«Mélancolie» est en soi un mot fascinant. Visuellement, au moins, cela pourrait être comme un homophone de `` symphonie '', comme dans un assemblage de beaux instruments, car il se termine par la même voyelle parfois et contient le même orchestre de mélanges de consonnes, le genre qui migre doucement de l'humide et les endroits de la langue rarement utilisés. Ce sont des mots destinés à être aspirés; La «mélancolie» implique une douceur dans la gorge, et la vocaliser, c'est soupirer un peu, ce qui convient.

'Mélancolie' est séparé de 'tristesse' (s'il y a quelque chose à apprendre des puériles souvenirs de Smashing Pumpkins, c'est bien ce fait, conservé comme une fourmi en ambre dans le titre de l'album impliquant 'et le'). Le concept de «tristesse» implique le chagrin et un certain désespoir, tandis que la «mélancolie» implique une douleur avec un but, une émotion avec laquelle on peut être englouti comme s'il s'agissait d'un linceul. Enveloppé - non, plus comme «emmailloté», et à cet égard, la mélancolie est confortable, une pastille à mastiquer pour une raison, une tristesse qui a un plaisir pensif fondu en elle, quelque chose qu'il est confortable de téter et d'envelopper.

La mélancolie est comme une couverture de ciel argentée traversée de rayons de lumière, comme le soleil après une tempête; une image lugubre mais néanmoins pleine d'espoir. Avaler dans la mélancolie, c'est plonger dans un malheur conscient et intentionnel, du genre qui, de façon perverse, rend plus heureux. La dépression est un engourdissement, et la mélancolie est une pureté de sensation de comète à saisir comme un ruban stellaire, attaché autour d'un moment, le brûlant brillant en quelque chose de fugace et sans direction mais non moins inutile pour ce fait. La mélancolie est aussi informe et rare qu'un nuage de nébuleuse pâle sur fond d'infini; il veut être tenu, contre toutes les lois de la physique.



La ligne élancée entre la mélancolie et tous les autres sentiments est incroyablement personnelle, très subjective, mais en règle générale, elle peut être identifiée par sa beauté romantique et par le fait que, malgré son vide d'objectif, son vide de direction raisonnée, c'est tout sauf vide.

Vos moments de mélancolie sont les plus enflés de votre vie et peuvent survenir à l'un des moments suivants:

avant la fin de 2015

Vous rentrez seul à pied le soir. La saison est au début de l'été et il faisait chaud plus tôt, mais maintenant vous marchez dans une nuit qui est mieux décrite comme douce. Il y a une, deux heures, dans le crépuscule mais avant l'obscurité, vous auriez pu être décrit comme provisoire ou même plein d'espoir; vous êtes allé dans un lieu de rassemblement local ou vous avez rendu visite à un ami que vous avez l'habitude de visiter. Vous connaissez le chemin du retour vers votre résidence avec la mémoire des sens, un endroit que vous n'avez pas quitté depuis assez longtemps.



La dure intrusion des écouteurs pousse les sas de chaque côté de la tête. Vous avez l'envie inexplicable pour le genre de chanson que vous divertissez rarement. Ces chansons sont personnelles et bien qu'elles ne soient pas dépressives, elles sont néanmoins investies d'une vague d'émotions que vous n'appelleriez pas entièrement positive. Vous prenez conscience de l'endroit où vous vivez et le chemin que vos pieds suivent ressemble à un triste petit ruban du monde plus vaste, un segment dans une énorme civilisation virale, un solitaire de souris à travers un endroit où la vie se déroule en marge de votre vision . Vous êtes bordé par des façades familières mais sans signification, des façades en briques brunies la nuit, les halos solitaires de lampes incohérentes.

Il y a des arbres, bordés par leurs clôtures miniatures impuissantes comme vous le faites par la dérive des bulles qui vous porte instinctivement vers la maison, et leurs feuilles violettes, bleues et noires scintillent dans l'obscurité. Ils se cambrent sur le trottoir, formant un tunnel inexorable. De là, le bloc sur lequel vous vivez est une singularité indistincte. Vous entrerez dans sa bouche pour atteindre la même porte que vous avez laissée quelques heures auparavant, éclairée seulement brièvement par les lumières accusatrices d'une voiture qui passe. Vous êtes enfermé.

Vous consultez la page Facebook de votre ex. Aux fins de la discussion, disons que vous êtes une femme solitaire, et votre ex est un homme qui vous aimait autrefois jusqu'à ce que vous ne puissiez plus respirer la nuit - vous ne pouviez littéralement pas respirer, la suffocation nette des draps bon marché atténuée par votre pression expiratoire peu profonde avec quelque chose comme la violence contre le coin fragile de votre bouche. Mais vous vous êtes tenu tranquille et vous ne vouliez pas bouger, car il avait son poids drapé sur vous, un cadre surchauffé plus lourd que le vôtre, collé là par temps chaud.



Vous ne saviez pas alors s'il dormait, ou s'il pensait que vous l'étiez, s'il était aussi hyper-conscient des façons dont vous ne vous adaptiez pas (votre genou à un angle maladroit avec sa jambe emmêlée autour de la vôtre, la sienne). coude intérieur mal aligné sur votre côte flottante) comme vous l'étiez. Votre mot d'amour tenait alors toujours, permettant, possédant néanmoins une plénitude poignante - les premiers remous de mélancolie - dans votre poitrine qui vous fournissait le carburant pour ne pas bouger, même lorsque le bruit dans la rue devant votre fenêtre ouverte (avec un écran plein de bogues) a surgi pour vous étouffer.

C'est des années plus tard. Vous respirez librement. Il héberge sa vie dans un lieu qui ne vous concerne plus du tout. Il sourit avec des gens que vous ne connaissez pas. Ses yeux ne t'aiment plus. Vous savez que vous ne devriez pas jouer de chansons particulières en ce moment, mais vous le faites - l'attrait mélancolique de la sirène vous appelle, et vous regardez sa vie sans vous. Ce n'est pas le regret, exactement, juste le petit remous de satiété de satiété dans ce même sternum que vous lisez, avec une compulsion coupable, des correspondances murales qui auraient aussi bien pu être écrites dans une autre langue. Tu vas te coucher seule. Cela fait du bien à cause de la douleur - douleur actuelle, pas un souvenir associé à cette personne, mais une sensation subtile, comme un ouvre-lettre glissant entre des feuilles de papier cassant, qui appartient beaucoup au présent.

Vous apprenez du bébé de quelqu'un d'autre. Vous êtes confronté de façon inattendue à la connaissance qu'un pair, de préférence un pair perdu depuis longtemps, a fondé une famille par le fait de donner naissance à un nourrisson. Vous n'aviez pas prévu de devenir parent; même si vous en aviez, ils sont le genre de plans qui s'enroulent en spirale, nouent une corde dans l'océan, pêchant au fond des choses sombres et effrayantes qui y vivent. Vous louez un appartement où la vaisselle a trois jours et vous êtes trop timide pour demander à votre propriétaire de réparer l'écart de la moisissure dans la fenêtre de votre salon qui admet les coups de froid pour les deux hivers que vous y avez vécu. Ou peut-être trois; vous n'êtes pas le genre de personne qui peut compter. Vous êtes le genre de personne qui n'aime pas la facturation papier, le crépitement détesté des fenêtres en plastique que vous ignorez aussi longtemps que vous le pouvez; vous associez le parfum de l'assouplissant à une obligation répugnante. Vous avez des chats et vous êtes fier qu'ils mangent quotidiennement.

Pourtant, maintenant vous connaissez quelqu'un qui possède une maison. Ce n'est pas que vous vouliez que cette chose vivante soit maintenant confiée à leur garde, un humain préhensile aux petits visages et aux yeux boueux avec des lèvres ou des lumières qui ressemblent à la personne que vous connaissez. Je veux dire, vous ne voulez pas d'un enfant, pensez-vous, en regardant la façon dont la lumière du soleil de leur arrière-cour halo les crêtes crépues d'un pull en velours côtelé que quelqu'un a dû donner comme cadeau de fête de naissance, ou le T-shirt bébé pas plus grand que la paume de votre dernier amant qui dit 'SPECIAL KID.' Quelqu'un vous a appelé 'gamin' quand vous étiez petit, oh, vous étiez si petit, une fois, et maintenant vous êtes très grand et vous travaillez toute la journée et vous détestez faire la vaisselle.

trouver l'amour après la rupture

Vous vous souvenez sans détour de l'odeur lancinante de la tête de bébé de votre frère quand il était nouveau-né. De douces graines de chagrin se déploient sous l'aile de votre cage thoracique, ses bords végétaux montant autour de votre gorge. C'est un sentiment que vous rejetez au pire comme dédain et au mieux comme envie privée. Ses spores se logent à vos franges de temple. Les plantes vertes dans une poubelle sentent la douleur quand quelqu'un gare une poussette à côté d'eux dans un café en plein air. Vous vous tenez à côté du lac noir d'une vie que vous n'avez pas choisie, en regardant ses ondulations jaillir occlus des taches de soleil.

Vous êtes à un événement social aliénant. Quand vous étiez petit, vous avez regardé les fourmis assembler des collines de terre fabriquées à partir de pop-corn en terre conçu avec une précision étrangère impossible; en vieillissant, vous avez compris que les fourmis vivaient dans des annales cursives sous ces collines, des tunnels dont les destinations étaient établies d'une manière en partie organique, en partie scientifique, comme un algorithme spirographique esquissé par un ordinateur. Plus l'ancien, cependant; vous êtes le même, un insecte dans une ruche sociale qui trouve votre chemin vers les lieux de rassemblement de vos amis, vers des destinations établies par des forces extérieures à vous. Facebook vous invite, des trucs dont vous avez 'entendu parler', vous, une cellule dans un pèlerinage transmissible par le sang au cœur de tout ce qui est important pour les gens que vous connaissez ou pensez savoir.

La mélancolie vous embrasse rarement lorsque vous êtes vraiment parmi des étrangers; la solitude la plus précieuse et la plus complexe descend lorsque vous êtes dans une masse biologique tordue de vos amis. Vous avez bu soit pas assez, soit trop. Vous êtes fatigué et quelque chose s'est produit, ou une conflagration de quelque chose, une masse infernale qui est descendue récemment sur votre esprit hors de la vue de tout le monde ici, à l'insu de chaque dernière paire d'yeux.

C'est un moment très spécifique, comme si vous vous rendez compte juste à ce moment-là que quelqu'un a sans cesse tordu une épingle à cheveux dans une serrure parce que vous l'avez entendu «se retourner» avec un clic distinctif. Vous voyez tout le monde soudainement comme si vous étiez loin, et vous comme assis ou debout dans une «pochette» de matériel privé quelconque. S'ouvrir devant vous comme la porte que vous avez entendue déverrouillée est la futilité absolue de cette fourmilière particulière d'interactions; vous réalisez soudainement la foule pour ce qu'elle est: des yeux une collection de disques aveugles disposés réfléchissant autour de la pièce, tournés vers l'intérieur, inconscients de vous.

Tu n'es pas pertinent. Si vous quittez la ville demain - non, si vous partez ce soir, plongeant silencieusement dans un visage bouche bée et aromatisé à la saumure plein de perma-mort d'East River, presque personne ici ne remarquerait votre absence. La musique des verres qui claquent, les volumes dissonants de conversations qui tournent toujours au non-sens, sont soudainement aliénants, et vous vous rendez compte d'une petite chose généralement inutile. Vous êtes une piqûre d'épingle dans le labyrinthe de cette ville, vous êtes un grain de poussière contre la courbure de la terre, que vous pouvez ressentir. Vous continuerez à le ressentir lorsque vous vous allongerez sur votre canapé en cuir rouge, qui ressemble ce soir à une énorme bouche capable d'avaler votre nouvelle silhouette minuscule.

Vous êtes éveillé par vous-même à 2 heures du matin. Vous avez eu précisément le bon nombre de boissons, comme une combinaison sûre de film noir qui déverrouillera un coffre-fort spécial. Vous écoutez le genre de chanson qui se plante plombée dans votre intestin comme une lance à grand manche. Vos lèvres bougent sans bruit; la larve, douce et impermanente de votre ventre gonfle duveteuse et grasse, puis tombe en crêpe et concave avec le doux skitter du disque qui tourne en rond, ou avec le souffle mécanique laborieux de votre disque dur.

Vous vous souvenez de chaque endroit où vous avez été. Mémoire de sens de ficelles de baiser enfantin avec l'odeur forte du pin et vous avez douze ans au camp d'été; cela vous fait penser au coup lourd et paresseux d'une pagaie à travers un lac enceinte de moustiques, à quelqu'un insistant à peu près avec ses paumes que vous avez besoin de plus de crème solaire. Vous avez treize ans au centre commercial et le soleil brûle vos épaules nues parce que vous marchez trop longtemps (tout le monde vous a dit qu'ils allaient à Burger King, mais personne n'est là et vous écoutez Jane Says sur un baladeur).

Vous avez quatorze ans et vous avez perdu tous vos amis pour quelque chose que vous avez fait avec un garçon dans les bois. Vous avez quinze ans et l'une de ces filles vous serre dans ses bras parce qu'elle a peur de lire son poème à haute voix devant toute l'école et pour vous, cela fait des siècles que vous l'avez serrée dans sa chambre pour regarder Liquid Television et tacher des verres de soda à l'orange avec le film de pizza locale. Vous avez seize ans dans un silence engourdi, un tunnel sans fin de casiers peints en jaune puis en bleu puis en rouge puis en gris, des couleurs que vous découvrirez en grattant votre colère dans la peinture.

brûlant croix à l'envers

Vous avez dix-neuf ans et vous êtes affamé mais aimé; vous avez vingt-quelque chose ou quelque chose, quelque chose de doux et de mélancolique. Vous fermez les yeux et appréciez avec une intention farouche l'odeur de l'encre et du papier ligné. L'aiguille de votre tourne-disque tique, arrêtée; votre ordinateur portable cesse de respirer. Il fait sombre parce que vos yeux sont fermés, et porter tout son poids sur la cage de vos côtes est cette mélancolie bien-aimée, intangible et bien-aimée.