Les hommes et les femmes de nos forces armées sont des gens qui choisissent de servir notre pays de leur vie. Ils sont prêts à tout sacrifier pour nos droits et privilèges. Provenant de tous les horizons, les militaires sont divers. Au cours de mes quelques années de service, j'ai rencontré et travaillé aux côtés de nombreuses personnalités différentes. Il y a ceux que je suis venu respecter et admirer. Mais il y a aussi un certain autre race qui existent au sein de l'armée.

Vous pouvez les trouver au bar ou sur la plage avec leurs étiquettes de chien accrochées. Ils roulent en Jeeps qui leur ont coûté près de deux ans de salaire, enduits de rubans jaunes et d'autocollants pour pare-chocs à slogan ('Si vous ne vous tenez pas derrière nous, n'hésitez pas à vous tenir devant nous'). Ils mettent tout en œuvre pour que vous sachiez qu'ils sont en fait dans l'armée. Ils sont bruyants. Ils sont odieux. Ce sont des douchebags de l'armée.

Bien que l'armée de l'air et la marine ne soient pas exemptes de tels sacs de douche, l'armée a quelque chose qui fait que ces personnes se sentent particulièrement autorisées à être aussi en face que possible. Ils se rendent intentionnellement évidents à bien des égards.



Ils mentionnent immédiatement être dans l'armée

Souvent, avant même de donner leur propre nom, leur appartenance au service est l'une des premières choses (sinon la toute première) à sortir de leur bouche. Vous ne l'avez jamais demandé, mais ils veulent s'assurer que vous le savez. Après tout, leur travail est tellement plus noble, plus respectueux, plus important et beaucoup plus cool que n'importe quelle occupation piétonne que vous détenez.

Oh, vous êtes directeur marketing pour Staples? Qui s'en fout?

hommes mexicains dans les relations

Ce gars est dans l'armée. Il tire sur GUNS. Il lance des grenades. Il est formé pour tuer, enculé. Ce que vous ne savez pas, c'est que son métier spécifique consiste à compter des chaussettes ou à réparer des photocopieurs coincés. Mais peu importe, regardez ce doux tatouage de l'armée sur son avant-bras qu'il a obtenu deux semaines avant de terminer sa formation de base. Cet homme est dur comme de la baise.



S'il vous donne son nom, ce sera son nom de famille. Au cours des huit mois de son intense expérience militaire à jour, il est tellement endoctriné que le concept de prénom lui est étranger. 'J'ai abandonné mon prénom quand j'ai signé ma vie sur la ligne pointillée', dira-t-il. «Je ne suis qu'un grade et un nombre maintenant.» Cool man, avec quelle unité êtes-vous? C'est vrai, vous n'avez pas d'unité. Votre cul a été assis dans PAT (Personnel Awaiting Training) en train de baiser tout sauf avoir l'air cool dans votre douce tenue de combat.

Parfois, le sac de douche de l'armée se présentera par son rang. Il est rare que quiconque soit autant un sac de douche. Pourtant, un de mes frères d'armes (qui sera désigné ci-après comme le soldat Lad) va en effet aussi loin. C’est ainsi qu’il répond à son téléphone. C’est ainsi qu’il se présente (et inévitablement se bloque les coqs) aux filles du bar. Ce gars voulait vraiment, vraiment que tout le monde sache qu'il était le rang le plus bas absolu du ministère de la Défense nationale. Parce que, hé, il vaut mieux être au bas de la hiérarchie militaire que d'être un civil sale, pas bon et boiteux.

Ils vous demandent d'écouter leurs histoires

Le douchebag de l'armée aspire à être le centre d'attention à tout moment. Vous devez écouter chaque histoire qu'il a concernant ses expériences en matière de formation de base et de qualification de soldat. Après tout, qui êtes-vous? Personne, c'est qui. Votre vie est si ennuyeuse et simple que vous avez envie de l'excitation et de l'intrigue de ses expériences d'entraînement de base. Il vous expliquera comment cette fois, en simple, il a dû rester debout pendant près de trois jours. Dans une rangée. Ou cette fois, en gros, quand ce gars a fait une chose, et c'était tellement fou, comme, oh mon Dieu, vous ne croiriez même pas, comme vous ne pouvez pas comprendre, et l'instructeur était comme 'whaaaat' , comme cela s'est réellement produit.



Il y a ce type sur ma base en ce moment. Son surnom est «Histoires d'horreur». Il semble toujours être juste à une ou deux tables lorsque nous mangeons au mess. Il vient de rentrer de son cours SQ (qualification de soldat). Je le sais parce qu'à chaque repas, vous pouvez l'entendre régaler bruyamment ses camarades avec des histoires de ses expériences brutales sur le terrain. SQ est un cours qui ne dure qu'un mois, mais ce douchebag a accumulé une quantité presque infinie d'anecdotes.

Les civils, n’essayez même pas de contribuer à la discussion de quelque façon que ce soit. Tu n'es personne. Juste un shmuck moyen qui passe toute sa vie à vivre dans la peur, sans jamais rien faire d'intéressant ni même de valable. Votre vie est un gaspillage, et ce sac de douche n'est là que pour améliorer votre existence de merde. Vous devriez être si reconnaissant.

Ils n'enlèvent jamais leurs étiquettes de chien

… Et trouver chaque occasion unique de les exposer.

j'ai fini avec amour

Il est au bar et joue au billard. Il va prendre une photo. Alors qu'il se penche pour viser, oups, regardez ce qui vient de se passer! Oh, hé, juste ses plaques d'identité. Vous savez, ce qu'il a obtenu en étant dans l'armée. Pas grand-chose ou quoi que ce soit. Ce n'est pas comme s'il était de la merde chaude. Oh attends, il l'est.

Gee, c'est sûr qu'il fait chaud. C’est un bon moment pour se déshabiller, sauf ses plaques d’identité. Pas qu'il attire l'attention sur eux ou quoi que ce soit. Pas qu'il en ait besoin quand ils vous aveuglent avec le reflet du soleil.

Il est temps d'aller faire un plongeon dans la piscine! Mais vous ne le surprendrez pas à se mettre à l'eau tant qu'il n'aura pas enfilé son maillot de bain préféré et l'accessoire de natation si important, ses plaques d'identité. Mais peut-être que ce n'est pas lui un sac de douche. Peut-être qu'il est vraiment préoccupé par le fait que son cul stupide puisse se noyer dans le cul et qu'il n'y aura absolument aucun autre moyen pour quiconque d'identifier le corps. Cela s'appelle être un soldat responsable, les amis.

Ils portent un kit militaire

Ou transportant des accessoires de style militaire.

Il marche dans la rue avec des bottes de combat sous son jean qui sont soutenues par sa ceinture militaire. Il fait froid, alors il porte sa tuque verte ou son chapeau de brousse camouflage. Il a un bracelet de camouflage sur sa montre Wal-Mart. Il doit payer quelque chose. Oh, attendez, il sort son portefeuille camouflage. C'est un putain de nécessaire militaire ici. Bien sûr, il a son gros sac d'armée vert sur le dos partout où il va. Et il ne quitte jamais la maison sans son Gerber.

Attention aux gars, ce garçon est un vétéran de Kanex. Est-ce que tout ce que vous possédez est recouvert d'un motif numérique de camouflage vert? Je ne le pensais pas, pompe à merde.

Ils utilisent constamment le jargon militaire et s'attendent à ce que vous sachiez ce qu'ils disent

Yo dawg, nous allons sur un reccy, voici le plan d'urgence à 5 points: donnez-nous un SitRep en vingt micros et si vous tombez dans l'obscurité, nous ferons une défense complète à 30 mils du point objectif et allez oscar mike à zero dark. Respectez les SOP et faites attention à votre AO.

Oh, tu n’as rien reçu de tout ça? Ça doit être parce que tu es un idiot. Tout le monde sait ce que cela signifie.

Fréquemment, le sac de douche militaire utilisera des acronymes et des termes militaires. Il les utilisera fréquemment incorrectement et complètement hors contexte. Souvent, lorsque quelqu'un est assez courageux pour admettre qu'il n'a aucune idée de ce qu'il vient de dire, il agira choqué et incrédule face à l'ignorance de cette personne.

Mentalité d'homme de 25 ans

Encore une fois, le soldat Lad me vient à l'esprit. Je me souviens d'une nuit où nous sommes tous allés au bar ensemble. Nous avions rencontré un groupe de belles jeunes femmes civiles respectables. À un moment donné, un coup assez fort s'est produit. Je crois que c'était un verre qui tombait. Nous avons continué, mais le soldat Lad s'est mis à canard et à paniquer tout en criant «Stand to! Lève-toi! »Préoccupée, une des filles lui a demandé quel était son problème. 'Oh, je pensais que c'était un T-Flash', a-t-il répondu après avoir retrouvé son intelligence. 'Qu'est-ce qu'un T-Flash?', A-t-elle demandé. Ses yeux roulèrent à l'arrière de sa tête, incrédule qu'il avait affaire à une telle fente apparente. 'Un coup de tonnerre, duuuuuuuuuh'.

Pour le contexte et la clarification, un éclair de tonnerre est quelque chose utilisé dans la formation de base pour simuler des munitions explosives, telles que des grenades. Quand on s'en va, le peloton est tenu d'assister à ses positions défensives autour de la base tout en criant «se tenir debout» afin de s'assurer que tout le monde est au courant de l'attaque.

Par conséquent, notre fidèle soldat a prétendu croire qu'une grenade simulée avait été lancée dans le bar, et il a agi en conséquence comme s'il était au milieu d'un exercice d'entraînement sur le terrain. Au bar. À Wasaga Beach. Je prie pour que l'homme ne soit jamais déployé, car une formation de base était apparemment suffisante pour le faire agir comme un vétéran secoué avec le pire type de SSPT.

Je ne veux pas manquer de respect à ceux qui servent. En général. Mon mépris ne vise pas les forces armées. Il vise plutôt les sacs de douche. Des sacs de douche persistants et écrasants qui peuvent donner aux étrangers la pire impression de ceux des militaires. Mais après tout, vous n'êtes qu'un simple civil qui ne sait pas mieux. Nous, les hommes de l'armée, sommes des hommes du monde. Vrais hommes. Hommes d'hommes. Regardez nos médailles, vous mortels, et désespérez.