1.La tante de la mariée est décédée sur la piste de danse en dansant.

2.J'étais à un mariage sec où le thème principal était «les livres». On vous a demandé de lire un livre avant le mariage et vous étiez assis avec des gens qui lisaient ce même livre pour créer une conversation. Idée intéressante, mais la majorité des gens ne le feront pas. Les gens n'étaient pas non plus volontairement mis avec des gens qu'ils connaissaient, dans le but de les faire socialiser avec les autres. Fondamentalement, tout ce que nous avons fait est de faire quelques phrases sur la façon dont nous n'avons pas lu le livre, et nous sommes partis après avoir reçu un dîner non comestible et nous sommes dirigés vers un bar.

3.Pouah. J'avais des amis qui se sont mariés dans une «forêt». C'était une étendue de maigres bois entre deux champs de maïs. Les moustiques à gogo. Nous avons dû nous asseoir sur des bûches couvertes de mousse humide, la boue était profonde jusqu'aux chevilles par endroits et la cérémonie était inaudible à cause d'un tracteur labourant le champ. Ils ont servi de la nourriture dans un «charmant vieux cottage» qui était en fait un ancien poulailler pourri que le marié a littéralement traîné d'ailleurs. L'événement tout entier a été un cauchemar.



4.Ils ont fait un mariage de partage, mais personne n'a apporté de nourriture. Tout le monde est parti après la première danse.



5.Un mariage côtier. En Angleterre. En janvier.

Le temps ici est imprévisible dans le meilleur des cas et les jeunes mariés ont décidé de se marier dans un château juste au bord de la mer - bien sûr, en janvier, le temps était atroce, des vents violents venant directement de la mer et des pluies qui pissaient TOUTE LA JOURNÉE. Il faisait très froid et la réception était sous un chapiteau… il y avait très peu de radiateurs.



Je me souviens d’avoir spécifiquement acheté une nouvelle tenue pour ce mariage et j’ai pu la porter de nouveau au suivant car je n’ai pas enlevé mon manteau tout le temps. C'était hideux.

6.Le mariage de mon ami. Voici quelques points importants:

  • Il nous a dit la veille qu'il allait l'épouser ou rompre avec elle le lendemain.

  • Lui s'enivrant le matin du mariage et puant le rhum bon marché.

  • Sa famille s'est disputée le jour du mariage et la moitié d'entre eux ont décidé de ne pas y assister.

  • Son discours d'honneur s'est transformé en une conférence chrétienne fondamentaliste sur le Saint-Esprit.

  • Lui cherchant désespérément une lune de miel sur l'ordinateur de l'hôtel parce qu'il avait oublié de réserver quoi que ce soit.

Ils sont divorcés maintenant.

7.Je suis allé à un mariage au bord d'un lac, il y avait un paysage incroyablement beau qui avait fière allure sur les photos de mariage. Ce que vous ne pouviez pas voir sur les photos de mariage, c'était les algues qui s'étaient formées dans le lac en raison de l'été chaud et la puanteur de la mort qui en résultait des algues tuant toute la faune du lac.

8.Ma femme et mon ami commun détestent Star Wars. Je ne peux tout simplement pas le supporter.

Son mari est un fan fou.

Quand ils ont emménagé ensemble, il a pris un mur entier - littéralement le tout, de haut en bas, du sol au plafond - et a accroché ses figurines (toujours dans une boîte) sur des clous.

Elle a planifié leur mariage, il a fait beaucoup de changements. Avant la cérémonie, il a fait jouer à la chapelle cette chanson de bar sans fin. Lorsqu'il a marché devant la chapelle, il a fait jouer la Marche impériale de Dark Vador. Elle a marché dans l'allée jusqu'à la chanson thème de Star Wars.

Elle détestait tout cela et était visiblement gênée par cela. Il pensait que c'était incroyable, un rêve de vie. Ils racontent tout le temps à leur fils, Anakin, le jour de leur mariage. Non, pas une blague.

9.Je suis allé à un mariage une fois où vous pouviez simplement sentir la tension dans l'air. L'un des ensembles de beaux-parents ne semblait pas aimer le nouveau conjoint (je ne me souviens pas de quel côté). Avant la cérémonie, ma mère a paniqué et je suis presque sûr qu'ils lui ont donné des médicaments pour la calmer. La cérémonie se passe bien jusqu'aux vœux. Le couple a écrit le leur. Idée sympa. Mais ils les ont écrits dans un sarcasme lourd. Je suis fan de sarcasme mais il y a un temps et une place pour tout. Les vœux de mariage ne sont ni le moment ni le lieu du sarcasme.

10.Mariage de masse catholique. La mariée descend l'île et le prédicateur commence à faire son truc. C'est une grande église, donc il est branché à un système de micro et de haut-parleurs. Environ une minute dans la connexion commence à s'éteindre. Les haut-parleurs font des sons horribles et ses mots se brisent terriblement. Personne n'est sorti pour essayer de le réparer. Il n'a même pas retiré son micro et a juste essayé de parler fort. Il a juste continué comme ça pour le reste de la cérémonie. Tout cela accompagné d'enfants criant dans le dos et de leurs parents n'a pas pris la peine de les emmener dehors, j'ai été horrifiée pour la mariée.

C'est ce qui a cimenté ma politique No Kids pour ma propre cérémonie de mariage.

11.Tu veux tuer un mariage? Mettez des discours une heure après le dîner et faites en sorte que cela se produise pendant trois heures. Je pense que les discours ont commencé vers 20 heures, au moment où les hommages vidéo et les gens parlent de la fin de tout le monde, il était 11 heures et tout le monde était fini. Il ne reste pas beaucoup de temps pour danser et socialiser lorsque la salle ferme à minuit. Je me sentais malade alors j'aurais dû partir plus tôt.

12.Un ancien patron a célébré son mariage au chalet familial sur un lac. Le «thème» du mariage semblait être «préparer la maison du lac pour le mariage». Les pièces maîtresses étaient des photos sincères de toute la famille nettoyant des arbres, plantant des fleurs. TOUS les discours n'étaient que des éloges pour la famille qui se réunissait pour créer un site de mariage aussi agréable. C'était comme si le mariage lui-même n'était pas important, juste le fait qu'ils s'y étaient préparés.

13.La fête de mariage était en retard pour TOUT. Ils avaient une heure de retard pour la cérémonie, ils avaient deux heures de retard pour le dîner, puis ils ont décidé de faire des discours avant le repas alors il y a eu une autre heure. Ensuite, ils ont joué à un jeu stupide où ils ont joué une chanson et si votre table a deviné la chanson, vous pourriez aller faire la queue pour le buffet. Ma table est allée en dernier car aucun de nous ne connaissait très bien la musique country et à ce moment-là, c'était encore une heure.

Nous avons mangé du rosbif froid et les raclages d'une salade César à 9h30 le soir. C'était aussi dans une petite ville où rien n'était ouvert après 6 heures et c'était plus d'une heure pour la prochaine ville la plus proche.

14.Premièrement, le très long sermon de la cérémonie catholique avait pour prémisse de «la mettre enceinte le plus tôt possible».

Deuxièmement, cela s'est avéré être un mariage sec.

Troisièmement, la seule nourriture était un buffet de hors-d'œuvre.

Quatrièmement, j'étais l'invité d'un ex-petit ami, donc je connaissais littéralement 3 personnes, toutes présentes à la noce, il était donc difficile de passer du temps avec elles.

Je suis partie très sobre, affamée, confuse et désorientée. 0/10 Temps horrible.

15.Certainement pas aussi horrible que certains d'entre eux, mais mon fiancé et certains de ses amis sont allés au mariage de leur ancien patron. La nourriture était médiocre (portions extrêmement petites, comme des curseurs de merde et des poches à pizza) et nous n'avons jamais mangé parce que nous avions pensé que ce n'était que des amuse-gueules et que la nourriture serait sortie peu de temps après, donc tout le temps que nous étions affamés. De plus, l'ex-petit ami de mon meilleur ami était assis à côté de nous en train de bouder et de soupirer tout le temps (ils venaient de rompre cette semaine) et d'être très pleurant quand les chansons de danse lente se sont mises en place. Fiance et moi avons félicité le couple et quitté ASAP et sommes allés à Burger King. Les frites de poulet étaient 10/10

16.Il était assez évident qu'aucun des invités n'appartenant pas à la famille n'aimait la mariée. Le toast BM était tout au sujet de leur amitié et de la façon dont il s'est procuré une femme chaude qui, espérons-le, les laissera traîner ensemble, le côté de la mariée vide en dehors des parents, personne n'est allé faire un bouquet, MOH était vraiment un bon ami du marié qui a grillé pour qu'il soit heureux et n'a rien dit sur la mariée, sauf qu'elle était jolie.

La nourriture était assez immangeable. Le lieu n'était pas accessible et certains invités étaient handicapés.

Et aussi tout le monde est parti après le dessert. Le mariage s'est terminé très tôt.

17.Je suis allé à un mariage païen viking, à un cosplay et à tout l'hydromel. Nous sommes arrivés tard à cause du trafic et avons raté la cérémonie mais nous étions à temps pour que la réception commence. Seulement, la mariée était déjà enduite. Et elle était une ivrogne moyenne qui a commencé une bagarre assez grande avec son mari devant tout le monde.

Tous les invités ont déménagé dans une zone où les combats n'étaient pas aussi bruyants, et finalement la femme est allée se coucher avec leur bébé de 9 mois et les amis du marié consolaient le marié.

J'ai passé mon temps avec les autres femmes à essayer de sortir le bébé du lit dans lequel la mariée s'était évanouie et je suis partie à 11 ans.

Ce n'était pas très amusant.

18.Le mariage de ma sœur aînée.

  • Au départ, mes parents n'allaient pas y assister parce qu'elle épousait un juif et ils étaient des chrétiens conservateurs qui étaient contre eux d'être ensemble (et très bruyants à ce sujet) dès le premier jour.

  • Mon père a trompé ma mère et était sur le point de la quitter pour sa secrétaire, mais ils ont tous deux décidé d'assister à la cérémonie et d'agir comme s'ils étaient toujours ensemble pour l'amour de ma sœur. 'Maladroit' ne commence même pas à décrire ce scénario.

  • Le marié venait d'une famille très riche, donc la plupart des gens là-bas étaient des types 'hootie-patootie' que je ne supporte pas.

  • Mon père a décidé de se faire un spectacle, alors il s'est saoulé et a insulté certains membres de la famille du marié.

Mon frère aîné n'a pas pu se rendre au mariage parce que lui et sa femme attendaient leur bébé vers la même date. Croyez-moi si j'aurais pu faire cogner une fille pour me retirer, j'aurais…

dessin d'une rose

19.Groom était très passionné de techno. Pas de DJ, donc ils avaient une playlist Spotify qui était exclusivement de la musique de danse. Personne n'a dansé.

Quelqu'un a piraté l'ordinateur portable, a commencé à mettre de la musique rock des années 2000 - The Killers, etc. Tout le monde était par terre. Groom attrapa le portable (mi chanson), la techno reprend, tout le monde quitte la piste de danse.

C'était horrible.

S'il vous plaît, pour l'amour de Dieu, jouez de la musique décente (ou au moins des choses dont d'autres personnes auraient pu entendre parler).

20.Nous sommes allés à un mariage pour l'un des vieux amis de l'université de ma femme. La cérémonie de mariage a été agréable, mais la réception a été plutôt mauvaise. Nous nous asseyons à une table pleine d'étrangers, donc c'était gênant. Puis vint le temps du bar à desserts. On nous a tous dit qu'il n'y aurait pas de dîner, juste des desserts. Nous nous mettons donc tous en ligne pour les déserts. Il y avait toutes sortes de gâteaux, biscuits, tartes, etc., mais une fois arrivés au bout de la table… soudain, une station de sculpture. Le pauvre cuisinier devait déposer un rôti de côtes sur des assiettes pleines de déserts. Qui a prévu d'avoir la station de sculpture à la fin et non au début de la ligne? Une fois de retour à notre table, nous avons remarqué qu'il n'y avait pas de musique à entendre, pas de DJ ou de groupe et pas de piste de danse. De plus, la seule chose à boire était de l'eau ou du thé glacé. Donc, s'asseoir à une table avec rien d'autre à faire que manger des gâteaux imbibés de viande était l'idée de quelqu'un d'un temps de houle. J'ai découvert plus tard que l'église où le mariage et la réception avaient lieu était l'une de celles qui interdisaient la danse parce que «c'était du diable». Je pensais sérieusement que quelque chose comme ça n'existait qu'à Footloose, et je pensais que c'était stupide et irréaliste. prémisse.

21.Je suis allé au mariage d'un ami de la famille.

Cela a duré plus de 3 heures (je me suis endormi donc ça a peut-être été plus long)

Pourquoi avez-vous demandé si longtemps?

Les parents de la mariée et du marié ont chacun fait une présentation PowerPoint sur les versets bibliques (pas sur le couple).

22Ils voulaient être traditionnels et accommodants à tous les désirs de leur famille. C'était trop formel, il y avait 8 à 9 discours et la cérémonie de mariage a duré une heure et demie. C'était tellement épais et bouché.

La réception entre la cérémonie et le dîner n'a duré que 30 minutes, donc tout le monde a rapidement pris deux bières. Puis ce fut un seul verre de vin avec le plat principal. Après 3-4 heures de discours sans vie, la piste de danse a ouvert à environ 22 heures et ils ont ouvert le bar.

Les gens ont frappé la barre HARD à ce stade et certains sont devenus trop ivres. À minuit, il y a eu un premier combat.

Pourquoi était-ce mauvais? Eh bien, je ne dirais pas que c'est un désastre, c'était juste ennuyeux. Ils voulaient en faire trop et incluaient trop de gens dans le processus de planification. Cela ne laissait aucune place aux gens pour s'amuser et parler à leur famille ou à leurs amis. Attendre si longtemps pour servir de l'alcool ne gardait pas les gens sobres, cela rendait les gens trop durs à la fin.

Pour faire court, vous n'avez pas besoin d'embaucher des artistes, déplacez-vous tout le long et laissez les gens boire quelques verres, danser et discuter avec des parents / amis.

23.Je suis allé à quelques mariages secs quand j'étais au collège, tous deux pour des couples chrétiens de mon âge qui voulaient se marier afin qu'ils puissent enfin avoir des relations sexuelles.

Les deux étaient bien, mais maladroits. L'un était détenu dans une salle de réception qui contenait une quantité inexplicable d'accessoires du Magicien d'Oz derrière des vitrines. Les tables étaient trop rapprochées. Il était difficile de regarder la demoiselle d'honneur prononcer le discours car elle était la sœur aînée célibataire de la mariée qui avait un enfant. Elle essayait de ne pas pleurer tout le temps. Pour l'autre mariage sec chrétien, je me suis faufilé dans l'alcool et partagé, mais parce que la ligne du dîner a duré des heures, j'ai manqué d'alcool avant de danser. Et la danse était terrible. Le pire choix de chansons a été surmonté en jouant 'Kryptonite' comme une chanson de danse avec beaucoup d'adolescents blancs idiots essayant de danser dessus. J'obtiens toujours une bosse supplémentaire de grincement des dents chaque fois que j'entends cette chanson.

Pour les curieux, le couple Kryptonite est divorcé. Le couple Wizard of Oz est ensemble à ma connaissance.

24.On nous a dit que ce serait un bar ouvert, et ce n’était pas le cas.

La seule chose gratuite était l'eau et la glace.

Le magasin d'alcools en bas de la route a fait de bonnes affaires ce jour-là. Le bar sur le site ne l'a pas fait.

Le gérant du bar a tenté de renvoyer les gens pour avoir apporté leur propre alcool jusqu'à ce que les parents du marié interviennent, car cela aurait abouti à une pièce vide.

Il s'avère que la mariée a décidé cela environ une semaine avant le mariage pour économiser un peu d'argent sans en informer personne.

25.Mariage dans la cour extérieure. Il pleuvait, de la boue partout, des talons ruinés.

La mariée était mon cousin bratty. J'ai tenu le parapluie pour elle afin qu'elle ne se mouille pas. (J'étais supposé le faire avec d'autres demoiselles d'honneur, mais elles ont refusé, et j'ai été mâchée si j'essayais de m'arrêter.)

Il n'y avait pas non plus assez de nourriture. Tellement mouillé, talons ruinés, pas de nourriture.

Dès que la mariée est entrée dans la salle de bain, je suis sortie. Je me suis bourré le visage de fast-food sur le chemin du retour.

26.Un des mariages de mon cousin. Le couple était très heureux et adorable. Tout le monde passait un bon moment et était un peu éméché par tout l'alcool. Notre tante bizarre est sortie et a continué à broyer contre chaque membre masculin visible présent. Inutile de dire que regarder sa tante de 40 ans frotter ses fesses contre un autre parent de 40 ans n'est pas une jolie vue. Cela a toujours été immortalisé dans leur vidéo de mariage.

27.Mariage au fusil de chasse entre un couple d'enfants de 17 ans. Ils ne voulaient clairement pas se marier et leur relation était seulement physique, c'était super grincheux quand ils ont essayé de porter un toast mais ne pouvaient pas donner de champagne aux mariés.

28.Mariage hyper religieux ... La cérémonie a été super longue et tout sur DIEU D'ABORD, le couple en second lieu ... Et comment la femme devrait obéir au mari et comment ils avaient besoin d'avoir des enfants maintenant.

Heureusement, il y avait de l'alcool mais nous étions la seule table à en boire. Le personnel du bar s'ennuyait. Mon ex était assis à la même table que mon mari (alors petit ami) et moi. Le discours du meilleur homme était sur le chatouillement qui le combat, le marié et les autres gars religieux auraient… Et quand le marié (qui était un de mes amis) du lycée) est venu à notre table pour dire bonjour, un gars de la table derrière lui caressait son oreille? Honnêtement, c'était vraiment triste le nombre de gays fermés dans cette pièce.

J'ai aussi fait l'erreur de mentionner à un poussin religieux que je vivais avec mon petit ami et elle s'est soudainement détournée et a cessé de me parler.

29.C'était le mariage de mes frères. Il y avait beaucoup de choses trash et classiques. Mais rétrospectivement, ce qui l'a vraiment rendu mauvais, c'est qu'il préfigurait beaucoup de mauvais.

comment savoir que vous êtes un bon baiser

Lors de son propre mariage, il a volé son tonnerre en annonçant qu'ils étaient enceintes après l'avoir caché à ce point. Et l'a fait quelques minutes avant la cérémonie pour que tout le monde l'entende.

La mariée avait l'air énervé à travers tout ça, je suis sûr qu'elle n'approuvait pas. Je ne parle pas seulement de la cérémonie, je veux dire toute la nuit.

Il a annoncé lors de son discours que «toute cette table de connards qui ont répondu et n'ont pas pris la peine de se présenter» et il a souligné une table que personne n'aurait remarqué: «Ils ont tort. Je serai un grand mari, le meilleur mari. Et, le MEILLEUR père. Ils verront.'

Alors oui, il l'a quittée quand le bébé avait environ 2 mois pour être avec une autre fille qu'il a mise au monde et qui était enceinte de 6 mois.

30Mariage de fantaisie dans un restaurant primé, le marié était chef de cuisine. Peut-être une centaine d'invités. Heureux de manger de la bonne nourriture.

Nous nous présentons, réalisons qu'ils ont eu le mariage lui-même sur un bateau une heure plus tôt avec seulement une dizaine d'invités les plus proches. Un peu bizarre de marcher et de voir la mariée dans sa robe shmoozer avec tout le monde mais cool, quoi que flotte votre bateau (lol).

Open bar! Tout le monde attrape ses boissons et commence à devenir un peu éméché. La nourriture commence à sortir. Tout le monde est aligné sous forme de buffet. Quatre de ces casseroles d'hôtel sortent et sont rapidement vidées. Le reste de la foule (peut-être 60 à 70 personnes) fait la queue pendant 10, 15, 20 minutes. La plupart s'assoient ou prennent un autre verre.

Une autre demi-heure s'écoule. Les gens s'enivrent davantage. La nourriture ne sort toujours pas. La mariée, le marié et la famille semblent complètement imperturbables. Il y avait une planche à fromage / viande mais tout était parti dans les 10 premières minutes à l'exception d'une roue géante de parmesan, que les gens commençaient à pirater désespérément avec des fourchettes.

Flash avant deux heures. Tout le monde est complètement AF saccagé et en colère / confus. Toujours pas de nourriture. Nous sommes dans un restaurant. Le marié est un chef. Qu'est-ce qui se passe. Une fille ivre de 13 ans a volé mon chapeau.

Nous sommes allés à Taco Bell.

Six mois plus tard, la mariée m'envoie un message sur Facebook pour lui demander si mon mari et moi aimerions qu'ils s'occupent de notre prochain mariage.

31.Ils ont manqué d'eau en bouteille à une réception dans une église non climatisée en juillet. Il n'y avait pas non plus de tasses sur les tables, donc nous ne pouvions même pas les remplir dans un évier ou une fontaine. Il n'y avait pas d'alcool ce qui est bien mais je ne danse pas vraiment sans boire quelques verres en profondeur. Nous sommes partis immédiatement après la découpe du gâteau, trempés de sueur.

32Je vais dire le mariage des filles de mon cousin. C'était le week-end de la fête du Travail et c'était la journée la plus chaude de tous les temps. Tout d'abord, je ne suis pas fan des gens qui se marient un week-end de vacances mais peu importe, pas pourquoi c'était mauvais.

Nous avons roulé une heure pour arriver à cette grange au milieu de la baise nulle part. Toutes les chaises étaient installées dans ce domaine sous le soleil battant, le service était d'environ 45 minutes et je pensais que le marié allait s'évanouir. Il pesait 300 livres et avait la veste de costume avec le gilet toujours en place. Nous avons finalement réussi le service et nous sommes entrés dans la grange pour la réception. Pas de ventilateurs et pas de climatisation. C'était 100 personnes entassées dans une grange par temps de 98 degrés. C'était le premier mariage de la grange avec tout ce qu'il y avait de 'neuf'. Ma mère est allée s'asseoir et la chaise s'est divisée en deux. Dieu merci, mon oncle ne s’est pas assis là comme il le voulait, car il venait de subir une importante opération du dos et l’ambulance aurait dû venir trouver cette grange au milieu des bois.

Ma mère, mon père, mon oncle et moi-même sommes allés nous asseoir à l'ombre d'un pommier jusqu'à ce que le dîner soit servi, puis nous sommes sortis de là.

Ça aurait été un beau mariage si ce n'était pas la même température que l'Enfer.

33.Mon frère n'était pas mal, mais c'était plutôt ennuyeux. Il a eu lieu dans un endroit où aucun microphone n'était autorisé (en raison de la présence d'oiseaux tropicaux qui seraient contrariés par eux) et le registraire qui faisait le service n'avait aucun concept de projection vocale, nous étions donc assis là désespérément à essayer de comprendre ce qu'elle disait pour que nous puissions suivre. Je suis grincheuse sur chaque photo en raison de mes efforts pour entendre, et j'étais au deuxième rang! Nous étions essentiellement en train de regarder les lèvres d'une femme battre tandis que ma belle-sœur portait une jolie robe.

34.Je suis allé au mariage d'un couple qui était tous les deux à leur deuxième mariage. Le mec était riche, donc tout était plutôt bien. Sauf qu'ils ont décidé qu'un DJ n'était pas nécessaire. Elle a créé une liste de lecture sur Youtube et l'a fait jouer.

Les niveaux de toutes les chansons étaient différents, nous avons dû attendre que le wifi de merde joue pour charger les chansons, et quelqu'un devait continuer à changer la playlist une fois terminée. Mais ce n'était pas le pire.

Plus de la moitié des chansons étaient Pitbull. Il était sur chaque playlist, parfois de suite, et les chansons étaient répétées.

Je devrais ajouter qu'ils avaient certainement de l'argent pour ça, car ils avaient un gars qui jouait de la guitare tout le temps. Pas de chant. Juste de la guitare acoustique pendant la prise de vue.

35Je ne suis jamais allé à un mauvais mariage, mais je suis allé à des mariages avec de mauvais moments. L'un des pires était un mariage catholique où le prêtre faisait des blagues sexistes, couvrant d'horribles stéréotypes. Il a parlé pendant près de 30 minutes et ce fut comme un terrible stand-up. Il a dit des choses comme-

-Comme nous le savons tous, les hommes et les femmes sont différents. Les femmes adorent faire du shopping et les hommes aiment travailler avec leurs mains. Alors les hommes, quand votre femme fait du shopping et vous achète de nouveaux trucs, sachez juste à quoi ressemblent les femmes. Je veux dire, les femmes, j'ai raison ??

-Hommes, quand vous rentrez du travail et que les enfants veulent jouer et que votre femme veut faire une pause, rappelez-vous qu'elle est restée à la maison avec eux toute la journée et a également besoin d'une pause.

-Les cerveaux des hommes et des femmes sont différents. Alors que le cerveau des hommes est organisé et logique, le cerveau des femmes est comme un bol de spaghetti. Donc, quand vous avez des problèmes de communication, rappelez-vous juste que vous aimez les spaghettis et cela a du sens pour elle!

Mon mari et moi essayions vraiment de ne pas rire. A part ça, c'était un mariage charmant et super amusant!

36.Le mariage de mon frère. Mes parents et moi l'avons aidé à traverser beaucoup de problèmes dans sa vie - prison, toxicomanie, etc. Il est propre et clair maintenant, mais je ne pense pas qu'il ait jamais compris ce que ces années ont fait à notre famille. Et dans la mode typique des blancs, nous n'en parlons jamais.

Sa femme se mariait FOLTE donc c'était tout à son sujet, ce qui est bien sauf. Sa famille avait toutes les tables avant, nous étions coincés derrière sa «famille de réadaptation» - ils ont eu 3 heures de discours où personne n'a remercié ou reconnu ma mère ou mon père. Qui leur avait donné 20 000 $ pour le mariage.

Nous étions alors la dernière table à pouvoir aller au buffet, heure à laquelle il ne restait plus rien. Oh et bien sûr, il n'y avait pas d'alcool.

Mon mari et moi sommes passés par McDonalds sur le chemin du retour.

Cela m'a juste montré que les gens ne changent jamais, c'est toujours un idiot. Maintenant, il est juste un idiot avec une femme.

37.Les parents de la mariée étaient divorcés et ce n'était clairement pas amical. La mariée ne semblait pas avoir beaucoup de colonne vertébrale, alors au lieu de leur dire de mettre de côté leur merde, ils ont couru. Elle a marché dans l'allée avec son père naturel, puis son beau-père s'est tenu avec elle à l'autel. Elle a dû faire deux danses père-fille séparées pour deux chansons complètes. Le papa bio était lié à une fille trash bruyante de 15 à 20 ans plus jeune que sa maman bio.Elle a donc décidé de porter une robe décolletée qui ressemblait plus à une discothèque tandis que son ex-femme la regardait toute la nuit. C'était les 4 heures les plus gênantes de ma vie.

38.Mariage d'un ami. Son fiancé et elle ont une idée assez claire de ce qu'ils veulent. Ils ont impliqué la famille dans des affaires mineures mais ont essentiellement dit aux invités et aux proches que l'aide financière était super appréciée car ils n'étaient pas si bien lotis, mais sinon - ils l'avaient triée.

La mère du marié ne peut pas faire face à cela, et donc sa réponse est de faire toute la journée à son sujet.

Elle a changé la cravate du marié le jour sans lui dire parce que 'elle aime mieux celle-là', elle insiste sur le fait que les maquilleurs de la mariée se coiffent exactement comme ceux de la mariée, elle tient toute la fête de mariage en discutant de qui va dans quelle voiture pour le point que le marié est en retard à l'église. Elle a saisi le micro pour qu'elle puisse faire son propre discours ainsi que le père de la mariée, puis s'est plainte de leur choix de musique lors de leur première danse et a retardé la coupe du gâteau en disant que cela ne pourrait pas se passer sans elle mais en décidant ensuite qu'elle avait besoin pour rentrer à la maison et changer de robe avant la prochaine série de photos.

C'était tellement incroyablement gênant pour tout le monde, car la mariée et le marié se tenaient clairement à peine de se mettre en colère avec elle toute la journée et elle les rendait tous les deux misérables plutôt que de les laisser profiter de leur propre mariage.

39.La mariée et le marié ont totalement lésiné sur la nourriture. C'était une longue journée de l'église (13h) à la danse (21h) et nous étions affamés et à des kilomètres de la ville la plus proche.

Après une longue messe, nous avons pu obtenir un demi-scone avec de la confiture et de la crème, puis attendre le dîner à 17h. Le plat de trois plats n'avait pas d'options et les portions étaient minuscules et la nourriture n'était pas copieuse. Mon désert de 'salade de fruits et glaces' ressemblait à des copeaux de carottes.

Il n’y avait pas de collations en soirée pour les gens qui restaient danser, et ils n’ont même pas coupé le gâteau.

Nous étions affamés et ce n'est tout simplement pas un sentiment que vous pouvez ignorer lors d'un événement, quelle que soit la beauté de Pinterest.

40C'est un jeu entre celui où la fête des mariés a pris un détour de 5 1/2 heures entre la cérémonie et la réception pour les photos (une réception où aucune nourriture ne devait être servie avant leur arrivée avec seulement un bar payant qui a également ne servirait pas jusqu'à leur arrivée).

Et un mariage totalement sec où le marié a mis un grand cadeau en espèces de l'un des membres de la famille de la mariée sous son assiette pour oublier jusqu'à ce que la réception soit nettoyée (moi-même et plusieurs garçons d'honneur à l'intérieur d'une benne à ordures vidant et fouillant chaque sac en vain espoirs de trouver l'argent perdu pendant que la mariée pleurait et gémissait littéralement dans les bras du marié).

41.Le frère de mon fiancé s'est marié plus tôt cette année.

Le couple marié en question a tendance à exécuter 85% du plan et à laisser le reste à d'autres personnes.

J'étais l'un des garçons d'honneur et entre sa mère et moi, nous sommes devenus les derniers 15%.

Il voulait que tous les garçons d'honneur conduisent séparément de l'endroit où nous logions (une grange) parce que «nous avons tous des voitures cool et il nous semblera cool d'arriver en convoi». J'ai répondu en me demandant si le lieu permettait aux voitures de passer la nuit (je connaissais le nombre d'invités et la quantité d'alcool qu'il avait apportée, donc je savais que ce serait l'un de ces mariages). Il a dit 'probablement'.

Trucs de mariage normaux. Bon événement. Les barmans ont le plus de coulées. Les gens commencent à devenir vraiment ivres. Vers la fin, le barman commence à remettre des bouteilles entières aux participants pour s'en débarrasser. Le marié était des bouteilles de vin à double fist à un moment donné.

22h. Les propriétaires de la salle me demandent, à moi et à ma future belle-mère, pourquoi nous n'avons pas encore commencé à nettoyer et quand elle allait obtenir son dernier contrôle. Venez découvrir non seulement que le couple n'avait pas payé le paiement final, mais ils ont refusé les frais de nettoyage en disant `` la mère du marié s'en chargera '' et n'en a jamais parlé à personne d'autre. La maman perd visiblement son esprit et m'envoie aller chercher le marié car des explications sont nécessaires. Je le trouve face cachée dans un champ entouré d'une mare de vomi avec les autres garçons d'honneur essayant de le ramasser (c'est un grand garçon à 6'5 '260lbs). Je le relève et le ramène à la grange où ses copains le soignent.

Je reviens faire un rapport à sa maman qui nettoie furieusement. Inutile de dire que mon rapport n'a pas aidé sa fureur. Venez découvrir qu'ils ont absolument refusé d'autoriser les voitures à passer la nuit sur le site.Après avoir terminé le nettoyage, ramené le marié à la vie, demandé à sa mère de faire un chèque, nous avons ensuite passé les deux heures suivantes à amener les gens ivres et les voitures au divers hôtels où ils séjournaient.

42Je suis allé au mariage de mon cousin, en novembre, à New York, qui a eu lieu dans une grange, sans chauffage.

Tout le monde se figeait. Le père mort de la mariée avait enregistré un message pour elle. Elle ne le savait pas. Ils ont dû arrêter le mariage pendant une heure pendant qu'elle pleurait. Les demoiselles d'honneur pleuraient avec elle. 10/10 pire mariage que je connaisse.

(De plus, la nourriture était médiocre)

43Le mariage de mon frère. Ma famille est mormone et il s'est marié à l'intérieur du temple mormon. Vous ne pouvez regarder la cérémonie que si vous êtes un mormon avec l'approbation des évêques mormons. Je n'avais pas d'approbation et mes parents non plus.

Alors le mariage de mes frères consistait à regarder des enfants sur la pelouse d'un temple mormon sous la chaleur de l'été pendant que mes parents pleuraient ouvertement.

44.Oh mec, celui-ci est facile. C'était sur une plage un jour où le vent a décidé de faire valoir qu'il était le patron. Le vent venant de l'océan a tendance à couper les vêtements très facilement et c'était un mariage à l'extérieur la nuit.

La cérémonie commence, le microphone qu'ils utilisent est statique et personne ne peut entendre quoi que ce soit que le marié dise et son oreille juste forte perçant l'électricité statique. Une fois l'arrivée terminée et ils sont sur le point de descendre l'allée pour prendre des photos, le frère marié se précipite là-bas et attrape le micro et dit attend tout le monde, j'ai quelque chose à dire. Donne un sermon de 30 minutes sur la volonté de Dieu (aucune de ces personnes qui se marient n'est religieuse). Ils vont prendre des photos, cela prend deux heures et demie. Ça commence à faire nuit et tout le monde est habillé en attendant que les photos finissent. Toujours pas de nourriture et tout le monde meurt de faim et de froid.

Enfin, c'était l'heure de la nourriture. Apparemment, la société de restauration a conduit toute la nourriture préparée à des heures de route. Il se composait de riz blanc, de salade, de purée de pommes de terre et du poulet non salé le plus sec que vous obtiendrez d'El Pollo Loco. Au moins, nous aurions du gâteau. J'avais tort. Ils ont apporté de petites bouchées de gâteau au fromage qui ont été coupées en petits carrés. J'en ai mangé un et je savais que le concert était terminé. C'était le signe révélateur du gâteau au fromage Sara Lee. Ces traiteurs ont sérieusement chargé ces personnes d'organiser leur mariage et sont allés chercher des gâteaux au fromage à 8 dollars dans le magasin et ont essayé de le faire passer. C'était un peu fou et j'ai quitté j'avais trop froid pour être là-bas pendant ça.

45Le mariage d'un frère.

C'était un mariage au fusil de chasse, avec la mariée ressemblant à une saucisse en satin enceinte de 7 mois, le marié a bu son cul (bien qu'il ne soit pas légalement assez âgé pour boire), la cérémonie étant célébrée par «l'indien» local parmi le gang de motards le père de la mariée appartenait à, tandis que la mère et la belle-mère du marié (qui avaient auparavant des ordonnances de blocage les unes contre les autres) ont pris un temps de leur querelle en cours pour partager des coups de feu dans le même flacon, dans un hall VFW à côté d'une grande Autoroute.

Ai-je mentionné qu'il y avait des vautours de dinde encerclant le bâtiment à notre arrivée?!

46.Probablement le mariage de mon cousin. C'était bien, il n'y avait rien de mal avec le mariage lui-même. Mais beaucoup de gens étaient / sont très confus par leur relation. Il ne semble pas qu'ils soient amoureux, ils pourraient être 2 étrangers dans le bus, c'est tout ce qu'ils ont de chimie. Il ne semblait tout simplement pas qu'ils avaient raison l'un pour l'autre et ils se sont juste mariés parce qu'ils avaient l'impression que c'était la prochaine étape. J'en ai parlé à ma sœur l'autre jour et il s'avère que quelques mois après leur mariage, ma cousine a demandé à notre tante (sa mère) comment elle pouvait obtenir une annulation… mais une semaine plus tard, elle a découvert qu'elle était enceinte… Ils êtes toujours ensemble aujourd'hui - elle est due cet hiver. Personne ne sait qu'elle en a parlé à sa maman, sauf moi, ma maman et ma sœur. Je ne pense même pas que son mari le sache.

47Je suis allé à un mariage à bas prix. Ce n'est pas le faible budget qui l'a rendu mauvais, mais plusieurs choses qui en découlent.

  1. Ils n'ont jamais précisé qu'il s'agissait d'un mariage décontracté avec quelqu'un d'autre que des amis proches et la famille. Les invitations étaient plutôt chics, donc je suis sorti et j'ai acheté une simple robe d'été jaune parce que je n'avais rien de joli à porter à l'époque. Je me suis montré trop habillé. La plupart des gens portaient des t-shirts et des jeans sales. Les autres 1/3 étaient plus habillés que toute la noce.

  2. C'était dans un parc public, il y avait du monde et il y avait des chiens qui chiaient partout et un couple dans une dispute très forte que l'on pouvait entendre à travers le parc.

  3. La réception a eu lieu dans cette minuscule salle communautaire que vous pouviez louer. Ça puait comme les cigarettes. La plupart des invités ont quitté la cérémonie et se sont rendus directement à la réception, car c'est ce que l'invitation disait de faire. Après une heure sans que la mariée ou le marié ne se présente, certains traiteurs ont roulé de la nourriture et sont partis. Personne ne voulait commencer à manger avant que la mariée et le marié ne se présentent, donc la nourriture restait froide. Une autre heure s'est écoulée sans que le couple ne se présente, et finalement les gens ont eu assez faim pour simplement dire merde et se servir. Je suis juste honnête quand je dis que la nourriture était absolument dégoûtante. Saucisses viennoises dans une sauce douce et froide, plateau de légumes flétri, piment en conserve froid. Il n’y avait pas non plus assez de nourriture pour tous les invités qu’ils avaient invités, alors au moment où les gens au fond de la file sont arrivés, il ne restait plus rien. Deux autres heures se sont écoulées avant que la mariée et le marié ne se présentent enfin. Cela fait donc quatre heures que nous étions tous assis dans cette petite pièce puante, sans musique, sans danse, sans rien. QUATRE HEURES. Une fois arrivés, la mariée et le marié se dirigèrent vers leur table et s'y assirent. Il est devenu évident querienétait en fait prévu pour la réception autre que ces 3 plateaux froids de nourriture pour plus de 50 personnes. À ce moment-là, le groupe de personnes avec qui je suis venu a décidé de dire félicitations et de partir. Je ne sais même pas pourquoi nous sommes restés si longtemps.

Et oui, ils sont toujours heureusement mariés 10 ans et plus plus tard. C'était juste un mariage à petit budget très mal planifié.

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48.C'était en fait un très beau mariage, mais c'était un lieu en plein air et il faisait exceptionnellement froid et il pleuvait.

Le lieu où le mariage a eu lieu était à l'extérieur, mais c'était comme… un immense patio couvert (comme, même assez pour que les 120-150 invités aient des sièges sous le toit).

Quoi qu'il en soit, au lieu de la moyenne saisonnière de 65-70, nous en avions 45 avec le vent et la pluie. Même si mon smoking avec la veste et tout, il faisait froid. Les demoiselles d'honneur tremblaient. La pluie soufflait parce que le patio était couvert, mais il n'y avait pas de murs ou quoi que ce soit…

J'adore l'idée de mariages en plein air, mais je ne pense pas que je le ferais. Je suis allé à quatre et une seule fois la météo a été coopérative.

49.C'était à cause de la famille de ma femme. Nous voulions garder le mariage très petit. Nous étions très jeunes et certains pensaient que nous étions trop jeunes pour nous marier, alors c'était le raisonnement pour garder ça petit. J'avais mes parents, mon frère et 4 amis. Ma femme a invité ses parents, son frère et sa grand-mère. Sa grand-mère a décidé d’inviter tous les membres de la famille de ma femme. Nous avons eu plus de 100 invités inattendus qui ont agi comme s'ils étaient insultés qu'ils devaient être là.

La bonne nouvelle, c'est que ma femme botte le cul depuis 15 ans.

50Le mariage de mon meilleur ami. Elle n'aurait jamais dû épouser son mari. Elle n'est avec lui que parce qu'elle ne pense pas pouvoir faire mieux et personne d'autre n'a vraiment manifesté son intérêt. C'était douloureux de la voir s'enfermer dans cette obscurité / nihilation de soi. Je pouvais voir qu'elle savait même ce qui se passait, quelque part au fond de moi. Il s'est passé tellement de choses qui ont montré clairement ce qui se passait et même pourquoi. Pour faire exploser le désespoir:

  • Elle a passé la soirée précédente avec mon mari et moi parler de n'importe quel gars avec qui elle avait déjà eu un intérêt ou flirté. C'était comme si elle pleurait toutes ses chances perdues. Aucune excitation, aucune mention de son mari. En plaisantant (mais pas en plaisantant), nous avons proposé de la ramener chez nous, à 6 heures

  • Elle n'avait aucun plan pour se préparer le lendemain. A 22 heures, elle m'a demandé de me coiffer et de se maquiller et a pris des dispositions pour que le photographe vienne à mon hôtel pour documenter cela. Nous l'avons également conduite au mariage.

  • Ni moi ni mon mari (son deuxième meilleur ami) n'avons été invités à sa fête de mariage. C'était étrange, et tant de gens le lendemain diraient 'Oh, tu es sa meilleure amie! Elle parle de toi tout le temps! »Et l'air confus. Sa femme d'honneur et demoiselle d'honneur était la famille d'honneur de son mari. Ils n'ont pas contribué à l'aider à se préparer. C'était comme si elle ne voulait pas que nous, les gens qui se soucient d'elle, soient impliqués dans cela.

  • Ses parents n'avaient pas été en contact depuis des jours et sont venus avec 15 minutes de retard à la cérémonie, sans jamais l'appeler au préalable. Elle avait clairement appris son manque de valeur à la maison…

  • Ses vœux étaient principalement des blagues pour le public. L'aimer n'a jamais été mentionné.

  • Bien qu'elle lui ait demandé de ne pas le faire, il lui a violemment badigeonné le gâteau au visage. Je l'ai aidée à nettoyer. C'était profondément dans ses narines, dans ses cheveux, dans ses yeux. Les bridemaids ont essayé de prendre des photos en riant jusqu'à ce que je les jette menaçamment hors de la salle de bain. Il m'a fallu un certain temps pour la rendre à nouveau vraiment présentable. Je lui ai proposé à nouveau de l'emmener avec moi, encore moins en plaisantant. Cette fois, elle était calme et un peu larmoyante mais n'a pas répondu.

  • Le discours du meilleur homme concernait principalement son mari, avec une histoire sur sa maladresse. J'ai dû marcher dehors. Mon mari a dû me calmer pendant que je pleurais et criais à ce sujet avant que les gens ne m'entendent.

En fin de compte, c'était son choix. Elle a passé les dix années suivantes - jusqu'à présent - à nourrir les pires et les plus tristes d'elle-même. Elle est devenue complètement impliquée (je suppose qu'elle en a besoin parce que personne d'autre dans sa vie ne s'occupe d'elle). Nous n'avons en fait pas parlé depuis environ 3 ans, bien qu'elle envoie un courriel à mon mari (encore une fois, sur elle-même uniquement). Elle m'appelle toujours sa meilleure amie sur Facebook et fait référence à ma fille comme sa nièce, bien que ma fille ne la connaisse pas du tout. Dieu merci, ils n'ont jamais eu d'enfants. Je sais qu'ils n'ont pas eu de relations sexuelles depuis au moins 4 ans.

C'était un mariage, mais c'était comme regarder quelqu'un se suicider.