsqu'on lui a demandé comment cela s'était produit, il nous a dit qu'il faisait du jardinage quand il est tombé et que la carotte lui a tiré des fesses. Pauvre abatteur.

-postéritépotion


32. UNE POIGNÉE DE BROSSE À CHEVEUX

«Une fois, j'ai emmené mon bon ami chez le médecin parce qu'il avait cassé sa brosse à cheveux et que la poignée était restée dans son cul. C'est un bon gars, il sait que je sais, donc il y a un peu de plaisanteries dans la voiture en entrant.

Il me dit qu'il veut que je sois là pendant que le médecin l'interroge pour un soutien moral. Le médecin lui demande très poliment 'Comment cet objet est-il arrivé?'

Sans manquer un battement: 'Eh bien, je suis tombé dessus, mais j'ai raté, alors je l'ai poussé dans le cul, doc.'

Faites-moi éclater de rire pendant que le médecin essaie de le retenir. »

-PegasusCoffee


33. UN ENSEMBLE LEGO ENTIER

'Docteur ici, le plus fou jusqu'à présent était un ensemble entier de Lego, voici comment cela a été:

21 h, tout s'est calmé, puis ce couple est venu et la fille était littéralement complètement courbée, incapable de bouger du tout, nous avons donc eu beaucoup de mal à essayer de la mettre dans une civière et un lit, une fois que nous y sommes parvenus, le petit ami n'a pas Je ne veux rien nous dire du tout sur les causes et j'ai terminé la plupart des phrases avec «c'est son cul».

Alors, je décide de faire une inspection visuelle avec une infirmière à mes côtés et je trouve une brique Lego carrée incrustée à l'arrière donc je retire rapidement et soigneusement la pièce et tout l'enfer s'est déchaîné:

Morceau après morceau, elle commence à sortir chacune de ces briques, je lui demande de s'arrêter et de lui dire de recourir à des laxatifs le long d'un lavement (la chose la plus sûre à faire), mais elle continue de dire que la douleur est trop forte pour la retenir .

dans la stupéfaction et l'horreur, je regarde environ 200 pièces de l'ensemble Lego de Pirates des Caraïbes sortir de là, même un mât d'aspect dangereux est sorti assez facilement, je dirais, mais je n'oublierai jamais la dernière pièce: il était une figurine de Jack Sparrow, avec un chapeau, un pistolet et tout, et certainement pas dans un état propre, on pouvait voir dans les yeux de cette figurine qu'elle avait vu une `` merde sérieuse ''.

Bien sûr, le couple ne pouvait pas vraiment expliquer ce qui s'était passé, mais à ce stade, ce n'était pas nécessaire du tout

Je pourrais reconnaître l'ensemble parce que ma fille en a un, je ne regarderai plus jamais Legos de la même manière: ('

-kingkrieg_4k


34. UN POT DE VERRE DE CAFÉ PLUS UN TOURNEVIS

«Je suis médecin, mais pas ce genre de médecin. Quoi qu'il en soit, il y a de nombreuses années, pendant mes études secondaires, l'école a demandé à l'un de ses anciens élèves de prononcer des discours lors de notre cérémonie; ce mec se trouvait être un médecin ED, et nous a raconté (ainsi qu'à tous nos parents et professeurs) deux histoires fantastiques;

Le premier concernait un gars de l'urgence souffrant de saignements rectaux graves. L'histoire ressemblait à quelque chose; il était allé faire du shopping et venait de rentrer chez lui, quand il a remarqué qu'il avait beaucoup de vaisselle sale.

Alors il a fait la chose sensée, a posé ses sacs de shopping sur le sol de la cuisine et a commencé à faire couler l'eau.

Maintenant, comme il portait ses beaux vêtements et ne voulait pas les ruiner, il a décidé de se déshabiller.

Alors, nu, il se met à laver la vaisselle. Il s'avère que certains d'entre eux étaient vraiment sale cependant, il a donc dû frotter assez vigoureusement. Bien sûr, cela l'amène à éclabousser de l'eau savonneuse sur lui-même, le sol et ses courses.

En conséquence, il bien sûr perdu son équilibre, et est tombé le cul d'abord sur ses achats… en particulier, directement sur un pot en verre renversé du meilleur café instantané de Nescafé.

La gravité et l'élan étant ce qu'ils sont, le pot a visiblement remonté son derrière. Il a donc dû le retirer. Ce qu'il a tenté en le dévissant et en collant un Tournevis Là-haut.

Avance rapide de 30 minutes et il est à l'hôpital.

L'autre histoire était beaucoup plus apprivoisée; un gars vient d'insérer une brosse à dents dans son urètre et n'a pas pu la retirer. Je suppose que c'est ce qui se passe quand tu pars poils d'abord. '

-Beer_in_an_esky


35. UNE BOUTEILLE DE PEROXYDE D'HYDROGÈNE

«Pas un médecin, mais je suis médecin depuis 8 ans dans quelques grandes villes métropolitaines. A travaillé dans une salle d'urgence pendant 5 ans.

La plus impressionnante que j'aie jamais vue était une bouteille entière et intacte de peroxyde d'hydrogène. Le genre que vous achetez dans les magasins à grande surface. Il nous a dit qu’il prenait de l’extase et qu’il se sentait si bien avec les drogues. Il a pensé à le retirer en attachant une ficelle autour du goulot de la bouteille. Ce à quoi il ne pensait pas, c'était le vide que cela créerait et aucune quantité de traction n'allait le faire sortir. Alors, alors que ce mec se tord de misère, de son côté pour alléger la pression, vous venez de voir cette chaîne sortir de sa robe. C'était à la fois hilarant et triste. Mais je me sentais pire pour le résident des urgences qui devait le mettre dans des étriers pour le récupérer manuellement. »

-orphanmeat34


36. UNE LAMPE DE POCHE

«L'anesthésiste s'enregistre.

Une nuit, j'étais de garde et j'ai dû amener un gars à la salle d'opération pour une anesthésie générale vers minuit afin que nous puissions détendre suffisamment ses muscles pour que les chirurgiens traumatologues essaient de sortir la lampe de poche de son rectum. Il l'avait mis là-haut pour des coups de pied (évidemment), ce qu'il a finalement admis. Il a créé un sas d'aspiration / air une fois à l'intérieur, et il ne sortait pas, alors nous sommes allés au bloc opératoire.

Une fois le patient anesthésié, les chirurgiens se sont mis au travail. Malgré une personne poussant sur son ventre et une autre jusqu'au coude dans le cul du gars, cette lampe de poche ne bougerait pas. Ils ont essayé d'utiliser toutes sortes d'instruments, mais rien ne fonctionnait. À un moment donné, nous pensions l'avoir, mais ce n'était que la partie lumineuse vissée de la lampe de poche qui se détachait de la tige.

Donc, après avoir été là-dedans pendant environ une heure sans pratiquement aucun progrès, les chirurgiens réalisaient que la seule façon de le retirer était de faire une laparotomie, d'ouvrir les intestins et de l'enlever d'en haut. Le chirurgien traitant a décidé d'essayer une fois de plus, avec un autre membre du personnel poussant aussi fort que possible sur le ventre du gars pour essayer de pousser la lampe de poche vers le bas par le haut. À ce stade, nous étions tous fatigués et un peu maladroits, certainement en partie à cause de l'absurdité de la situation.

Le chirurgien s'est approché, je pense en utilisant un ténaculum gynécologique (un instrument vraiment intense que les gynécologues utilisent pour abaisser le col de l'utérus). Soudain, son visage a changé et vous pouvez voir quelque chose «donner» un peu. Il a dit: 'Les gars, je peux juste vous poser une seule question?'

Sûr.

Alors qu'il sortait cette fichue lampe de poche, il la leva en l'air et cria: 'N'ÊTES-VOUS PAS DIVERTI?'

Une de mes histoires préférées de la salle d'opération. »

-Hobogloves


37. UN JARDIN GNOME

«Donc mon autre moitié est étudiante infirmière (dernière année) et l'année dernière, lors d'un de ses stages, un homme arrive avec la moitié d'un nain de jardin logé dans ses fesses. Apparemment, il jardinait et tomba en arrière dessus. Oui, bien sûr… mais ça va mieux.

Environ une demi-heure plus tard, UN AUTRE homme entre avec L'AUTRE MOITIÉ DU GNOME DE JARDIN sur ses fesses. On a demandé aux messieurs s'ils se connaissaient et ils ont dit qu'ils n'avaient aucune idée de qui était l'autre type.

Toute la salle pleurait de rire derrière des portes closes. »

-moonchild165


38. UNE COURGE DE BUTTERNUT

'J'en ai quelques uns. Un gars est venu avec une courge musquée là-haut BIG END FIRST. Apparemment, il arrive chaque année à peu près au même moment avec quelque chose de nouveau et d'excitant logé en lui. Quelque chose à voir avec une grosse orgie annuelle dans la région et mettre des trucs exotiques dans ses fesses est son truc de fête. Le deuxième est encore plus étrange. Ma maman est chirurgienne colorectale et elle raconte l'histoire d'un mec qui est venu avec des douleurs abdominales mais qui n'a pas dit pourquoi. Ils montent une caméra dans son cul et ils avancent et trouvent un putain de serpent dans son côlon. C'était mort bien sûr. Mais ça ne peut pas être mort. »

-SparkyMcKenzie


39. UN JAR DE GELÉE DE RAISIN DE SMUCKER

«Un pot de gelée. Le raisin de Smucker pour être exact. À ce jour, je ne mange pas cette marque. Ma femme qui est une infirmière en traumatologie connaît l'histoire et laissera parfois un bocal dans des endroits aléatoires juste pour jouer avec moi: (»

-ViagraPRN


40. UN POT DE BEURRE D'ARACHIDE

«Ma femme travaillait aux urgences. Garçon plus âgé (mi-fin des années 50), petit pot de beurre d'arachide dans le caca. Il a dit qu'il était tombé dans la baignoire et avait atterri dessus. Je n'ai jamais pris la peine de mentionner pourquoi un petit pot de beurre d'arachide était dans la baignoire. (il a été scellé sous vide dans son trou, ne sortant pas tout seul) »

-le mien maître


41. UNE BOUTEILLE DE SPRAY

«Quand je faisais une rotation aux urgences pendant mes études de médecine, nous avons fait venir un gars avec une bouteille de fixatif là-haut. Il nous a raconté cette histoire sur la façon dont il avait rencontré une fille dans un bar et comment elle avait dû le droguer, car il s'était réveillé sur son canapé avec la bouteille là-haut.

Nous avons tous supposé comme d'habitude qu'il était plein de merde (en plus de la laque) et il l'a probablement fait pour lui-même. Cependant, quelques semaines plus tard, un gars différent arrive avec la même marque de laque et une histoire presque identique.

TL; DR - Il pourrait y avoir une série de fixatifs pour la violer en liberté au Texas. '

-AbsoluteSilence


42. UNE GRANDE POMME DE DOUCHE, Y COMPRIS LE TUYAU EN MÉTAL

«Une de mes ex-petites amies était radiographe et je lui demandais des histoires sur ce genre de choses. Celui qui se démarque était ceci…

Un homme de 30 ans était entré avec de vives douleurs à l'intérieur et prétendait ne pas savoir pourquoi. Après l'avoir radiographiée, ils ont constaté qu'une grande pomme de douche avait été insérée dans son cul, avec le long tuyau métallique toujours connecté, également à l'intérieur de lui. Il l'avait laissé là pendant trois jours avant de se rendre aux urgences.

Putain de merde. »

-ASK_ME_IF_IM_FO_REAL


43. UNE BOUTEILLE DE SAUCE AUX TOMATES

«Pas un doctorb (le B est pour une bonne affaire!), Mais mon ami est infirmier aux urgences et avait ce cracker d'une histoire:

Mec arrive avec une bouteille de sauce tomate déposée dans son cul. Insiste sur le fait que 'ce n'est pas à quoi il ressemble'. Voici son histoire:

Je suis rentré du supermarché avec des sacs de shopping. Se rend compte qu'il a verrouillé ses clés à l'intérieur de la maison. Heureusement, il y a une petite fenêtre au-dessus de la porte d'entrée! Il pose donc ses achats et tente de grimper par la fenêtre. Malheureusement, il glisse et, d'une façon ou d'une autre, son pantalon se déplace contre ses fesses et il atterrit juste au-dessus des épiceries, ce qui entraîne une bouteille de sauce coincée dans son cul.

L'excuse aurait pu tenir le coup sans le préservatif qui recouvrait le goulot de la bouteille.

C'est une si bonne histoire et j'espère vraiment, vraiment qu'il ne l'a pas simplement volée sur Internet / le compagnon de son père au pub. '

-reptilyan


44. UNE NOIX DE COCO

«Un patient est venu avec une noix de coco dans le cul. Il n'était rien d'autre que ça. Il l'avait mis dans un sac de transport, appliqué du lubrifiant, inséré ledit sac dans son cul, apprécié des moments de plaisir sexy, puis essayé de le retirer. Les poignées claquèrent et la noix de coco resta dans son cul. Pendant trois jours, il a essayé de le retirer avant d'admettre sa défaite. La dernière fois que nous avons entendu dire qu'il exige maintenant l'utilisation d'un sac de colostomie parce que les fibres à l'extérieur d'une noix de coco déchirent l'intérieur des rubans. »

-mrhiney

vas-tu jamais surmonter ton premier amour

45. UNE GRANDE POMME DE TERRE

«Pas moi, mais un ami d'un ami nous a raconté l'histoire d'un gars qui est venu aux urgences en disant qu'il souffrait de constipation sévère et de douleurs aux fesses. Eh bien à l'examen, la cause profonde de tout cela était parce qu'il y avait une grosse pomme de terre enfoncée dans son cul. Pas une petite pomme de terre rousse, mais une putain de pomme de terre de quatre pouces. Apparemment, le patient aimait lui fourrer des choses dans les fesses, et celui-ci était apparemment trop gros. »

-Truelikegiroux


46. ​​UNE BOUTEILLE EN CORONA VIDE

«Je ne suis pas médecin, mais ma mère est infirmière autorisée au laboratoire GI et elle a ces cas de façon semi-régulière. En voici quelques-unes qui se démarquent.

Un cas, le laboratoire GI avait un homme avec une bouteille vide de Corona coincée dans son rectum. Les gens ne réalisent pas que votre anus crée une sensation de succion qui loge généralement le corps étranger plus profondément dans l'anus et dans ce cas, la bouteille était coincée depuis un certain temps. Il a affirmé qu’il était «tombé dessus» lors d’une fête. Le pire, c'est que je crois que la bouteille s'est cassée à l'intérieur de son anus, ce qui a entraîné plus de larmes et de saignements rectaux des éclats de verre lâches.

Autre cas, un homme est entré avec une pomme coincée dans son anus. Une pomme. Comme un de ces cochons rôtis, sauf que la pomme était dans son anus, au lieu de sa bouche. Les infirmières autorisées et les médecins l'ont surnommé Adam pour des raisons évidentes. Je crois que son excuse était qu'il 'est tombé en jardinant'.

Mon cas préféré, cependant, était quand un monsieur est entré avec un petit réservoir de propane (butane?) Logé dans son rectum. Les médecins n'effectueraient pas de procédure sur lui à son hôpital car ils craignaient que le réservoir n'explose s'il n'était pas extrait correctement. Il a dû être transféré dans un autre hôpital mieux équipé pour faire face à de telles situations. »

-itsjacques


47. UNE GRENOUILLE ORNEMENTALE

'Mon amie sort avec un radiographe, et chaque fois que nous sortons boire et que nous rencontrons ses amis infirmières et radiographes, je leur demande toujours' Quelle est la chose la plus étrange que vous ayez scannée chez quelqu'un? '

Le gagnant était un couple âgé qui est entré et le gars était «tombé» sur une grenouille ornementale qui était maintenant dans ses fesses.

La femme avait amené la grenouille assortie de l'ensemble pour qu'ils sachent ce qu'ils cherchaient.

Que ce soit 100% vrai, ou embelli pour des histoires dans les bars, cela m'a froissé et n'a jamais été battu depuis. »

-titchard


48. UNE MAIN PROTHÉTIQUE

'Amputé avec sa main prothétique au mauvais endroit.'

-UserEsp


49. UN HAMSTER

'Le gars a dit que le hamster est sorti de la cage, a renversé la bouteille de lubrifiant sur lui-même, puis a remonté la jambe de son pantalon dans son trou du cul.'

-Omnidirectionnel


50. UNE BOUTEILLE DE MOUTARDE DE DIJON

«Maintenant résident en anesthésiologie, mais pendant mon stage aux urgences, j'ai rencontré un gars qui avait une bouteille de Dijon dans son rectum et ne pouvait pas la sortir. Apparemment, il ne l'appréciait pas sexuellement, mais se rendait à la douche nu, a glissé et s'est accidentellement assis sur le pot. Pauvre âme, tant de malchance. '

-INTERNET78023