Les blagues de papa sont des blagues ringardes. Blagues au fromage. Le genre de blagues qui vous font rouler les yeux et supprimer un sourire parce que vous les trouvez secrètement hilarantes mais que vous ne voulez pas que quiconque le sache. sont le moyen idéal pour égayer vos amis lorsqu'ils ont eu une mauvaise journée ou pour briser la glace lorsque vous rencontrez quelqu'un de nouveau.

Après tout, rien de mieux qu'un sens de l'humour. Prouvez que vous pouvez rire de vous-même et rire du monde qui vous entoure. Cela fera de vous une personne plus divertissante et amusante. La prochaine fois que vous serez en groupe, assurez-vous de raconter ces blagues à vos amis parce qu'elles sont si mauvaises qu'elles sont vraiment bonnes.

Les meilleures blagues de papa de tous les temps

1. Je n'ai jamais voulu croire que mon père volait son travail de travailleur routier. Mais quand je suis rentré chez moi, tous les signes étaient là.



2. Un Allemand s'approche du bureau d'immigration de l'aéroport de Varsovie. L'officier d'immigration demande: «Occupation?». L'Allemand répond: «Non, juste des vacances.»



3. Un Britannique s'approche du comptoir d'immigration de l'aéroport de Sydney. L'officier demande: «Avez-vous des condamnations pour crime?» Le Britannique répond: «Je suis désolé, je ne savais pas que c'était encore une exigence.»



4. Deux mecs sont dans un bateau avec trois cigarettes. Ils n'avaient pas de feu, alors ils ont jeté une des cigarettes par-dessus bord et le bateau entier est devenu un allume-cigare.

5. Le créateur de la blague knock knock devrait recevoir un prix Nobel.

6. Deux mecs sortaient promener leur chien par une chaude journée, lorsqu'ils passent devant un pub. Le premier type dit 'Allons-y pour une pinte'. Deuxième type, dit: 'Ils ne nous laisseront pas entrer avec nos chiens.' Premier type: 'Bien sûr qu'ils le feront, suivez mon exemple.'

Il monte au pub, et bien sûr le portier dit: «Je ne peux pas te laisser entrer ici avec ce chien.» Il répond: «Oh, je suis aveugle et voici mon chien de garde.» Le portier dit: 'Ok alors, entrez.'

Le deuxième gars voit cela et fait la même chose. Il monte au pub, et le portier dit: «Vous ne pouvez pas venir ici avec un chien.» Il répond: «Je suis aveugle et voici mon chien de garde.» Le portier répond: «Vous avez un chihuahua pour un chien voyant? 'Le deuxième gars s'arrête une seconde et s'exclame:' Ils m'ont donné un chihuahua? '

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7. J'ai toujours aimé 'Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout?' - 'Parce qu'il était fatigué à deux.'

Parce que ce n'est pas seulement un jeu de mots boiteux, mais la vraie raison pour laquelle les vélos ne peuvent pas tenir debout tout seuls. C’est un tout nouveau niveau de plaisanterie.

8. Un blond est dans un escalier magique de 100 marches de haut. Au sommet des escaliers, il y a des richesses incalculables, mais pour arriver au sommet, vous devez entendre une blague de chaque escalier et ne pas rire. Si vous riez d’une plaisanterie, vous ne pouvez pas aller plus haut. Les blagues commencent boiteuses, mais deviennent progressivement plus drôles.

La première blague arrive et le blond est stoïque.

Seconde.

Troisième.

Pas même un sourire.

Elle arrive à la 99e étape et avant même que l'étape ne raconte la blague, elle éclate de rire.

'Pourquoi riez-vous, je n'ai même pas raconté la blague!'

'Le blond essuya des larmes de rire et répondit:' Je viens de recevoir le premier. '

9. Un homme entre dans un bar avec un triton sur l'épaule. Le barman dit 'Quel animal intéressant, quel est son nom?'

«Minuscule», répond l'homme.

'Quel drôle de nom, pourquoi l'appelez-vous Tiny?' 'Parce que ... Il est mon triton. '

10. Un adolescent se prépare à emmener sa petite amie au bal. Il va d'abord louer un smoking, mais il y a une longue ligne de smoking au magasin et ça prend une éternité.

Ensuite, il doit obtenir des fleurs, alors il se dirige vers le fleuriste et il y a une énorme ligne de fleurs là-bas. Il attend pour toujours mais obtient finalement les fleurs. Il part ensuite pour louer une limousine. Malheureusement, il y a une grande file de limousine au bureau de location, mais il est patient et fait le travail.

Enfin, le jour du bal arrive. Les deux dansent joyeusement et sa petite amie passe un bon moment. Lorsque la chanson est terminée, elle lui demande de lui donner du punch, alors il se dirige vers la table de punch et il n'y a pas de punchline.

11. Avez-vous déjà essayé de manger une horloge? C'est très long.

12. Pourquoi ne veux-tu jamais courir devant une voiture?Tu vas te fatiguer.Pourquoi ne veux-tu jamais courir derrière une voiture?Vous serez épuisé.

13. Quelle est la différence entre un thon, un piano et de la colle?Vous pouvez accorder un piano, mais vous ne pouvez pas piano un thon.Et la colle? Je savais que tu resterais coincé là-dessus.

14. Y a-t-il un trou dans votre chaussure?Non ...Alors comment y mettre le pied?

15. Quand une porte n'est-elle pas une porte? Quand son entrouvert.

16. Comment appelez-vous un médium-psychique qui vient de s'échapper de prison? Un petit médium dans son ensemble.

17.L'autre jour, je conduisais près d'une prison et j'ai vu un nain descendre le mur pour s'échapper. Quand il a atteint le fond, il m'a ricané et j'ai pensé: 'C'est un peu condescendant.'

18. Avez-vous entendu parler du guichet automatique qui est devenu accro à l'argent? Il a souffert de retraits.

19. Qu'est-ce que l'œil droit a dit à l'œil gauche? 'Entre toi et moi, quelque chose sent.'

20. Pourquoi votre nez ne peut-il pas mesurer 12 pouces de long? Parce qu'alors ce serait un pied.

21. Qu'ont en commun Kermit la grenouille et Attila le Hun? Ils ont tous les deux le même deuxième prénom.

22Deux chasseurs chassent dans la forêt. L'un d'eux serre soudain la poitrine de douleur et s'effondre. L'autre chasseur appelle les services d'urgence sur son téléphone portable. 'Quelle est l'urgence?' 'Opérateur, mon ami s'est effondré au sol. Je pense qu'il est mort! Que dois-je faire? '' D'accord, tout d'abord, assurez-vous qu'il est vraiment mort. '' D'accord alors ... 'BANG! 'Maintenant quoi?'

23. Un morceau de ficelle entre dans un bar. Avant de s'asseoir, le barman crie «Hé! Nous ne servons pas des morceaux de ficelle comme vous! 'Le morceau de ficelle sort dehors, s’attache en arc et roule un peu sur le sol. Puis il se lève, retourne dans le bar et s'assoit. Le barman dit 'Tu n'es pas ce morceau de ficelle?' La ficelle répond 'Non. Je suis un nœud effiloché. '

24.Du bacon et des œufs entrent dans un bar. Le barman a dit 'désolé, nous ne servons pas de petit déjeuner.'

25. Dans une petite ville, il y avait deux frères. Ils étaient en retard sur leurs paiements de beffroi, alors ils ont ouvert une petite boutique de fleuriste pour lever des fonds.

Étant donné que tout le monde aimait acheter des fleurs aux frères, un fleuriste rival à travers la ville pensait que c'était injuste. Il leur a demandé de fermer, mais ils ne l'ont pas fait.

Il est retourné et a supplié les frères de fermer. Ils l'ont ignoré.

Le fleuriste rival a donc engagé Hugh, le voyou le plus brutal et le plus vicieux de la ville pour les «persuader» de fermer. Hugh a tabassé les frères et saccagé leur magasin, disant qu'il serait de retour s'ils n'avaient pas fermé boutique.

Terrifiés, ils l'ont fait, prouvant que Hugh, et seulement Hugh, peut empêcher les frères fleuristes.

26. Kermit la grenouille est allée à la banque. Il était assis au bureau de l'agent de crédit Patricia Wack, qui lui a posé quelques questions. 'Pourquoi devrions-nous vous accorder ce prêt?' 'Eh bien, mon père est Mick Jagger ...' Patricia n'était pas impressionnée, 'Avez-vous des garanties?' Kermit fouilla dans sa poche et sortit quelques petites figurines. Fronçant les sourcils, Patricia décida d'appeler son manager. Elle a expliqué que Kermit ne répondait pas à leurs critères, et offrait plutôt ces informations et morceaux d'ordure non pertinents.

Frustré, le manager a montré les figurines et s'est exclamé: «Ce sont des bibelots, Patty Wack! Donnez un prêt à la grenouille! Son vieil homme est un Rolling Stone! '

27. Mon kit de chimie a explosé, je suppose que des oxydants se produisent.

28. Comment appelez-vous un million de lapins qui marchent à reculons? Une hareline en recul!

29. Q: Pourquoi les sirènes portent-elles des coquillages? R: Parce que les coquilles B sont trop petites et les coquilles D trop grandes.

Funny Dad Joke One-Liners

1. Je me suis tellement mis en colère l'autre jour quand je n'ai pas pu trouver ma boule de stress.

2. Si j'avais un sou pour chaque livre que j'ai lu, je dirais: 'Wow, c'est une coïncidence'.

3. Tous les soirs à 11h11, je souhaite que quelqu'un vienne réparer mon horloge cassée.

4. Je ne suis pas indécis. A moins que tu ne veuilles que je sois.

5. Les couples homosexuels ne me dérangent pas. Leurs enfants biologiques le font.

6. Je t'ai vu fréquenter ce bar une fois.



7. Ma tante n'a jamais fumé un jour de sa vie. Mais elle aimait ses cigarettes.

8. Une fois, j'ai rencontré mes parents alors qu'ils étaient au lit. Mais ils dormaient, alors je suis parti.

citations de poésie de coeur

9. La seule chose pire que d'avoir la diarrhée est de l'épeler.

10. Je veux voir quelque chose avec l'œil vêtu.

11. Nous vivons tous sur une île.

12. Je ne me souviens jamais comment épeler un mnémonique.

13. Je suis au lycée.

14. J’ai déjà sculpté une lanterne Jill-o’-lanterne.

15. La semaine dernière, j'ai pris une serveuse au bar, puis je l'ai reposée.

16. Les sous valent un sou la douzaine.

17. Je n'aime pas les relations. J'ai le mal de mer.

18. De mon point de vue, je ne vois qu'un point.

19. J'ai vu une fois un sténographe judiciaire transcrire le témoignage d'un mime.

20. Une fois, j'ai trouvé une aiguille à côté d'une botte de foin.

21. Saviez-vous que les papillons peuvent nager le coup de papillon?

21. J'ai peint une fois un autoportrait de quelqu'un d'autre.

22 Je veux juste vous parler de mes allergies.

23. Du côté ensoleillé de la rue, il fait un peu plus chaud.

24. J'écoutais des CD inspirants dans la voiture. Ils n'arrêtaient pas de me dire d'aller plus loin. Alors je l'ai fait et je me suis perdu.

25. Le professeur a dit: 'Je ne vois pas mes élèves'.

26. Mon père m'a dit qu'il était temps de frapper le sac, alors je lui ai donné des coups de pied dans les balles.

27. J'ai demandé à mon ami de m'aider avec un problème de mathématiques. Il a dit: «Ne vous inquiétez pas; c'est du gâteau ». J'ai dit: 'Non, c'est un problème de maths'.

28. Ce ne sont pas des règles douces et lentes.

29. De toutes les plaisanteries sur cette page, c'est certainement la dernière.